Часто пользутесь поиском? Почему бы не искать и не выигрывать одновременно. Каждый поиск через сервис Winzy дает вам очки. Регистрация дает шанс сразу выиграть iPod Nano.
Каждый ваш щелчок добавляет мне очки, а если вы регистрируетесь, то мы оба начинаем выигрывать.
Заранее спасиб.
Отражалки и К'
№ 70
Есть только две формы жизни: гниение и горение (М.Горький) ________________________________________
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по бьют роже.
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут белого принца на коне.
После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
В салоне Анны Павловны Шеpеp. Гости затеяли светские pазговоpы, но всем мешал неyгомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно пyтавшийся под ногами. Поpyчик Ржевский подозвал мальчика и yвел его в дpyгyю комнатy. Чеpез несколко минyт поpyчик веpнyлся, а мальчика до конца вечеpа никто не видел. Поpаженный отец спpосил y Ржевского: - Поpyчик, y вас талант воспитателя! Что вы емy такое сказали? - Hичего-с - я наyчил его онанизмy!
Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался.
Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь... - Ты что, старый, сдурел? Это же я!
В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно: он не отдаст...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
*** Истории ***
Летела сегодня в самолете. Сосед докопался, поговорить. Долго думала как бы его послать чтоб не обидеть. Придумала.
Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению, доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.
