Часто пользутесь поиском? Почему бы не искать и не выигрывать одновременно. Каждый поиск через сервис Winzy дает вам очки. Регистрация дает шанс сразу выиграть iPod Nano.
Каждый ваш щелчок добавляет мне очки, а если вы регистрируетесь, то мы оба начинаем выигрывать.
Заранее спасиб.
Отражалки и К'
№ 72
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
________________________________________
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил: "Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"
Наблюдение. Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. А потом хотя бы кого - то попробуй убедить, что ничего не было....
В кабинет заходит пациент: -Здравствуйте, доктор, вот и мы! - Кто "мы" ? - Я и глисты !
У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас... Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного
стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет: - Я и не собиралась. Коллегам я просто скажу: - Скоро буду. Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им. А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть. -
Я ничего не пропустила? - спросит она. - Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей. И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...
*** БашОрг ***
она: А где ты работаешь, и кем? он: Инженер программист :) он вот видела такое большое красивое здание сбербанка? она да, видела! :) он: А видела там на парковке ауди ТТ серебристый стоит? она: Да, конечно!!! он: Так вот: машина не моя, и работаю я не в сбербанке ;) она: :(
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не, всё норма, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пофигу, хай сидит Лысый_Гном : Б***ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
*** Истории ***
Дело было поздним вечером после тяжёлого трудового дня. К моей жене приехала её лучшая подруга, и я как всегда завалился спать. Лежу, сплю, сквозь сон слышу голос жены.... Антон... Антон... с трудом открываю глаза и спрашиваю что надо? В ответ слышу: - На кухню десть минут не заходи, Ленка переодеваться будет...
знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века
и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. - Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе. - Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать. - Ну, же, ну, не
тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины). - Наша дочь - не от тебя! - Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: - И-дддд-иот...
