Каждый ваш щелчок добавляет мне очки, а если вы регистрируетесь, то мы оба начинаем выигрывать.
Заранее спасиб.
Отражалки и К'
№ 66
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.
________________________________________
Мало кто знает что киви это такая птица которая несет зеленые мохнатые яйца.
Парадокс не моей работы: каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.
Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: "Русский" и "Понаехали".
Девочка лет трех: Киииииса!!!!! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!.. Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая.
Мыкoла, а шo ты свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его: - Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто? - Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: - Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. - Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек: - Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос. - Слушаю вас. - Скажите, в чем был смысл моей жизни? - Вам правда нужно это знать? - Очень - Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? - Э.. ну.. - И вы еще познакомились в купе с попутчиками - Наверное.. - И вы пошли вместе в вагон-ресторан - Да.. - И за соседним столиком сидела женщина - Возможно.. -
И она попросила вас передать ей соль - Эээ.. может быть - И вы передали ей соль - Скорее всего - Вот.
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали... ----------------------------------- Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний: - в комнате больше никого нет - с тобой все попрощались - соседи не отзываются
Как определить, что горит свет: - посмотреть на потолок - перевести взгляд с монитора на клавиатуру - пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор: - дует - вращается пропеллер - сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно: - с улицы слышны звуки - дует - свежий (несвежий) воздух - высунуться (несильно)
Что было бы, будь мужчины абсолютными хозяевами мира...
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
Hа работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок <Формулы-1> любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо <пивного живота> росли бы <пивные мышцы>.
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Hикто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
*** Цитаты БашОрг ***
ххх: это не подходит, зато можно по другому сделать, но тогда бешенные бабки нужны, штук 30 если не больше. yyy: блин, я что-то пропустил... ЧТО ты будешь делать с 30 бешенными бабками!?
Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.
kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п. kextr: бабушке не повезло...
Лана: слушай у меня в компе что-то пищит Schmerzen: где? Лана: незнаю,но у меня локалка и модем встроеный Schmerzen: ну так он и пищит Лана: ничё не пишит только звуки издаёт Schmerzen: ты можешь нормально описать что там пищит? и как пищит? Лана: ну так: " пиииииии" потом пропадает Schmerzen: ппц...шо за железо у тебя? или ноут? Лана: ноут у меня Schmerzen: модель? Лана: я?? ничего подобного!!! Schmerzen: б/музыкальная нота/дь!
Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке
и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом... Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка:)
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала" И как мне теперь с Настей помириться?
Времени час ночи
Она: а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) Он: угу, верю ... Она: :"> а чего ты сейчас хочешь? Он: честно? Она: да) Он: для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! Он: потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора
бы! Он: я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! Он: извини накипело =/ Она: Правда любишь? Он: да. очень. Она: Встречай, я сейчас приеду :-*
