Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 18 февраля 2002

1. 
Студент я в общем, заморский.
Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря,
не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью.
Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то
автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит,
написать ее имя на боку этой самой машины.
Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki.
Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце
рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с
этой самой надписью:) Везде наши, везде...


2. 
Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно
сегодня. Звонок от клиента:
- Бла бла бла... не работает принтер!
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять звонок:
- ... не работает монитор.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять, приятный девичий голосок:
- ... не работает сеть.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что
привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?!
Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так,
думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят.
Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА.
Представьте себе блондинку из аннекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э,
ну и все остальное...
Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди
волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в
пять рыл, да и спрашивает:
- А тут-ли технический отдел фирмы "Н"?
- Гхррр... - отвечает кто-то.
- Так я насчет неработающей сети, вот привезла,-и подает мне, как самому
  близваляющемуся предмет в антистатическом мешке.
Открываю где то с 3 попытки и нахожу там 8-портовый модуль от комутатора
НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно
на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того
чтобы средних размеров конторку объединить в сеть).
Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол.
Минут через 10 востановился хоть какой-то порядок, слабонервные
приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем
бог послал. Приступили к распросам.
Ее расказ:
- Ну вообще то я секретарь-администратор, но нам просто с
  компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах,
  теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все
  самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что,
  все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с
  одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну
  вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я
  проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо
  тех, где лампочки негорели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам
  позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту...
  это... , ну вообщем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и
  привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?

Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день,
правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не
привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)

А вы говорите: женская логика, блондинки...


3. 
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.


4. 
Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала как одна тетка из
этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику,
он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое
написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям
Чернобыля что ли?"


5. 
Мужчина и женщина
Все-таки мужчины и женщины смотрят на одни и те же вещи совсем по-разному. И оценивают их по-разному.
Едем в автомобиле. Рядом сидит Алена.
«А знаешь,— говорит Алена, — я вспомнила, что сегодня ровно полгода со дня нашего знакомства».
«Правда?» — отвечаю я.
В машине воцаряется молчание. Мы размышляем. Алена думает: «Какое у него лицо сделалось серьезное. Наверное, он считает, что я это не просто так сказала, а со смыслом. Что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию легковесного романа. А вдруг он сейчас остановится и попросит меня выйти замуж? Вон какой у него сосредоточенный вид — наверное, пытается облечь свои чувства и мысли в слова. Уж не знаю, готова ли я сама к такому разговору».
А я думаю: «Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это было как раз в августе, после последнего техосмотра. Получается, это я уже полгода масло не менял? Завтра же — на сервис!»

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное