В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Поехал мужик в Японию на Жигулях. На заправке японец спрашивает: - Сам делал? - Да нет, почему? На заводе сделали, собрали, в магазине купил. Японец: - Не-е-ет, шутишь! Сам делал!
На уроке: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? - ? - Ну, всю зиму сосет! Вовочка: - А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
- Алло! Это магазин "Ткани"? - Да. Это магазин "Ткани". - Извините, пожалуйста, а у вас в продаже ситец есть? - Есть! - Извините, а рисунок веселенький? - Приезжайте - обоссытесь!
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.
Мужик жалуется доктору, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло! - Ну, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Отрывок программы "Дежурная часть": - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щёлк), Лена!
- А как Вас зовут? - Роза... - А где Вы работаете? - В банке... - Как романтично - роза в банке.
Афоризмы
...поднимет боеготовность вверенной ему части практически на уровень стратосферы:. (Кадет Биглер)
Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится!
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Главный недостаток ума есть его отсутствие...
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
Тост
Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:
- У меня теща - ангел. - говоpит один. А дpугой ему завидует:
- Ты счастливый, а моя... еще жива. Давайте выпьем за тещ. Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами. И чтобы они были живы.