Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! ________________________________________
Если свет выключается со звуком "э!", значит, в туалете кто-то есть. Один скромный кнут эффективнее килограмма пряников. Анекдот должен быть коротким и лёгким, как пиписька у бабочки. Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим... Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре
от седого мальчика. Как из маминой из спальни, Кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, C попой круглой, молодой. Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления
одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут. - Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает. - Остыла? - Не, с тыла точно не разрешит. - Почем у вас баранки? - По 10 руб. штука. - А в булочной напротив они только по 7
руб! - Так идите туда и там их покупайте! - У них сейчас нет баранок. - Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 руб. штука! Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть. - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее
судно! - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - МLя!... Мария Павловна!... Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спер горшок у Нельсона. Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу. - Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу. - Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты -
недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае. Однако Уилсон не стал отказываться
от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал: - Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры. - Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то,
ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно чихнул и неожиданно обосрался.
*** БашОрг ***
она: вот-вот. значит схема выбора подарка для меня должна выглядить следующим образом: идешь в магазин, ищешь товар (косметика, кожгалантерея, оооо - белье), видишь знакомое название - берешь он:
вот давеча видел в продаже мыло "дустовое" он: брать?
ххх: Когда был Ленин маленьким С кудрявой головой... ууу: Он баловался линуксом И вырос с бородой!!!
***
Истории ***
Произошло это в одном театре в Греции. Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так - героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен. Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва. Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась. Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз. Калибром она была,
как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы. На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой опаздывает на шаг и начинает петь: - Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик
твой еще раз!!! Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой продолжает: - О боги, помогите мне увидеть... Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри! А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
