Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 21 февраля 2002

1. 
Российское застолье убило французского специалиста Французский суд
принял к рассмотрению иск вдовы сотрудника электрокомпании, который умер
в России от алкогольной интоксикации. Работодатели должны были учесть
российскую специфику.

Три года назад сорокачетырехлетний француз умер в Нальчике после того,
как всю ночь пил водку со своими российскими коллегами. Его вдове было
отказано в пенсии, после чего она подала в суд на фонд социальной
защиты. Суд постановил, что вдова имеет право на пенсию, потому что имел
место "инцидент на рабочем месте".

Работодатели погибшего, постановил суд, должны были учитывать российскую
специфику и потому несут ответственность за смерть своего сотрудника. В
его обязанности входило устанавливать рабочие контакты с коллегами из
России, сопровождающиеся традиционными для нашей страны возлияниями. Об
этом сообщает Пресс-Центр. Ру


2. 
История моя - подлинная. Владеющий советским чудом автопрома да поймет!
На приобретенной мной четверке (не подумайте, что Ауди) бойкие азеры из
салона установили мудреную систему сигнализации, имеющую среди прочих
такие функции, как:
- "пассивная постановка на охрану" (это когда захлопываешь дверь, а она
  - скотина - сама задраивает замки и встает на сигнализацию);
- "блокировка дверей при включении зажигания" (поворачиваешь ключ и
  через 15 секунд двери задраиваются).
С первой функцией я мучился все два года обладания этой машиной, но в
конце концов приучил себя НИКОГДА не оставлять ключи в салоне. А вот
вторая, вполне вроде-бы безобидная, устроила мне однажды редкостную
подлянку.
Распогодившимся после дождичка летним вечером я собрался ехать на дачу.
Все родные уже были там и ждали меня с шашлыками и красным грузинским
вином. Заперев квартиру и поставив ее (и ее тоже) на сигнализацию, я
тронулся в путь. Отъехав от дома метров на сто, вспомнил, что надо
купить хлеба. Остановился, купил, сунул сумку в багажник. Багажник
запер. Сел в машину, завел. С отвращением посмотрел сквозь пыльные и
заляпанные грязью стекла на свет божий и, решив их протереть пока машина
греется, взял тряпку и выскочил наружу. Стою себе, протираю лобовое
стекло. И вдруг, сквозь нарастающий рев (она ж на подсосе)двигателя
слышу... Щелк...
Мм.. ать! Замки захлопнулись! Че теперь прикажете делать? Тачка стоит
посреди улицы, заведенная, ключи в замке зажигания, двери - задраены и я
как идиот бегаю вокруг и судорожно пытаюсь придумать как мне ее открыть.
Стекла бить - не хочется!
Ковырять личину - не умею, воровскому мастерству не обучен!
Дом вроде бы рядом, там есть запасные ключи - так ведь машину не
оставишь! Движок на подсосе набирае обороты и ревет уже на всю улицу,
привлекая внимание.
Дай бог здоровья бабушке-божий-одуванчик, мирно выгуливавшей своего
двортерьера!
На мой вопль:"Вы-не-покраулите-машину, я-буквально-на-пять-минут!" она
лишь спросила:"А она НЕ ВЗОРВЕТСЯ?"
Короче говоря, я сбегал домой, взял ключи и вернувшись обнаружил бабку,
охранявшую со своим цербером мою, уже переходящую на запредельные
частоты тачку.
Закончилось все благополучно: бабка, влекомая двортерьером, растворилась
в бесконечности проходных дворов, сжимая в руке заветный и честно
заработанный полтинник, а я по инерции, вспоминая всех матерей
отправился на дачу.


3. 
Только что услышал комментарий немецкого радио по поводу истории с
медалями в фигурном катании, привожу дословно: Все-таки прав был
американский президент Буш, называя Францию и Россию "осью зла".
P.S. Кто-то там пыхтел, что у немцев с юмором беда?


4. 
На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала
  дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят что ли?

5. 
Работаю я в редакции газеты
Приходит к нам однажды мужчина давать объявление. Армянин. Фамилия Барысян. Акцент - ужасный.
Написал текст. Заполняют приходный ордер.
Бухгалтер: - Фамилия?
Армянин: - Парысян.
Бухгалтер: - Как?
Армянин: - Парысян!
Бухгалтер: - Как это?
Армянин: - Ну что тут непонятного? Парысян. Как русское имя Пaрис (Борис)
С тех пор у нас в редакции это притча во языцах.

6.     Прислал(а): Assa 
Привет всем! Нижеприведенное объявление в душевой я сам лично видел - клянусь, правда, лет 20 назад. Так вот, после графика работы, типа с 7.30 до 9.00 и т.п., следующие слова большими буквами:" ДУШЕВАЯ РАБОТАЕТ ЕЖЕДНЕВНО И В ДНИ ВЫДАЧИ ЗАРПЛАТЫ"

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное