Анекдоты без цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 89-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Как всегда, начну с анекдота, названного лучшим в прошлом, 88-м выпуске:

Кстати, пришло больше сорока(!) писем с вопросом, почему они не получили 87-й выпуск рассылки... Поясняю для тех, кто в танке - 88-й выпуск был первоапрельским. Поэтому 87-ого НЕ БЫЛО вообще. Я просто "перепрыгнула" на один номер, "результаты голосования" были просто взяты с потолка :-) Типа шутка... Рада, что вы внимательно следите за каждым выпуском рассылки :-)

А теперь по следам прошедшего уже 1 апреля - прошу поделиться розыгрышами. Только пожалуйста - не приколами вообще, взятыми с каких-нибудь сайтов, а реальными розыгрышами которые устроили вы (или с вами) в этот первоапрельский день... Для начала поделюсь как меня "разыграли" два дня назад. "Разыграли" в кавычках, потому что если поймаю - убью, и суд меня оправдает! Итак:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

* * *

Прислал: Sanya

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все смеются...
Учительница:
- Хуйкин, что ли?
- Нет, Ложкин.

* * *

Учительница рисования жалуется на Вовочку его отцу:
- Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
-Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть член себе не сломал!

* * *

Прислал: Николай

- Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Диpол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

Технический ВУЗ. Общага. Утро. Влюбленная пара на кровати после бурной ночи. Девушка просыпается, тянется к стоящему рядом на тумбочке компьютеру, включает его и через некоторое время, вздыхая, говорит:
- Да, винчестер у него тоже маленький...

* * *

КАК ПРАВИЛЬНО ВОДИТЬ МАШИНУ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.

Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.

4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".

6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.

9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

* * *

Прислал: Василий Зайцев

Что будет, если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку?
Колокольчик.

Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
Копилка.

* * *

Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

* * *

Прислал: Максим

Представьте себе, теплый майский вечер, солнце только слегка прикоснулось к горизонту, город Николаев. По улице идут два друга. Один - студент 5-ый курс, технарь, Ассемблер знает в совершенстве, но не заучка, а нраву очень веселого, короче разбитной парень. Другой уже лейтенант милиции. Оба в шортиках и маечках. Бывшие одноклассники встретились и гуляют по местам боевой славы. В процессе прогулки один подбирает палочку и швыряет в другого. Соответственно - другой из того же теста. Подбирает палочку побольше и швыряет в ответ. Все это действо продолжается и сопровождается смехом, криками и т.д. и т.п. Они не обращают никакого внимания на окружающих, да и окружающие, тоже особо на них не пялятся, подумаешь, ну резвится себе молодежь, лишь бы матом не ругались и водку не пили. Отмечу - что были они абсолютно трезвые. И тут мимо них под ручку проходят две подружки, лет 15 или 14, но в одном месте уже чешется. Все из себя, наверное первые в классе своём красавицы. Но наша молодежь на этих морковок конечно ноль внимания, ведь обоим уже лет так по 25 и романтика уже не интересует.

И тут, одна из нимфеток, наверное неформальный лидер этой парочки, писклявым голосочком, но уже с нотками зрелой стервозности, замечает: "Что, мальчики, детство в попке заиграло?"

Я горжусь своим другом. Секундное промедление, руки с палочками опускаются вниз и он выдаёт фразу, которая в нашей общаге стала крылатой - "А ещё у меня есть хуй, и я могу вспомнить молодость". Понятное дело, что девочек и след простыл.

* * *

Прислал: Vadim

Предлагаю вспомнить анекдоты моего детства:

На Международном конгрессе териологов неожиданно выяснилось, что про всех животных литература есть и предостаточно, а вот про слонов нет ничего. Приняли решение издать в каждой стране книги про слонов.
На следующий год подвели итог:
в Америке издана брошюра "Все о слонах";
в Англии - двухтомник "Коротко о слонах";
в СССР - трехтомник "Классики марксизма-ленинизма о слонах", "Слоны и научно-технический прогресс", "Разведение слонов в условиях Крайнего Севера";
в Монголии четырехтомник - "Классики марксизма-ленинизма о слонах", "Слоны и научно-технический прогресс", "Разведение слонов в условиях Крайнего Севера", "Советский слон - самый большой слон в мире, маленький монгольский слоник - лучший друг советского слона"

* * *

Прислал: Аноним

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

* * *

* * *

Прислал: хакер

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

* * *

Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигаетпальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будетзаботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, онулыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски,чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животныхтолько тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя впомещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусыватьтолько чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет...

* * *

Прислал: Клепицкий Евгений

- Ты что такой счастливый?
- Да вчера снял девочек, утром проснулся: на столе две больничные карты лежат - у одной сифилис, у другой - СПИД!
- Так что же ты счастливый-то, боже мой...
- Так у меня опять ничего с ними не получилось!!!

* * *

- Боже, как меняются времена!
Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

* * *

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая, незаметная на снегу собака, или морозоустойчивая блядь.

* * *

Водка по телефону:
"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!"...

* * *

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка... И подцепила колобковую вошь...

* * *

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу

Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

* * *

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты!

* * *

Условные рефлексы - это программная фича, а безусловные поддерживаются аппаратно...

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.