Собираясь на охоту, охотник говорит жене: - У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу... Через полчаса он приходит: - Ну, что, решила? Жена говорит: - Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот... Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением: - Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает: - Да собака тоже решила не ехать.
Одна очень, ну очень приличная девушка, моя хорошая знакомая, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложства по сценарию мешают пастух и пес. Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - "....А собаку вы@бать можно??"
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая, а ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный! - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из попы кусок газеты торчит.
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек, ошарашено глядя перед собой: Е@ вашу мать! Ни х@я себе!
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осел!
- Папа, когда говорят: "в конце концов, все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Ну продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает. - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Афоризмы
На работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.
Бей бабу молотом - будет баба золотом.
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Интуиция это способность головы чувствовать ж.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают,но жить с ними противно.
Наше зоологическое чудо залезло на трибуну и сказало речь (Кадет Биглер)
Каждый несет свой крест, только одни на спине, а другие на груди.
Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++
Каждый испорчен в мерy своих потребностей.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Тост
Не так хорошо с женщинами, как плохо без женщин.
Так выпьем же за женщин!