Анекдоты без Цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 97-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Лучшим анекдотом из прошлого выпуска (видимо в преддверии туристического сезона) был назван вот этот:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Сабж выпуска:
У тещи должно быть ТРИ зуба...
Я теперь точно знаю - ЗАЧЕМ !!!

Объявляя в прошлом выпуске конкурс на лучший вариант использования третьего зуба тещи из анекдота - я даже не предполагала, что народ проявит такую активность и фантазию... Ох, любят у нас Тёщу... Как подумаю, что сама когда-нибудь ей стану...

Вариантов ответов пришло столько, что прошу прощения, но публикую не все подписи приславших...

* * *

Все наверное знают старый анекдот про то, что:

... У тещи должно быть два зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел!

Итак, зачем теще третий зуб?... Самый распространенный вариант - несколько десятков(!) писем: Чтобы было что выбить... Это самый частый вариант, но еще не самый смешной:

... Чтобы прикусить себе язык.

... Чтобы было зачем держать язык.

... А третий, чтобы точить его на тестя.

... А третий, чтобы держать его на правительство.

... Что бы сразу два болели!

... Третий - чтобы болел сильнее второго.

... Третий можно продать с аукциона, как донорский.

... Чтобы защищать третий глаз!

... Запасной. На случай если первый обломается, а второй выпадет.

... Третий зуб, чтобы орехи колол зятю

А теперь самые хиты:

Прислал: Михаил (самый длинный вариант)

Мои варианты продолжения анекдота: У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - на случай, если сходит к стоматологу!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтобы болел сильнее!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтобы открывать зятю консервы к пиву!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтоб в случае чего выбить его!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтоб именно его по ошибке вырвал стоматолог!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтобы возвращаясь из магазина - держать третью сумку с пивом!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтобы загрызть назойливых соседей, просящих одолжить пивка!

Прислал: Макс

А третий должен быть искусственным, вставным,чтобы лекго выбивался -- когда у зятя плохое настроение, он его выбивает... При чем так, что бы ни в коем случае не повредить тот, второй, который болит и уж конечно первый... Для этого он и должен легко выбиваться и вставляться на место...

Прислал: Cheburan

У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел, а третий потому что бог любит троицу.

Прислал: Cheburan

У тещи должно быть три зуба: первый - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел, и третий, чтобы локти от зависти кусать.

Прислал: Wish83

... пиво удобнее открывать двумя зубами, или третий может быть запасным, если сломается тот, которым пиво открывала.
есть ещё такой анекдот:
- Что общего у тёщи и пива?
- Лучше, если холодное.

Прислал: Aldekein N.C.

... Третий зуб должен у нее рости в заднице. Есно что он там будет делать? ;)

Прислал: Валера

... чтоб держать язык за зубами.

Прислал: Сергей

... Чтобы огород копать.

Прислал: Алексей

... Для общения с КПК (Bluetooth)...

Прислал: BceX

... У тещи должно быть три зуба: Первый чтобы болел, второй - открывать зятю пиво, а третий - штопором.

Прислал: Михайлюк Михаил

... У тёщи должно быть 3 зуба: 1-й родной - чтобы болел, 2-й железный - открывать зятю пиво, а 3-й золотой - для оплаты ритуальных услуг...

Прошу прощения, что расставила варианты таким образом, и не у всех указала авторов...
Если найдутся ЕЩЕ варианты, то присылайте сюда же: mailto: julycrazy@mail333.com?Subject=_третий_зуб_

А теперь анекдоты!

* * *

Прислал: хх

Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
- Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
- Босс, есть две новости, одна - плохая, другая - хорошая. С какой начинать?
- С плохой, - отвечает НР...
- Мы нашли твою жену в реке мертвой.
- Во, мля, какая же тогда хорошая?
- Мы сняли с нее два ведра раков.

* * *

Прислал: Далюнька

Стоит ежик в тумане и так протяжно и жалобно кричит:
- Лоша-адка-а!
Подходит корова и спрашивает:
- Ежик, ты че орешь?
- Лошадка-а!
- Ежик успокойся и отойди мне пройти надо.
- Лошадка-а!
Корова со словами" Как хочешь" разбегается и бежит на ежика. Ежик в самый последний момент отходит и корова падает в обрыв, который был позади ежика, просто из-за тумана его не было видно. Еж жалобно и протяжно:
- Коро-о-вка-а!...

* * *

Две подруги встречаются, Одна говорит:
- Я обиделась на своего парня, не хочу больше с ним встречаться.
- А что случилось? Он у тебя классный: математик, вечно сидит решает свои равнения, не курит, не пьет.
- Да, представляешь, звоню ему вчера вечером и спрашиваю: "Что делаешь?"... А он мне прямо так и говорит: "Да вот, трахаюсь здесь с двумя неизвестными!!!"

* * *

Этот анекдот рассказал мне мой парень, долго не могла успокоится, пробивало на ха-ха. Мужик пришел в автосалон покупать машину, ему посоветовали "мерс" типа самый надежный авто. Мужик купил, естественно с гарантией. Наследующий день приходит и говорит, что мол коробка передач сламалась, сама каким-то образом. Ну сделали ему коробку. Затем повторяется это же картина, так несколько раз...
Мастеру это надоело и он говорит своему помощнику, что тот сел в машину к мужику и посмотрел как тот ездит. Помощник садится и просит подвести его до дома. Едут. Хозяин за рулем.
1-я скорость все хорошо. 2-я корость все прекрасно. 3-я скорость - нормуль. 4-я все путем, коробка работает исправно. Помощник говорит:
- Ну, что мужик - вроде все хорошо?! Едем на 4-ой скорости и нечего.
Мужик:
- Смотри, а теперь РАКЕТА!!! (R)
Кто хоть немного разбирается в машинах, до того дойдет.

* * *

Прислал: BceX

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе - она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись - она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А ещё через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крёстным знамением, она шепчет:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идёт к священнику, который у неё спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, всё нормально было?
- Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена...
- И чем же, сестра?!
- Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЁ... пройдя дальше - я увидела ЕГО и ЕГО..., а ещё чуть дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ!
- Сестра, а если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ...

* * *

На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет:
- Внутренние половые органы у мужчин.
Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит:
- Мне за тебя стыдно.
Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору.
Тут она вообще в транс впала и говорит:
- К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!
А профессор ехидненько так улыбается и отвечает:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

* * *

Вечером в парке:
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?

* * *

Прислал: LOLka

НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров...
Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника...
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

* * *

Прислал: Henadzy

Урок языка в школе.
Надо придумать предложения со словами "вероятно" и "потому что".
Детишки тянут руки и предлагают всяко-разно варианты:
- Вероятно пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами. ... И так далее.
Очередь Вовочки. Вовочка:
- Бабушка взяла газету...
Учительница:
- Вовочка, ну и где же здесь "вероятно" и "потому что"?
Вовочка: - ...Вероятно пойдет срать, потому что читать она не умеет.

* * *

Прислал: NIK

Урок в грузинской школе.
- Гиви, сколько будэт дважды два?
Голос с последней парты:
- Пять, пять, гавари пять!
Гиви:
- Пять, гаспадын учытель.
- Нэт, Гиви, садысь, два!
Крики с последней парты:
- А-а-а-а-а!
- Что такое Гиви?
- Пыздуна зарэзал!

* * *

Прислал: Dmitri

Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ты что?! И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

* * *

В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

* * *

Мы с женой - за безопасный секс! Мы дрочим в разных комнатах...
Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь пытаюсь убедить что ЭТО - секс...

* * *

Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

* * *

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90...
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

* * *

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны - то ведь это же черт знает какая пакость получится...

* * *

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

* * *

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

* * *

Беседуют два хохла:
- Куме, а вы знаите, як москали называют наше сало?
- Як жеж?
- Целлюлит!...

* * *

Объявление в медицинской газете:
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном сос-с-стоянии.

* * *

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.