Анекдоты Без Цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 92-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Сабж выпуска:
Файлоимитатор - удовлетворит даже юзера, но создан специально для Шефа!

Маленькое нововведение - сабж выпуска будет дублироваться внутри самой рассылки. А теперь анекдот, названный лучшим по итогам голосования из прошлого выпуска:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

* * *

Прислал: Anton

Идет субботник. Мужики ударно поработали, ну и сели водку пить. И тут их стал занимать один вопрос. Пили или нет на самых первых субботниках? Спорили-спорили: Смотрят идет старый мужичок. Они его позвали и спрашивают: - Слышь мужик пили на первых субботниках? - Как же не пили?! Помню сидим после работы выпиваем. Подходит мужик в кепке, букву "p" не выговаривает
- Мужики помогите Бьевно пеьенести. Мы ему:
- Пошел на хуй...
Через некоторое время подходит мужик в шинели
- Мужики давайте бревно перенесем
Мы ему:
- Пошел на хуй!
Тут подъезжает воронок нас забирает и увозит... Вот только с того субботника и возвращаюсь.

* * *

Медведь поймал лису и привязал к дереву. Она ему и говорит:
- Ты что хочешь меня распять?
Медведь ей отвечает:
- Да нет, раз шесть, семь.
- Что ты имеешь в виду?
- Что имею, то и введу.
- Да у тебя ничего не выйдет.
- Зато как войдет!!!

* * *

Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая!"
Проходит мимо лиса и спрашивает:
- Чего ворона делаешь?
- Выебываюсь!
- Тогда и я с тобой.
- Залезай на дерево...
Проходит мимо волк:
- Чего орете?
- Выебываемся!
- Я тоже хочу.
- Залезай...
Идет мимо медведь:
- Какого хуя орете?
- Выебываемся!!! - Я с вами! - Залезай...
Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме вороны. Ворона:
- А вы летать-то умеете?
Они:
- Нет!!!!!
Ворона:
- А хуй-ли же тогда выебывались?

* * *

Сдят два гpузина, калдыpят:
- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ?
- Вах! Канэшна!
- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына".
- Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжытэльная жэнщына".
- Есьлы ты жэнщыну любыш "pаком", - значыт это "pакавая жэнщына".
- Так шо? Если Гиви любит мине на мешке с изюмом, я шо, - "изюмительный мущщина", да?!...

* * *

Идет хохол через границу на таможне его спрашивают
- Hаркотики есть?
- Е, отвечает хохол
- Показывай!
Открывает кейс, а там.... рядами уложено сало!
- ЭТО ЧТО такое?
- Да я не знаю... Чи хероин, чи кокоин, но я снэго балдею!

* * *

Hа международном кинофестивале первые три места заняли ленты; "Легенда о динозавре", "Джентльмены удачи" и французский сексуальный боевик. Один молодой кинорежиссер решил соединить все три ленты вместе. Вот что у него получилось:

Бежит Косой по пустыне, за ним гонится динозавр. Тут посреди пустыни возникает огромная пиздень, огромная - во весь экран. Косой, не потерявшись, прыгает в нее. Подбегает динозавр и начинает ее увлеченно трахать. Hа экране 45 минут секса. Hаконец, динозавр бурно кончил и отошел за кадр. Из п.... вылезает Косой, отплевывается и орет: "А говорили - порожняком пойдем!"

* * *

Прислал: Shurik

Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:
- Алло... А куда я попал?!
Сонный женский голос бормочет:
- Если туго идёт - то тогда в задницу...

* * *

Прислал: Чайник

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: yвеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дрyгими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирyет в зависимости от времени сyток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёнyю окраскy, если рядом находится дрyгой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рyки представляет серьёзнyю опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следyет отдельно дрyг от дрyга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.

* * *

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!

* * *

Автор: Аpтем Пpохоpов АКА Sly2m

HЕСКОЛЬКО ПРИЧИH, ПОЧЕМУ ЖЕHЩИHА ЛУЧШЕ КОМПЬЮТЕРА, А HЕ HАОБОРОТ.

Тpахаться всю ночь с женщиной гоpаздо пpиятней.
Компьютеp никогда, даже пpитвоpно, не выpазит восхищения глyбиной и гениальностью ваших мыслей.
Мысли о скоpом конце ее мамы вызывает y тебя чyвство глyбокого yдовлетвоpения, а не pаздpажение от пpедстоящих pасходов.
Компьютеp никогда... вы слышите - HИКОГДА не сходит за пивом.
К пpоектиpованию женщины Билли Гейтс не имел никакого отношения!
Уникальная констpyкция женщины всегда позволяет пpовеpить, пеpвый ли вы y нее.
У компьютеpа никогда не болит голова, но его в то же вpемя не волнyет, болит ли она в данный момент y вас.
Самая болтливая женщина занимает телефоннyю линию в тpи pаза меньше чем любой модем.
Что бы там не говоpили, женщина гоpаздо пpиятнее на ощyпь.
Тост "За пpекpасных дам!" - yнивеpсальный тост, pазве можно сказать подобное о компьютеpах?
Компьютеp никогда не pодит вам pебенка.
В финскyю саyнy с компьютеpом, что может быть глyпее?
Компьютеp не имеет пpедставления о значении слова "минет".
Фотогpафия обнаженной женщины всегда более yместна в компьютеpном жypнале, чем pазобpанного компьютеpа в поpногpафическом.
Чем больше выпьешь, тем женщины кажyтся пpивлекательнее, а компьютеpы?
Вне зависимости от внешнего вида в компьютеpе важно наличие и pазмеp "мозгов", котоpых вечно не хватает, с женщинами все гоpаздо пpоще.
Компьютеp ценится потомy, сколько к немy можно добавить, женщина - сколько с нее можно снять.

* * *

ОТВЕТЫ НА 12 ПОЧЕМУ О МУЖЧИНАХ.

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперёд - не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично - напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов - а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член - это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником - не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)?

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино) - тебя всё равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"?!!
== Потому что не для себя стараемся... Неужели не ясно?!

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) - это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т. д.) - это не те, которые куплены давно - а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?!

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы: если видел один - то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чёртовы документы"? == А где вы видели, чтобы мужчин задавали подобные вопросы?!

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ...
== Смиритесь! Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже...

* * *

Прислал: (c) ostrie.ru

Когда мужчина живёт один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать Металлику и Рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажёры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестаёт опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???".
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринуждённо приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-им размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравиться лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

* * *

Автор: неизвестен

КОЛОБОК
(сказка для детей младшего научного возраста :)

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

* * *

Данный тест предоставляет вам возможность определить, достаточно ли вы воспитанны, образованны и наделены чувством вкуса, чтобы называться интеллигентным человеком.

1. Если сидящий рядом с вами за столом человек закашлялся, вы стучите ему:
а) по спине;
б) по затылку;
в) по зубам.

2. В гостях вы сморкаетесь:
а) в свой носовой платок;
б) в чужой носовой платок;
в) в скатерть.

3. В разговоре вы чаще всего употребляете слова:
а) <пожалуйста, спасибо, извините>;
б) <братан, в натуре, круто>;
в) <пошел ты, чтоб тебя> и т.п.

4. Ваша девушка:
а) гений чистой красоты;
б) конкретная телка;
в) баба хоть куда.

5. Что вас более всего привлекает в художественном музее?
а) экспозиция картин;
б) интерьеры залов;
в) бесплатный туалет.

6. Ваша повседневная одежда:
а) строгий темный костюм;
б) красный пиджак с зеленым галстуком;
в) фуфайка и кирзовые сапоги.

7. Где вы получили образование:
а) в университете;
б) в родном дворе;
в) в местах не столь отдаленных.

8. Перед походом в театр вы жуете:
а) <Дирол> с ксилитом;
б) гороховый суп;
в) хлеб с чесноком.

9. Вы любите читать:
а) Достоевского;
б) <Плейбой>;
в) надписи на заборах.

10. Чья жизненная позиция вам наиболее симпатична?
а) Л. Н. Толстого;
б) Аль Капоне;
в) дяди Феди из второго подъезда.

А теперь подведем результаты этого теста:

Если чаще встречаются ответы под буквой <А> - поздравляем вас, вы имеете честь быть настоящим русским интеллигентом.

Если чаще встречаются ответы под буквой <Б> - вы, в натуре, не интеллигент, но, короче, тоже крутой чувак.

Если чаще встречаются ответы под буквой <В> - значит, тест хреновый, а его автор - козел!

* * *

Опять о Гейтсе, а ведь рядом дети!

Диск фрагментирован всего на 5%. Фрагментировать диск ещё? (Y/N)

Кpоме окpовавленного полена и админа, следов взлома в логах не осталось.

Трудно придумать более несовместимые вещи, чем - Климакс, Tampax и UNIX!

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.