Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

  Все выпуски  

Отражалки и К' No 493


Рассылку читают 1821 читателей.

2009-04-21 

Отражалки и К'

№ 493

Кризис не девушка, мимо не пройдет.
________________________________________


- Какой симпомпунчик! Сколько тебе? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - смущенно шмыгает носом дедушка.


Сидят два кавказца:
- Э, я был вчэра в гастиниц «Метрапол»  - там всэ занавэски порвание!
- Мамед - это жалюзи!!!


- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!


Информация для жильцов:
По вопросу наличия горячей и холодной воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...


Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.


Для России выпущена специальная версия "Windоws Vista".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить...".


Жил в квартире Таракан,
В щели у порога.
Никого он не кусал,
Никого не трогал,
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его
Очень уважали.
Так бы прожил Таракан
Жизнь со всеми в мире.
...Только люди завелись
У него в квартире.


Идет мужик по полю, траву косит (сено, кто не понял).
На груди его висит транзисторный приемник, чтоб веселей было.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка.
На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды.
Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в
простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда,
чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-
ибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО..."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба! Сидит!!! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, дело видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...


 

*** Истории ***

 

Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно.
Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной
фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает
на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского):
Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу.
М. А как вас звать, уважаемая?
Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами!
М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже (двигается, уступая место).
Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь повсюду бегать и руководить.


На море было.
Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета. Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее.
Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта падла меня укусила в язык!!
Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик...
Я сказал жене:
- Ааыыы! Оуыыы!! ("Любимая! Что мне делать?")
Любимая посоветовала прополоскать язык в физрастворе.
- Уыэээ? ("Солнце мое! Где, блин, ты видишь на пляже физраствор?")
- Дык! - сказало солнце и выразительно указало на море.
Ура!! Я был спасен. И изрядно повеселил окружающих - редко можно увидеть мудака, который в шляпе и очках-хамелеонах минут 15 сидит в море и
прямо-таки жадно и с облегчением елозит раскрытым хлебалом в прибрежной мути!
PS. Говорить я смог уже через час.

 


Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum!
http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации.
allrussiandc.com

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!




В избранное