Самое страшное слово в ядерной физике - "упс". ________________________________________
- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!
С новым широкоэкранным телевизором Samsung HDTV всё выглядит больше и шире. Прямо как на встрече бывших одноклассников спустя 25 лет после школы.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит: - На выходные в Питер ездил. Другой: - Ну и как? - Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...
- Это отдел снабжения православной церкви ? - Да. - Мне, пожалуйста, отца Лившица.
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцьки - О! Срака - О! А дитям яка забава...
Заходит как-то в кабак солидный русский купец, морда красная, борода лопатой, пузо с пивной бочонок... Садится купец за стол, живот кладет на стол и подзывает официанта. Официант: - Чего кушать изволите? Купец: - Принесите мне салата "Столичного" на 200 рублёв! Официант приносит огромный таз
салата. - Чего пить изволите? - Принесите мне водки "Столичной" на 200 рублёв!!! Официант приносит ведро водки. Купец пьет-закусывает, пьет-закусывает... и, наконец, засыпает в этом салате. Заходит в тот же кабак щупленький интеллигент-еврейчик(И), в пенсне и с книжкой "О вкусной и здоровой пище". Садится за стол и стеснительно зовет официанта. - Чего изволите? - (заикаясь от волнения) М-мне, п-пожалуйста, 50 гдамм к-коньячку и уточку... - Не понял, чего вам? - (краснея от смущения) М-мне, п-пожалуйста, 50 гдамм к-к-коньячку и у-уточку... с яблочком... - Не понял, еще раз повторите, чего вам??? - (багровея от стыда): М-мне, п-пожалуйста, 50 гдамм к-коньячку и у-уточку... с яблочком...в попочке... В этот момент просыпается купец: - (крича) И мне яблок в жопу...на 200 рублёв!!!!!
*** БашОрг ***
Sonic: Да,у нее почти получилось создать образ начитанной девушки... написав в анкете, в любимых книгах: "Париж соборской богоматери"
AIR: Она мне ночью говорит: "Крутись как хочешь, но я желаю с утра проснуться от секса." AIR: Я нашёл на компе порнушку
с самыми кричащими девками, и как врубил на полную катушку в 7 утра. От такого секса не только она проснулась, а еще и пол подъезда...
xxx: кстати, я тебя приглашаю в субботу к нам на празднование моего др yyy: спасибо за приглашение))))) xxx: цветы, подарок, открытка обязательны. Мини-юбка, платье, кеды или парень подмышкой - по желанию )) yyy:
все поняла... обязателен парень в мини-юбке подмышкой, платье в цветах и в подарок открытка... xxx: женская логика...инопланетяне никогда не захватят Землю
*** Истории ***
О КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ
1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю.
Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским
правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки
в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить чуть-ли не ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога,
вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
