Анекдоты без Цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 96-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

С Днем Победы!

Рассылка не выходила почти две недели (не почти, а столько и есть), впрочем я ведь предпреждала, что уезжаю?... Ну, ладно. Главное - с ПРАЗДНИКОМ! Но для начала - результаты голосования из 94 выпуска рассылки:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Сегодняшний выпуск рассылки пойдет в народ 8 мая. Но делать очередную "тематическую" подборку тупых анекдотов про Штирлица или что-нибудь в этом роде - не хочу. Будем считать, что результатами голосования (см. выше) армейская тема на сегодня исчерпана... Зато хочу предложить подписчикам поучаствовать в очередном мини-конкурсе (если получится удачно, то сделаю его постоянным).

Сабж выпуска:
У тещи должно быть ТРИ зуба...

* * *

Все наверное знают старый анекдот про то, что:

... У тещи должно быть два зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел!

Смотрим сабж выше: А слабо' сделать "апгрейд" этому анекдоту и придумать зачем теще нужен третий зуб?

Ваши варианты присылайте сюда: mailto: julycrazy@mail333.com?Subject=_третий_зуб_

А теперь анекдоты!

* * *

Прислал: Dru'S

Зал Суда, Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

* * *

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!? - Ну, как почему: 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.

* * *

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

* * *

Прислал: ЧЕРНАЯ КОШКА

Высказывания из школьных сочинений нашего класса. Тема: роман Булгакова "Мастер и Маргарита",идейный образ Маргариты.
- "Она винит себя в исчезновении Мастера и наказывает себя муками совести" - "Ради любви она проводит ночь с бандитами" - "У нее даже не было детей.Она целыми днями слонялась из угла в угол и в результате умерла от скуки".

* * *

Прислал: Юлдашев Руслан

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?

* * *

Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, "со взором горящим", протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:
- Кружечку пивка!
Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все еще горят, а денег нет, думает: "Что делать?!"... Ну, отошел в сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу:
- Замените, у меня в пиве муха плавает!
Продавец молча берет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в сторонку, наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок:
- Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!
Продавец ему ту самую, что с мухой была, подает, тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:
- Что? Еще кружечку?!
- Да нет, а у вас бутерброда с говном нет случайно?

* * *

Прислал: PR

Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!

* * *

Женский гардероб: и надеть нечего, и вешать некуда...

* * *

После альбома группы "Руки Вверх" - "Мне с тобою хорошо" вышли в свет "Мне с тобою удовлетворительно", и "Мне с тобою отлично, давай зачетку".

* * *

В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

* * *

A у нac нa рaботе в oфиce не курят... Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрaтьcя можнo!

* * *

Табачный магазин.
Заходит летчик:
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Ту-134".
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Космос".
Заходит программист:
- Мне наши.
- Это какие же это ваши то?
- А что, по твоему Ява -- это остров что ли?

* * *

Прислал: MVGova

История из моей жизни, это не было реально, на сколько смешно и стоит ли выставлять на обозрение судить Вам.

Я в то время был молодым специалистом в одной коммерческой по названию, а по сути 99,9% уставного капитала в руках государства, организации. Как водится частенько в такой фирме бывает зам.директора - тётя, которая тебя долбёт за всё и всех, как молодого. Противная и таких огромных размеров, полтора обычных стула, я не приувеличиваю.

Купили на всю контору два модных (в то время только появлялись) офисных кресла на колесиках с подлокотниками. 1е - директору, 2е - заму. Когда я видел как она в него запихивалась, уже ржать хотелось. Эти подлокотники ее так сдавливали снизу, что весь жир перетекал накрывая их. Она сидела в одном кабинете с начальником нашего отдела Светланой К. Причем сидели за столами лицом к лицу, расстояние между столом и стеной за спиной у каждой было около 80см., чтобы замше сесть она сначала сев в кресло протискивалась вдоль стены и стола, а потом разворачивалась, стол старый двухтумбовый. Получалось жировые складки на подлокотниках, брюхо с сиськами на столе, сзади в притык стена.

Вот я как-то зашел на подпись бумаг, жду своей очереди, заходит другая сотрудница (постарше) и говорит:-<А что Светлана К., Вы задом не вышли, что Вас как начальника отдела стулом модным обделили???> Это было только начало.

Замша сидела по телефону разговаривала с кем-то из руководства, одной рукой трубочку держала, другой карандашиком по бумажке возила, при этом пыталась на своем креслице покручиваться. Теперь произошло то, чего никак не ожидали. Креслице на колесиках, наверное не выдержав такой тирании, выезжает из под ее задницы, она садится на пол под стол, кресло на голове, колесики продолжают крутиться, трубочка у уха, карандашик продолжает записывать информацию от начальства, причем чисто механически, т.к. уровень глаз уже ниже стола. Ребята это было что-то, я тогда чуть не здох, давился чтобы не засмеяться, думал глаза лопнут.

Описать на бумаге у меня не очень получается, но когда приходится вспомнить эту историю и рассказать в лицах хохот друзей долго длится.

PS. если понравится и опубликуете, не печатайте мог ящик, просто можно подписать MVGova, и еще я не в обиду полным женщинам, каждый имеет то, что имеет, у меня тоже уже животик солидный.

* * *

Прислал: Сашок

Приходит мужик в церковь в грехах каяться и говорит:
- Отец мой, я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой?
- Я вчера курицу изнасиловал!
- Да? И как же?
- Ну, как-как - взял за лапы и сунул...
- Да-а... Век живи - век учись... Я ведь недавно тоже попробовал, за крылья держал, так она мне лапами все яйца поцарапала!

* * *

Один алкаш говорит другому:
- А я вчера мента обманул!
- Как это?
- А вот так. Стою пьяный на улице и ссу. Мимо мент идет, увидел и говорит:
- Что это за безобразие? Немедленно спрятать и прекратить!
А я спрятал, но не прекратил!

* * *

Вопрос задержанному маньяку:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

* * *

Светское общество. Званый ужин. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела кошмарный сон! Как будто я засовываю палец в рот, а там нет ни одного зуба!
Поручик Ржевский:
- Мадам, вы, вероятно, не туда палец засунули...

* * *

Прислал:

Француженка, американка и украинка познакомились во время учебы в Москве и договорились, что когда будут выходить замуж, обязательно сообщат, как там в замужестве. Только это дело будут называть "картошку жарили" - для приличия...
Француженка пишет:
- Вышла замуж за бизнесмена Пьера. Картошку жарим пару раз в неделю. В общем, хорошо живем.
Американка:
- Вышла замуж за ковбоя Билли. Картошку жарим четыре-пять раз в неделю. Просто отлично!
Украинка:
- Вышла замуж за казака Петра. Целыми днями жарим картошку. Когда картошка заканчивается, Петро лижет сковородку, а я ручку!

* * *

Американец и русский летят в самолете, сидят в соседних креслах. Американец не может понять, куда делись его часы, и просит стюардессу спросить русского, не брал ли он его часы. Стюардесса:
- Ваш сосед спрашивает - не брали ли вы его часы?
- На хуй мне нужны его часы!
Стюардесса переводит:
- Да, сэр, они ему нужны на пенис...
Американец:
- ??? А... Ну, тогда пусть берет...

* * *

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- Мы изобрели порошок, позволяющий увеличить член на 10 см!
Выступает француз:
- Мы изобрели микстуру, увеличивающую член на 15см!
Выступает грузин:
- Мы изобрели таблетки, из-за которых член становится как дыня!
- В длину или в ширину?
- Прежде всего мы имеем в виду вкусовые качества!...

* * *

У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, тогда дети - юные кто?...

* * *

Прислал: Tbfp

Короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно, сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал - было неизвестно.

И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта обильно лилась невразумительная жижа, типа еды, а весь остальной двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать. И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, вот захотелось и всё. И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают, свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составлял целые календари, каждый выход в туалет был у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает желание кинуть лечину, только у него какашки были вовсе личинообразной формы, а больше похожи на деталь советского конструктора "Сделай сам". Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько какал. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и читай безвыходная.

Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат, то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию.

И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус. Черт возьми, как его пропёр осликовский зад! Потом он позвал семью, и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.

Вскоре уже вся деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели телевизор.

* * *

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
И решили эти Новые Русские пойти в ресторан...

* * *

Разpаботали новый пpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения:
"Hи да, ни нет",
"И да, и нет",
"Тpи pаза нет!"
и "Hет, и не пpоси!!!"

* * *

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!!!

* * *

Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- КИБЕНИМАТИКА!

* * *

Прислал: el_comandante

KONSPEKT ODNOGO KRUTOGO STUDENTA
NA ODNOJ ZABOJNOJ LEKCII

Советы пеpвокуpснику или ваpианты
конспектиpования скучных лекций.
Возможности pyсского языка воистинy
неисчеpпаемы. Вот напpимеp конспект
лекции (газета "Унивеpситетская жизнь"
от 09.12.91)

Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочкy на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись, они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых.

Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим- Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе.

Коpоче, пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты.

* * *

Прислал: Маришка

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой несет бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница спрашивает:
- Ой, а что это у вас такое?...
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно так:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШЬ!!!

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.