Жена звонит с работы: - Чем это ты без меня любимый занимаешься? - Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит. Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
- Петровна, захлопни дверь - [Бдыщь] - Резче - [Бдыщь!!!] - Петровна! Не сильнее, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма! - ААААААААААА!!!!!!!!!![БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]
Винни-Пух и Пяточек пошли в гости к Кролику. Винни переусердствовал за столом, и застрял вылезая из норы. Кричит Пяточку: - Пяточек, протолкни меня посильнее! Ну Пяточек все понял буквально. А что понял, то и сделал. И только потом понял, что он натворил... Выпрыгнул в окно и помчался. Но буквально за углом свалился в канаву и весь перемазался в грязи. А тут и до Винни дошло, ЧТО с ним сделали! Уже через секунду он вырвал дверь с корнем и яростно бросился в погоню. Пробегая мимо канавы, увидел там непонятное существо: - Эй ты, здесь свинья не пробегала? - Это которая медведя трахнула? - Вот Б#@! Уже весь лес знает!
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля! Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там целая гора посуды!
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
Смотрите на нашем канале! Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн.
Один охотник другому: - Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев - Это как это так? - Да я выстрелил в куропатку, она, падая, зацепила ещё одну, и они вместе упали на зайца - Ну а ещё один? - А это меня отдачей отбросило, и я ещё одного придавил.
Афоризмы
Что значит 'Я тебя достал?' По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек!
Реальным заказчиком акции фирмы Reebok "Будь в форме" является Министерство обороны
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург.
Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Меняю бензопилу на протез ноги...
И говорит ему женщина человечьим голосом...
Идите и сделайте свою личную гигиену
И всё-таки в дерьме, что-то есть.... Миллиарды мух не могут ошибаться
И я вправе, что он такое может быть сказать (перл учителя)
Тост
Помните мечту одного гангстеpа? Если нет, я напомню. Он мечтал огpабить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев... своей тещи. Только у плохого зятя могут pождаться плохие мысли о теще. Давайте выпьем за хоpошего зятя и его хоpошую тещу.