Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 14 февраля 2002

1. 
Наших соотечественников как-то занесло в Доминиканскую Республику.
Обслуживающий персонал гостиницы состоял из местных жителей, для которых
эта работа была единственным способом не умереть с голода.
Не смотря на шаткость своего положения прислуга выкинула такой номер.

Когда они не очень хорошо прибрались в номере - остались без чаевых. Но
в следующий раз уборка была еще более плохой. Жалоба в администрацию
гостиницы помогла. После этого уборка делалась надлежащим образом. Но
сюрприз поджидал наших соотечественников по возвращении в Россию. Когда
они проявили пленку - то к своему ужасу обнаружили фотографию большой
черной задницы с торчащей из нее хорошо узнаваемой ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ главы
семейства.
Делайте выводы, господа.


2. 
Есть подозрение, что эта жизненная история выдумана, но похоже на этом
сайте большинство таких, так что я ее расскажу.
Наверное, многие видели, что сейчас продаются крупы, сахар и т. п. не в
килограммовых пачках, как раньше, а в девятисотграммовых. Слышал я,
объясняется это тем, что были закуплены какие-то западные станки для
фасовки продуктов, а они фасуют только по 900 грамм. Не знаю, правда это
или нет, да это и для нашей истории не важно.
Представьте картину. Булочная. Вечер. Перед прилавком с продавщицей
стоит женщина в летах, на полках стоят эти самые 900-сот граммовые
пакеты с сахаром, и женщина на всю булочную говорит:
- Дайте мне ЖИДОВСКИЙ КИЛОГРАММ сахарного песка.

3. 
Случай из реальной жизни.
Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда
бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все
нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как-что - сразу в сервис
центр.
С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная
машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то
улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т. д.
Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т).
Место действия: гараж тестя(мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда
заехали).
Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а
позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной,
сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо????
Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ
РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ!!!!!!


4. 
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного,
пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете.
Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет
[проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская
пара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая,
брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки,
с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее,
и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.
В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему
комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно
обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти
телевиционные гении додумались даже до того, что это выступление было
пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к
золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом
североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и
золото у них в кармане”.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как
недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала
воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с
ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли
свое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ
ТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ,
ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТь
РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.


5. 
Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй
класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А
наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то
время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни
(1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс,
учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку.
Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо
подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих
детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего
репертуара:
«Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я
СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО
ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в
обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега
о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь
ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного
влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое
Членство в Великой Ленинской Партии.
Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому
все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы
с веселым смакованием подробностей.


6. 
Господа! Поздравляю вас всех! Найдена панацея от всех болезней!
В моих руках лекарственный препарат, который решит ВСЕ ваши проблемы.
Цитирую. (Далее орфография соблюдена) Название: ZITRONEN
Производитель: Ульрих Юстрих АГ, Швейцария, Ulrich Justrich AG CH-9428
Walzenhausen Telefon 071/886 4242 Ген. представитель в Москве: ООО ЮСТ
НАРИН
Применение: Разглаживает кожу, сводит веснушки и пигментные пятна,
сосуд. рисунок (?). От головной боли, перхоти, натур. осветлитель волос,
устраняет ломкость ногтей (!). Нормализует температуру тела (!).
Усиливает концентрацию внимания, возбуждает аппетит. Отпугивает
насекомых, моль, очищает воздух от табачного дыма и запаха рыбы.
Противовирусное ср-во (грипп, герпесс, ветрянка, корь, вирусный гепатит,
паротит)(!!). От стоматита и парадантоза. Укрепляет сердечную мышцу.
Норм. обмен веществ, от ожирения, целлюлит улучшает работу печени и
поджелудочной железы, желчегонное, раств. камн. желчн. пузыря и почек,
от язвы и гастрита. Мочегонное. От склероза расширения вен и геморроя
(!). Очищает организм от шлаков. Устраняет экземы, сыпи, лишаи,
фурункулы, бородавки. Отбеливает (!!!).
Я знал только одно место, где производились подобные препараты: Одесса.
Малая Арнутская.
Оказывается и тут нас Запад переплюнул! Печально...


7. 
Работаю в магазине. Однажды, упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!! сказав, - "спасибо, что выручили"...


8. 
    Заполняю базу даннных. Казалось бы, скучная работа. На самом деле - бездна эмоций.
  Париж... Нет комментариев. Ницца... Нет комментариев. Майами... Нет комментариев. Милан, Лондон, Барселона, Каир...
  Заполняю дальше. Магадан... Нет коментариев. Ухта... Нет комментариев. Сывтывкар...
  Подумалось - что-то в этой базе не так.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное