Каждый ваш щелчок добавляет мне очки, а если вы регистрируетесь, то мы оба начинаем выигрывать.
Заранее спасиб.
Отражалки и К'
№ 67
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
________________________________________
Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?
Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.
... Динозавры яйца прикрывали растительностью...
- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини". - Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника? - Да на её рожу хрен что подберёшь!
- Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу!
- Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб
падают капли расплавленного олова?"
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью, причем самым
извращенным способом.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
- Мама, мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
*** БашОрг ***
[cha]: Нет, господа, вы зря ругаете новое поколение! Меня покорили дети!
Сегодня провожу детский утренник. Загадываю загадку (рот, есесно, до ушей): "Что в два раза теплее шубы?" И что вы думаете мне ответили дети? Они наперебой заорали "Дружба!", "Любовь!"..
После этого мне было аж неудобно всё с той же дибильной улыбкой говорить, что правильный ответ - две шубы.. :,(
*** Истории ***
Надлюдалось на остановке троллейбуса: Час пик, на остонавку подьезжает забитый в ухнарь тралик, народ начинает дружно ломится , замыкает "абордажную команду" бабка (из тех что слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт) с рюкзаком модели "колобок" за плечами , но то ли разбег был маловат , то ли таки места в тралике больше не нашлось , вобщем бабку выталкивают и она конечностями к верху выпадает. Так и остаётся лежат рюкзак к низу ноги к верху , на что мимо проходящий дед с ехидной ухмылкой
выдаёт : - Что , мать , парашут не раскрылся ?
