Анекдоты Без Цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Сабж выпуска:
Не всё то 95-ая Винда, что висит...
И не всё то Linux, что стоит!

Здравствуйте все! Вы получили 95-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Прошу простить меня за то, что этот выпуск будет без "лучшего анедота по результатам голосования" - этот выпуск рассылки вообще выходит "по таймеру" и должен быть отправлен подписчикам в воскресенье 24 апреля в 12 часов 34 минуты 56 секунд... А меня нет, и не будет до начала мая... Ту-туу-у!...

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Сегодня в выпуске анекдоты из моей коллекции...

* * *

Для начала апгрейд одного старого анекдота:

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

* * *

К пластическому хирургу приходит женщина в возросте и говорит:
- Доктор где только не лечилась, чем только не пользовалась, какие только операции не делала - меня замучили эти морщины!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Тяжелый случай. Но есть одно средство...
- Какое доктор?
- Я вам в затылок болт вкручу и вы по мере возникновения морщин будете подкручивать и морщины будут разглаживаться. Только не злоупотребляйте.
- Хорошо, - сказала она.
Через две недели приходит опять к этому врачу и говорит:
- Первую неделю все было хорошо, а к концу второй у меня мешки под глазами образовались...
Доктор посмотрел и говорит:
- Дорогуша, это не мешки, а груди! А если и дальше так закручивать будете - то у вас и борода появится!!!

* * *

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут...
- Жалобы?
- Нет.
Третья палата:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!

* * *

Приходит к врачу скорой помощи мужик с ожогами вокруг заднего прохода. Оказывается ему прописали свечки от геморроя. Он и как положено вставлял в анальное отверстие и... поджигал.
- Но ведь этож больно было! - говорит врач.
- Больно! Еще как! Но я думал, что в этом и заключается лечебный эффект!

* * *

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам засел на берёзу рядом и сторожит...
Мимо идёт ёжик:
- Ух, ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну, ёжик, ну оборзел, в натуре!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну, ёжик! Совсем охренел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

* * *

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы все-таки народ, мужики. После себя - западло, а после других нет.

* * *

Ваша методика при написании диплома?
< CTRL+C > / < CTRL+V >

* * *

Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:
- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.
- Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
- Я его съел!
Мальчик в слезы...
- Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:
- А зачем тебе огурец?
- А пойдемте покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент:
- Ух ты как полетел...
- Да это все ерунда... вот ТОТ огурец летал, так летал!

* * *

Женщина отправляет поздравительную телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Леночку, внука Сашеньку...
Телеграфиска:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех!"
- Щас! А зять?!

* * *

Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

* * *

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась...
-:две, конечно, мы ему всунем...
-:две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем...
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику...
-:точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

* * *

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху садится на мешок. Дед:
- Все, пиздец яйцам!
Hарод:
- Дедушка, да кто же яйца в мешке возит?
- Да в мешке не яйца, там как раз гвозди...

* * *

Встречаются немка, француженка и русская.
Рассказывают друг другу о первых днях супружеской жизни. Француженка говорит: - Я мужу сразу сказала, что посуду мыть не буду. День его не вижу, на другой приносит посудомоечную машину...
Немка говорит:
- А я мужу сказала, что стирать руками не буду. День его не вижу, другой не вижу, а на третий он мне привозит стиральную машину...
Русская, вздохнув, говорит:
- Я тоже своему сказала, что мыть посуду и стирать мне не нравится. День не вижу, два не вижу, а на третий день... левым глазом начинаю немного видеть...

* * *

Дорога. На обочине стоит мужик - голосует. Все мимо едут, и вдруг останавливается крутейший 600-й мерседес. Из мерса выбегает Новый Русский, хватает мужика и начинает его пиздить. Бьет его об машину и приговаривает:
- Ты, козел, где здесь "шашечки" увидел?

* * *

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

* * *

Вовочка в очередной раз опоздал в школу. Учительница спрашивает:
- Почему ты опоздал сегодня?
- Отводил быка к корове!
- А почему ты? Что папа не мог???
- Да нет, папа-то мог, но нам теленок нужен, а не братик!!!

* * *

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

* * *

Студенты сдают экзамен по философии, и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни не логично, но законно? - 2. Что в вашей жизни логично, но не законно? - 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5, отправил домой и говорит:
- А теперь кто ответит на эти три вопроса, от того я отстану на весь период обучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек, но жена у вас молодая. Это НЕЛОГИЧНО, но ЗАКОННО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. Это НЕЗАКОННО, но ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику только что поставили пятерку за просто так. Это и НЕЗАКОННО и НЕЛОГИЧНО!

* * *

Умер Альберт Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Потом говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

* * *

Hа стоpойке два наших мужика таскают в носилках pаствоp. Разговаривают:
- Hахуя дохуя нахуяpил? Отхуяpивай нахуй!
- Hихуя не дохуя. Похуярили!

* * *

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
Дядя Вася:
- Hу, если опять блядь пиздец - то ну его на хуй!!!
Все хором:
- Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!

* * *

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как конь...
Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Пиздят они его, да приговаривают:
- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!
А Соловей сквозь смех им:
- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хуем по лбу и насмерть!

* * *

Из телепередачи:
Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу:
г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

* * *

Скажи мне "Интернет" - и я скажу, кто ты...

Если вы пишите это так,
...то скорее всего вы:

Компьютерная сеть Internet
1) Руководитель отдела рекламы, занимающийся торговлей интернетовскими услугами
2) Представитель далекого от Интернета издания

Интернет (но несклоняемое, например "найдено в Интернет")
То же, что и предыдущее, но сделаны значительные шаги в сторону маскировки.

"Интернет" (в кавычках)
Ю.М. Лужков или один из его референтов.

Интренет
Вы человек, набирающий тексты слепым десятипальцевым методом

Интернат
Человек, набирающий тексты в редакторе с автоматическим исправлением орфографии

Ентырнет (или Интырнет)
1) Конь (по гороскопу);
2) Неисправимый фидошник

Интернетушка
Вы - Митек!

Инет или I-net
1) Студент или другой представитель технического вуза (обычно второе написание);
2) Человек, подключившийся не ранее 1997 года (обычно первое написание)

Рунет
1) Школьник, которому папа подарил компьютер на Новый Год, чтоб вы лучше учились (наивный папа)
2) Увлекаетесь строительством сайтов на www.narod.ru

Сеть
Опытный интернетчик - неформал с легким уклоном в славянофильство

WWW
Опытный интернетчик - деловой (либо новичок, но шустрый по понятиям)

Веб или Вэб
Интеллигент, возможно - представитель академических кругов (второе написание)

Фэп
Сотрудник "Русского Журнала"

Всемирная Паутина
1) Плохой журналист, решивший блеснуть знанием английского;
2) Cлавянофил без чувства юмора

Повсеместно Протянутая Паутина
Май Иванович Мухин либо другой знатный деятель русского Интернета с чувством юмора и эрудицией

ППП
1) Заика;
2) Врач-венеролог (в специальной литературе ППП означает болезни, Передающиеся Половым Путем)

MMM или ЦЦЦ
Интернетовский поэт-авангардист, по совместительству - графоман.

Нет
1) Член тайного братства "Новые Нетские";
2) Гостья из будущего...

* * *

... Живем, как положено. А положено у нас на всё!

* * *

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали - ГДЕ!

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.