Анекдоты Без Цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 93-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Сабж выпуска:
Для России по-прежнему важен размах, а не результат...

Анекдот, названный лучшим из прошлого выпуска по итогам голосования:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

* * *

В качестве продолжения к предыдущему:

Идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
- Зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
- Что такое Д? Что такое Ж?
- Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина!
Зайчиха подумала и говорит:
- Ну наверное Д.
Идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
- Лиса, а Лиса - ты Д или Ж?
- Что такое Д? Что такое Ж?
- Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина!
Лиса подумала и говорит:
- Наверное Ж!
Идет ежик дальше. Дело уже подходит к вечеру. Вдруг видит ворону пьянущуу в жопу. Ежик ей:
- Ворона, Ворона! Ты Д или Ж?
- Че такое Д? Че такое Ж?
- Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина!
Ворона долго-долго думала и наконец говорит:
- Я наверное Ща!
- А че такое Ща?
- БлядиЩа!

* * *

Прислала: Маришка

Все знают, что капля никотина убивает лошадь, а хомячка - на куски разносит...

Так вот:

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка ничинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паронойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Вот, на примере наиболее популярных препаратов мы расмотрели разнообразие глюков с научной точки зрения.

* * *

Прислал: Greed

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот:
  Количество = бесконечность,
  Доступность = бесконечность.
  У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!

* * *

Прислал: olvic

Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
- Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
- Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
- Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в пизду... на два месяца!...

* * *

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свой член, заметно больших размеров, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

* * *

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Чего так мало?
- Да мне не ебаться, мне только повыебываться...

* * *

Идет мужик по улице, а навстречу ему похоронная процессия. Глядь, а покойник-то сидит в гробу и курит. - Командир, - изумленно говорит мужик, - да ты ж живой!.. - Мужик, - проникновенно говорит покойник, - теперь ты понял, насколько всем все по хую!...

* * *

Прислал: Старцев А.Б.

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.

Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Hу-ка поднатужься...
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.

Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

* * *

Прислал: PR@etorian

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты...

* * *

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

* * *

Прислал: Громкий

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию...
Но тогда откуда ИХ столько за рулем на трассе?!

* * *

Грузинский анекдот:
- Что укусила пчела, залетев под юбку тети Като?
- Ну-у-у, э-э-э...
- Неправильно!!! Руку дяди Вано!

* * *

Прислал: Anton

Мужик из Гpузии уезжает. Его и спpашивают:
- А ты деpево любви видел?
- :-?
Пpивезли его два мужика в гоpы, пpивязали к деpеву и... Мужик стоит, плачет. Подъезжает Волга, в ней 5 мужиков:
- Чего оpешь-то?
- Да вот так и так...
Hу и они его тоже ...
Подъезжает Рафик с 11 гpузинами - та же истоpия...
Подъезжает Икаpус, выходит 40 мужиков:
- Чего случилось?
- А, ебите сpазу, потом pаскажу...

* * *

Прислал: User

- У меня на работе Win XP стоит на 166 пне с 64 метрами.
- Ух ты! И под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!

* * *

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

* * *

Музыкальные новости: После скандала с продюсером весь коллектив группы "CD-RW" покинул группу и создали новую "DVD+RW", вскоре ожидается выход их нового альбома "Double layer, double side - 17 Gb"

* * *

Прислал: ZOLTAN

Закрытый физик расщеплял ядро атома.
Через тридцать лет стало известно, что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов по выявлению возможности патогенных мутаций.
Еще спустя полвека нашлись сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение личности в условиях экстремальной радиации.
Обнаружив эти сведения, историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный пейзаж, ликующе закукарекал.

* * *

Рекламное:

"Он рос простым мальчиком и был очень бедным, поэтому стал алкоголиком. Но в 30 он решил избавиться от алкозависимости. Смотрите в лучших кинотеатрах страны:
"БОЙ С ВОДКОЙ"

* * *

"КолГЕЙ" - специальная зубная паста для сексуальных меньшинств.

* * *

Из нового учебника античной истории, наверное:

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный".
На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам.
Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38.
Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.

* * *

Прислал: Соснин

Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ВСЕ СНАЧАЛА!!!!!

* * *

Прислал: Alex

Сидит поручик Ржевский и что-то пишет. Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот-с, сочиняю походную песню для нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Поручик, да тут же сплошной мат!!!
- Ну, почему же-с?... Вот, во второй строчке слово "полк", а в седьмой - "знамя"!

* * *

И еще несколько анекдотов, рожденных недавними событиями на рублевском шоссе - на злобу дня, так сказать...

Чубайс на пресс-конференции заявил:
- Я знаю тех, кто хотел моей смерти.
... Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.

В ФСБ заявили: в покушении на Чубайса чеченский след не прослеживается, так как настоящие террористы на взрывчатке не экономят.

Донецк. За чашечкой чая Виктор и Людмила Янукович сидят и смотрят новости - события дня.
Показывают сюжет о покушение на Чубайса во всех деталях. Через некоторое время Людмила обращается к своему Вите:
- Гляди дурак, как делать надо! А ты говорил и яиц хватит. Не пожлобился бы - может и президентом стал бы.

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

20 причин, почему мы любим Чубайса:

1.Удивительно честные глаза.
2. Правдивое и открытое славянское лицо.
3. Он не наш папа.
4. В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако, никто не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас...)
5. Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.
6. Многие коты обязаны ему своим именем (Ваучер) и своим прозвищем (Паразит).
7. Он не акционировал Интернет! (По крайней мере пока...)
8. Когда он своим завораживающим голосом говорит о "бурной стагнации" и о "параметрах раздутого бюджета", у многих женщин начинается... (Впрочем, Вам лучше спросить обо этом у них самих).
9. Он придумал эромазохистски окрашенное слово "секвестр".
10. Он просто душка! (От слова "душить").
11. У него симпатичный кучерявый приятель (я имел в виду Hемцова - а вы что подумали?).
12. Если логически сопоставить два выражения: "Он отец приватизации" и "кто последний, тот и папа", то можно надеяться, что Чубайс - последний приватизатор. Ура!
13. Мы сгораем от любопытства, ища ответа на вопрос: "Пользуется ли Чубайс памперсами?".
14. Он не выступает на российской эстраде и поэтому Филя может еще долго не бояться конкуренции.
15. Мы подозреваем, что Чубайс - именно тот мальчик, который... ну, лопатой... ну, там еще дедушка был...
16. Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс - та прокладка, которая впитывает все, включая запах.
17. Всегда можно пожелать врагу: "Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился!" (Хотя... зачем же так жестоко? Враги - тоже люди.)
18. Спасибо Чубайсу: мы так часто репетируем Конец Света, что уже перестали его бояться.
19. Только благодаря ему, мы стали с удовольствием смотреть новости про взрывы и перестрелки!
20. И, наконец - главное! Именно на примере Чубайса отечественные физики смогли наглядно доказать, что говно - не тонет!

* * *

(Прислал: Fray)

Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
(пособие <как избавится от человека>.)

... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила.
.. из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль.
.. по тому, что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела.

* * *

И последнее, помните:
В ногах правды нет, но истина где-то рядом!

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.