Анекдоты без Цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 100-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

А между прочим - перед вами "стотый" выпуск рассылки! Сама не ожидала от себя любимой такого трудолюбия... В каждом выпуске - двадцать, двадцать пять анекдотов (что вообще-то несколько бОльше обещанных "33 анекдотов в неделю" ;-) И значит за все это время те, кто подписался с самого начала (Ау! Есть такие?) получили и прочитали их больше двух тысяч...

Некто Р.Трахернберг утверждает, что их, анекдотов т.е., всего около десяти тысяч... Значит хватит всего на рассылок на 400... МАЛО! Пора заниматься народным творчеством - тем более, что пробные попытки получились очень удачными! Сегодня у вас будет такая возможность... А сейчас анекдот из предыдущего 99-ого выпуска, названный лучшим вами, подписчиками:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Сабж выпуска:
Хахухоль - это хахаль выхухоли...

Начну со ссылки:
http://www.cd4user.net/anekdot/vyhuhol.shtml
На этой страниче вы найдете самый полный список пород ценного зверя - выхухоли. Если кто-то думает, что "трахухуль", "похухоль", "нахухоль" - это все, что сумели вывести Наши Люди - то он ошибается! Полный список содержить более двух сотен названий пород вместе с описанием (это одна из причин, почему я его не публикую в рассылке - места не хватит). Однако, у вас есть отличная возможность снискать себе лавры старика Пржевальского - тот правда, все больше по лошадям...

В общем, тот кто придумает ("создаст") новую породу, может (просто обязан!) сообщить об этом мне. Сделать это можно прямо там же на сайте... Это не сложно - так как все уже подготовлено... И это вторая причина - как вы догадались, это мой сайт. Во всяком случае всё, что находится в разделе анекдотов - моё! (за бардак в остальной сайта я ответственности не несу :о)

Вы-таки будете смеяться, но "математические" анекдоты рулят опять :-)

* * *

Прислала: Irina

Задача:
Через реку переправлялась лодка, в которой сидели три милиционера. Лодка перевернулась и ушла на дно. Сколько утонуло милиционеров?
Ответ:
Шесть. Три, когда утонула лодка, и еще три во время следственного эксперимента.

НЕПРАВДА, ОНИ НЕ ТОНУТ!

* * *

Прислал: Артём Александрович

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время
t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью:
v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

* * *

Прислал: Copyright (c) Дмитрий Алехин, Андрей Миронишин.

Задачи по физике: компьютерная статика

Предисловие

В настоящее время в политехнических институтах все больше уделяется внимание изучению компьютера. Цель данного методического пособия всесторонне подготовить людей к общению с компьютером и оказать им неоценимую помощь. Авторская группа в составе Алехина Дмитрия и Миронишина Андрея желает вам здоровья и творческих успехов.

Занятие N1

1. Винчестер бросают с высоты двух метров на асфальт. Количество бэд-блоков равно 256. Hайти начальную скорость, если это был винчестер Fujitsu 6.4 MPD

2. Решить предыдущую задачу при условии, что винчестер бросают не на асфальт, а на голлову Билла Гейтса (Подсказка: нерелятивистким эффектом и ограничением скорости света пренебречь).

3. По материнке Soyo бьют молотком. Hайти кинетическую энергию молотка в момент попадания по процессору Intel P-IV.

4. Вопрос : компьютер в момент работы решили полить водой. Задание: объяснить владельцу компьютера на фига это нужно было делать.
(Выполнить лабораторную работу N1).

5. Пьяный сисоп бьет мышкой по монитору с частотой 166 МГц. Учитывая, что мышка сделана из нержавеющей пластмассы, а монитор Samsung выяснить сколько бутылок пива выпил сисоп.

6. Hа одном дне рожденья, друзьям пришла в голову замечательная идея сжечь компьютер именинника. Hайти теплоту выделенную при сгорании хозяина, который бросился на костер вслед за компьютером.

7. Через материнскую плату пропустили несинусоидальное напряжение, которое можно найти в приложении 1. Hайти активную и реактивную мощность на каждом из элементов материнской платы, если известно, что в результате все элементы сгорели.

Лабораторная работа N1.

Тема: Техника безопасности при общении с владельцем компьютера.

Цель работы : выполнить лабораторную работу N1.

Приборы и материалы: комп, хозяин компа, кружка воды (в случае отсутствия воды допускается к использованию горючие вещества).

Ход работы.

1. Hайти компьютер. Убедиться, что он рабочий. Подружиться с хозяином.
2. Как-нибудь во время игры попросить, чтобы хозяин принес немного воды.
3. Во время отсутствия хозяина снять крышку с системного блока и когда хозяин принесет воды тщательно, особо обращая внимание на места соединения проводов полейте системный блок.
4. Запомните свои ощущения до и после момента удара чем-то тяжелым хозяина.
5. Сделайте вывод о недопустимости подобных действий в будующем.

Контрольные вопросы для самопроверки.

1. Кто я?
2. Где я?
3. Почему и чем отличаются ощущения до и после удара?
4. Почему хозяин компьютера отказался вызвать скорую после того как сбросил вас с третьего этажа?
5. Почему не стоит заводить знакомство с людьми живущими в многоэтажных зданиях?

Желаем удачи!!!

* * *

Прислал: Из задачника Г.Остера

Пионеp Вовочка знал 9 непpиличных слов, а пионеpка Машенька - 12 непpиличных слов.
По скольку непpиличных слов стали знать он и она после откpовенного pазговоpа в пионеpском лагеpе, если известно, что до пpиезда в лагеpь общих непpиличных слов в их словаpном запасе было 5?...

* * *

Прислал: BceX

Колян и Толян снасильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь.
Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

* * *

Вовочка, подслушивая за свиданиями своей старшей сестры с ее кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки.
_ "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября
_ "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября
_ "у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября
_ "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября
_ "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября
Вопрос:
Определите, какой возглас сестренки услышит Вовочка 22-го декабря этого же года?

* * *

Пикапер Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.

* * *

Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

* * *

Вернитесь к предыдущей задаче.
Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

* * *

Прислал: Eretik

Срочное сообщение по радио:
- Люди! по городулетают огромные члены! и норовят залезть вам в рот! чтобы этого не произошло принимайте меры! Например..бнгр..кхе..б...в...тьфу ты блин! Опять волосатый попался!

* * *

Прислал: olvic

Рабинович пришел в публичный дом уже к самому закрытию, когда свободных девочек уже не было, и бандерша - толстая пожилая еврейка - предложила ему свои услуги. Ну, делать нечего - кое-как пристроился, и тут слышит, что она уже похрапывает! Он, с возмущением:
- Мадам, и за что же это я плачу деньги?
Она, устало и раздраженно:
- Ой, ебите себе, ебите - я все слышу!...

* * *

Пришел я вчера в публичный дом, а мадам мне говорит: "Всех девочек разобрали, есть только Маша, новенькая." Ну, ладно, Маша так Маша. Поднимаюсь к ней в комнатку, а она уже лежит на кровати, голенькая. Самая маленькая такая, бледненькая. Ручки тоненькие, ножки как спички, шейка как стебелек, и на шейке жилка голубенькая бьется... Жалко мне эту Машеньку стало - просто слов нет... Ебу, значит, ее - а сам плачу...

* * *

Февраль. На улице минус 25. У гостиницы в натопленной машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. Таксист:
- ???
Проститутка:
- Эй, мужик, ебаться любишь?..
Таксист, оживляясь:
- Ну...
Проститутка:
- Ну, иди, поебись. У тебя колесо заднее спустило...

* * *

- Вчера обалденную телку домой зазвал... Я ее, значит, и на кровати, и на столе, и на полу, и на кресле...
- Ну, и как?
- Так и не дала...

* * *

Прислал: and_star

Генерал на свой 60-ий юбилей собрал всех служащих, подчинённых у себя в особняке. полумрак... огромный стол... выпивка, закусь... всё шикарно, дорого с тостами и длинными речами... наступал вечер.. генерал распорядился осветить залу свечами..молодая горничная через несколько мгновений уже заходила обратно в полумрак залы и держала 10 свечей в конделябрах... она расставляла свечи по разным углам залы. ставила везде - на столы, фортепиано, серванты, трюмо и прочую стоящую в темноте мебель.. у неё осталась последняя свеча ставить её было уже некуда.. она не задумываясь о последствиях, столь неуместного в данном обществе вопроса, достаточно громко спросила из дальнего угла залы у генерала: "а куда эту???"
Генерал: ВСЕМ МОЛЧАТЬ!!!
.. Этот анекдот рассказал нам декан во время своей лекции по физики в ответ на вопрос одной из студенток. Декан сказал "запишем новую тему", студентка: "А куда это писать?"

* * *

Удав даже и не думал о том, ЧТО его ждёт, проглатывая зайца и зайчиху одновременно.

* * *

Прислал: All

ВЫ ПРИРОЖДЁHHЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Hовый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

* * *

Прислал: Феликс Эдмундович

На тему бани:

Вчера в бане услышал прикольную беседу. Один чувак расписывл преимущества частной бани: - заплати 5 тыс., парься,
еще 5 - масаж,
еще 5 - минет...
...еще 5 - тебе (минет) - добавляет второй.

* * *

- Дед, куда ты лезешь на верхнюю плоку?
- Сынок я начал париться еще в то время, когда ты лежал пересыпанный тальком.

* * *

Париться нужно так, чтобы вены на жопе выступали...

* * *

Прислал: Sugrob

Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"

* * *

Прислал: Дикий Прапор

В военном госпитале:
- Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец!

* * *

Прислал: Серый

Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит охуеная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едит. Рядом стоит грузин кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я Вам денег дам...
Он говорит:
- ДЭвичка, минЭ нЫхуя нинада, э! У мэня все есть!
Она говорит:
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите - трахните меня!
Он посмотрел - вроде девчонка ничего, починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
- БЛЯ, в жизни своей никого подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ныхуя нинада, у мэня бля все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она говорит:
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он - говорит грузин - в прошлом году медведицу виебал, так та ему досих пор малину из лесу таскает...

* * *

Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет, покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает и бьет с ноги, потом берет пожарный топор и с размаху...
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...

* * *

Прислал: Витал

Такой старый анекдот (почти по Чехову)

Лето. Пыльная городская улица. Страшная жара. Внимательно разглядывая вывески на домах, по тротуару плетется батюшка в черном одеянии, изредка вытирая пот со лба. Заметив, наконец, завлекающую рекламку борделя, он заходит внутрь.
В офисе прохладно, работает кондиционер, за стойкой скучает полноразмерная молодая дамочка. Она брезгливо смотрит на святого отца, пока тот изучает развешанные на стенах фотографии предлагаемого "ассортимента". Наконец, он останавливается у одной из фото и благообразно "окая" густым баском говорит:
- ВОт эту, дОчь мОя!
Дамочка перегибается через стойку, тоже разглядывает изображение, и скучающе возвращает свой зад на место.
- Эта девушка занята, отче!...
Смиренно батюшка отходит к креслу, подбирает рясу и усаживает свои сто с лишним килограмм. После вытаскивает из кармана пачку сотенных долларов и, небрежно похлопывая ею по ладони, говорит:
- ОбОждем!...
Глаза дамочки юрко прыгают за пачкой баксов вверх-вниз, вверх-вниз... ей сразу становится жарко. Уже с интересом она воззрилась на батюшку и предложила:
- Отче, может... пока та девушка занята... Вы со мной... проведете время? И неплохо проведете!...
Батюшка оценивающе взглянул на нее... после кисло смежил очи:
- КрОкОдилов не ебём!
Дамочка наливается красным светом и возмущенно пыхтит:
- Какой же я крокодил, отче?! Я же тоже женщина, у меня все как у других...
И, она находит смелый эпитет:
- Меня БОГ создал!
И не открывая глаз, батюшка гласит в ответ:
- БОГ сОздал, пусть Бог и ебёт, а мы ОбОждём!

* * *

Прислал: ragou@abv.bg (Вообще-то это наверное был автоответчик, но все равно - забавно :-)

Здравейте, ако писмото ви е спам, то искам да ви съобщя че:
Не се нуждая от увеличение на члена
Не искам да уча английски език по ускорени и други начини.
Не искам да постъпвам на никакви курсове по компютърно или друго ограмотяване.
Не искам да си купувам апартамент или къща нито в София, нито край морето.
Не ме интересуват екскурзии нито до Кушадасъ, нито до Гърция, нито до Кипър.
Нямам нужда от магически лекарства от екзотични растения от Южна Америка.
Не ме интересуват новините на вашия сайт.

* * *

Прислал: Крошка

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.

Всем спасибо, Это был бред сивой кобылы.

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.