Призывная комиссия. Хирург молодая девушка. Как полагается: призывнику - спусти трусы, и тд и тп. У парня случается эрекция. он в краске...все хихикают. Врач: - Иди за ширму там раковина, смочи головку. Парень возвращается. эрекция та же, мокрые волосы на голове... хохот... занавес.
Подходит сын к маме: - Мама, а мы сегодня в школе письками мерялись. Так у меня самая большая оказалась! Вот! - Так конечно, сынок, ты же учитель.
Теплый весенний вечер. Мужик сидит в кресле читает газету. В соседнем кресле посапывает в две дырочки кот. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а оттуда какой-то парень, отпихивает мужика, вбегает в квартиру, хватает кота за шкирку и начинает его трясти: - Хочу Люсю! Люсю хочу! Люсю из 23й квартиры!!! - Парень, ты чего? Ну нельзя же так с животным! - Да?!! А ему можно всю ночь у меня под дверью орать?!!
Здравствуйте, это программа "слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причиндалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух: - Ты что, с самого низу лез сюда? - Да. - Устал, небось? - Еще бы! - Ну теперь можешь руки отпустить. - ?! Грохнусь же! - Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу. - Да не... Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит: - Отпускай руки! Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает: - Ннда-а-а... Видать хреновый я кудесник!
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член: - Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну, я нарисовал... С натуры... Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама!
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то легкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности! - Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по-грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала. Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице стало интересно, и она его спрашивает: - Ну и как ваш попугай, говорит по-грузински? А грузин: - Ещё нэт, но такой вныматэльный!
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Афоризмы
Надпись на могиле конкурента: Стоим здесь мы, лежишь здесь ты, стоял бы ты, лежали б мы.
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
Душа просит романтики, а попа приключений.
Счастливые трусов не надевают!
Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.
Если не следить за собой, можно потерять себя из виду.
Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.
Если жена перестала иметь твои мозги, значит кто-то начал иметь твою жену.
Если долго тужиться - голова закружится!
Если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после работы - нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Тост
Пусть год, шагнувший за порог,
Избавит от хлопот, от бед,
Несчастий и невзгод
Но не избавит от веселья,
Улыбок, шуток и острот!