Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты без Цензуры
Информационный Канал Subscribe.Ru |
Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте!
J
Здравствуйте все! Вы получили 102-й выпуск рассылки
"Анекдоты без цензуры!"
Перед вами последний весенний выпуск... Впереди (или спереди?) ЛЕТО! :
ИНСТРУКЦИЯ - КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА
(цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему Интернет-зависимость)Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
- Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
- В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
- Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
- Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
P.S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу - он точно знает как лечится интернет-зависимость... Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно!
... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...
* * *
Сабж / Origin:
Чешитесь люди - скоро лето!...
Прислал: Henadzy
Сезон отключений горячей воды.
Приходит, значит, Интелигент(И.) в баню, заглядывает в окошко билетной кассы и спрашивает
кассира(К.):
(И.) - Скажите пожалуйста, баня функционирует?
(К.) - Чево?
(И.) - Функционирует ли ваша баня?
(К.) - Чево-чево баня?
(И.) - Работает ли баня?
(К.) - Аааа, конечно работает.
(И.) - Будте добры, скажите, а горячая вода циркулирует?
(К.) - Чево?
(И.) - Эээ.. Циркулирует ли горячая вода?
(К.) - Шо вода?
(И.) - Грячая вода есть?
(К.) - Ааа-а, конечно есть, вода-то. На то и баня.
(И.) - Будте любезны, дайте мне входной билет на одно лицо.
(К.) - ??? А ты шо, мужик, жопу мыть не будешь?
* * *
Прислал: Erobos
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем.
Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет
редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды
раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте
заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила
водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как
уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы,
он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто
не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши,
это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить
страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все
равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок.
Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких
прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся.
Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде
суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены
поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и
рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул,
дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил
тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело,
он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут
же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по
вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти
сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни
вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал,
непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще
страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные
старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и
участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие
уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана.
Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго
этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз.
Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались
Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично
дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу:
"Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он
только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском
колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста
рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по
ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на
дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа
занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда
пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им
преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как
от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к
Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а
епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон
получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой
горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его
зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно
отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все
растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него
брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и
шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не
собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог.
Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные
пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке
свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур,
батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и
разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в
Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти
нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой,
которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор,
ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то
он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не
против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки
прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они
подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект
был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать
в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом
в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева
предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего
не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал
неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и
по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они
рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного
состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело.
Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов
урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю
ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес
придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на
следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади
пустыря добавлена к моему участку.
* * *
Прислала: Маришка
Идет корова по лесу и пытается перешагнуть большой куст, за которым
спит удовлетворенная Красная Шапочка, испытавшая яростную атаку со
стороны похотливых охотников. Получилась нелепая ситуация, вымя коровы
оказалось точно перед лицом уже давно не девочки. В этот злосчастный
момент Красная Шапочка просыпается и говорит:
- О, мальчики не все сразу, не все сразу...
* * *
Прислал: Dru'S
-Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
* * *
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко,
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж - ебануться!
* * *
Прислал: Angel & Daemon
- Что общего между иностранным языком и минетом?
- И тому, и другому лучше всего обучать методом глубокого погружения.
* * *
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору:
- Почему обложка оранжевая? Это попахивает революцией! Срочно смените цвет, ну например на
голубой!
- Извините, но это уже попахивает ориентацией.
* * *
Смазав жопу детским кремом,
Девку в задницу ебу.
А у девки там проблемы,
Закусила аж губу.
Недовольна мной зараза -
Видно, дело все в судьбе:
Машинально жопу смазал
Я не девке, а себе!
* * *
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
- Чукча, ты наверное там самый глупый был.
- Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.
* * *
Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом
говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура..., в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
* * *
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... консерваториев не кончал.
* * *
Любовник спрятался под кровать, на которой расположились хозяйка квартиры со своим
мужем. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают половой акт. Наконец муж
откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
- Ты что? - спрашивает его жена.
- Представляешь, матрац мне в задницу лезет!
* * *
Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца и присели в скверике. Тут они
вспомнили, что забыли нож - ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят - неподалеку
старый айзербан фрукты торгует.
- Эй, ножик не одолжишь?
- Канещна, без пираблем.
Взяли, все сделали,возвращают:
- А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не
против?
- Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил...
* * *
Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня очень маленькая грудь... Я бы хотела её увеличить!
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я только могу вам сделать надувную грудь, которую надо
время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину своей мечты - и,
чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться...
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги...
* * *
Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, откpойте банку!
Милиционеp стучит в банку и говоpит:
- Откpойте, милиция!
* * *
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое:здоровый новый
русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький такой интеллигентишка.
Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Приеми выдача заказов", вытаскивает
из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошкои говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через
некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот
сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка из-за спины:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?!
* * *
Новый русский купил нову мебель в магазине. Сам поехал по делам. Дома жена осталась.
Приехала машина в ней водитель и два грузчика. Все занесли, поставили и спустились опять в
машину, сели и разговаривают.
- Хозяин вроде чаевые обещал, а хозяйка чего-то молчит.
- Может она забыла? Я пойду сбегаю к ней спрошу.
Один грузчик убегает. Звонит в дверь. Открывает хозяйка.
- Хозяин, вроде как, чаевые обещал.
- А вы грузчик?
- Да.
Она его молча проводит в комнату и делает минет.
Он возвращается в машину.
- Мужики там такое!!! Никаких мне чаевых не надо! (расказал)
Второй говорит
- Нихрена себе, а я чо лысый? Тоже хочу такие чаевые (ушел)...
Все повторилось как с первым грузчиком. Водила сидит и говорит:
- Я вроде тоже лицо тут не последнее, тоже человек и тоже хочу (ушел).
Звонит. Дверь открывае хозяйка.
- А вы кто будете?
- А я водила. Может мне тоже "чаевые"...?
Хозяйка протягивает ему сто рублей.
- ??? А я хотел "чаевые", как ребятам...
- Ничего не знаю. Мне муж как сказал я так и выполняю. А он сказал, что привезут мебель.
Будут чаевые просить. Водителю дашь 100 рублей, а грузчикам Хуй сосать.
* * *
И в заключении выпуска - одно из воспоминаний буйной пионерской молодости...
Работала я в середине 90-х годов прошлого века вожатой в пионерлагере. В каком именно -
говорить не буду, да и не существенноо... И был там туалет, ничем особо не примечательный.
Стандартный такой дощатый загородный домик с выгребной ямой. А если подойти к этому домику
с тыла, там обрануживается люк (обычная деревянная же крышка для ассенизационного шланга)
и если этот люк откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть филейную часть
посетителя данного заведения.
И что наши сообразительные пионЭры придумали: на длинную палку одевалась набитая песком
резиновая перчатка, и как только посетитель заходил внутрь, они подкрадывались к люку,
просовывали палку и тыкали растопыренной перчаткой в...
ЖУТЬ! Я сама однажды стала жертвой этого прикола... Неописуемое ощущение, когда во время
интимно-уединенного, почти-что философского, акта дефекации до твоей обнаженной плоти
дотрагивается холодная как у покойника, вынырнувшая из глубин выгребной ямы... РУКА!
Поседеть можно... Одно хорошо - акт дефекации вовремя и долго еще после этой процедуры
становится в соответствии с медицинскими требованиями - быстрым и одномоментным...
* * *
Лето, жара... Проходят два хохла мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пыва хочеться, куме - може выпьемо?
Второй:
- Ну йды купы - выпьемо!
Первый:
- Ну нie - так нie...
* * *
Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.noncenz |
Отписаться
Вспомнить пароль |
В избранное | ||