Кризис не девушка, мимо не пройдет. ________________________________________
- Какой симпомпунчик! Сколько тебе? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком. - Семьдесят четыре, - смущенно шмыгает носом дедушка.
Сидят два кавказца: - Э, я был вчэра в гастиниц «Метрапол» - там всэ занавэски порвание! - Мамед - это жалюзи!!!
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё? - Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!
Информация для жильцов: По вопросу наличия горячей и холодной воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...
Из психологического теста: - Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
Для России выпущена специальная версия "Windоws Vista". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить...".
Жил в квартире Таракан, В щели у порога. Никого он не кусал, Никого не трогал, Не царапал никого, Не щипал, Не жалил, И домашние его Очень уважали. Так бы прожил Таракан Жизнь со всеми в мире. ...Только люди завелись У него в квартире.
Идет мужик по полю, траву косит (сено, кто не понял). На груди его висит транзисторный приемник, чтоб веселей было. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы
инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого- ибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО..." Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба! Сидит!!! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает
пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. - Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, дело видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: - Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
*** Истории ***
Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно. Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между теткой (Т) и одним из наших мужиков
(М) (даю перевод с украинского): Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу. М. А как вас звать, уважаемая? Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами! М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже (двигается, уступая место). Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь повсюду бегать и руководить.
На море было. Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета. Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее. Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта падла меня укусила в язык!! Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик... Я сказал жене: - Ааыыы! Оуыыы!! ("Любимая! Что мне делать?") Любимая посоветовала прополоскать язык в физрастворе. - Уыэээ? ("Солнце мое! Где, блин, ты видишь на пляже физраствор?") - Дык!
- сказало солнце и выразительно указало на море. Ура!! Я был спасен. И изрядно повеселил окружающих - редко можно увидеть мудака, который в шляпе и очках-хамелеонах минут 15 сидит в море и прямо-таки жадно и с облегчением елозит раскрытым хлебалом в прибрежной мути! PS. Говорить я смог уже через час.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!