- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? - Не знаю, сынок, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Семья, состоящая из 4-х человек( две дочери+мать и отец), ждут парня старшей дочки. Накрыт шикарный стол, все при параде. После долгого спора о том, кто после этого будет мыть посуду, договорились, что тот, кто первым заговорит, тот и будет. Ну вот и сидят они так. Стук в дверь. Заходит парень дочки, здоровается. В ответ - тишина. Ну, думает - странная семейка. Садится за стол, начинает есть - все сидят молча. Съедает всё со стола - молчание. Подходит к старшей дочке, ставит её раком и начинает иметь. Ноль эмоций. То же самое проделывает с младшей дочерью и матерью - та же реакция. В отчаянии собирается уходить. Слышится скрип закрывающейся двери, облегчённый вздох отца. Но тут парень возвращается со словами: "А у вас вазелин есть?". ОТЕЦ: "Да ну, на фиг! Лучше я посуду помою!"
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Не-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!
Кто носит фирму Adidas и бреет рыло бритвой Shick, тому любая баба даст... а может и мужик.
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
Жена: - Хочется чего-то светлого, теплого. Муж с похмелья: - Пиво будешь?
В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим. После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
Афоризмы
Думать безОбразно - безобрАзно!
Дубровский имел связь с Машей через дупло (из школьного сочинения).
Долго искал себя, но все не там.
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Доктор, выпишите мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше...
Жизнь - штука очень веселая - вы к ней и лицом, и боком, а она все равно подойдет сзади, чтоб поиметь...
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!
Если телефон молчит - это меня!
Тост
Ты сегодня лишь утром спать ляжешь,
Ну, а может быть вовсе и нет.
С новым годом мне шепотом скажешь
С новым годом скажу я в ответ.
Счастья мне пожелаешь тихонько,
Тоже самое сделаю я.
Пускай будет с тобой его столько,
Сколько я не желал для себя.
Что бы радость не зналась с бедою,
Что бы жизнь твоя вся для тебя
Была чистой, прозрачной водою
И, чтоб рядом с тобою был я.