- Бабушка, расскажи сказку! - В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее: Бабушка умолкает. - Ба, ну и как, расколдовали ее? - Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась! Прислал(а): casper. Спасибо!
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну, и кто пернул? Прислал(а): Anya. Спасибо!
Встретились два друга: - Стаpею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопpосов. - Каких именно? - Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?" Прислал(а): Den. Спасибо!
Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон. Прислал(а): Bin Laden. Спасибо!
- Молодой человек, вы время не подскажете? - Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски. Прислал(а): love. Спасибо!
Объявление: "Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу" Прислал(а): bomz. Спасибо!
Судья: - Почему вы избили вашего соседа? - Он сказал, что не бывает семьи без идиота! - Ну и что? - А я один живу! Прислал(а): Cliffy. Спасибо!
Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают: - Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: - Паровоз меняем. Еще через час: - Товарищ кондуктор, почему стоим? - Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: - Ну сколько же можно стоять!!! На что вы его так долго меняете? - Меняем на водку. Прислал(а): eRRoR. Спасибо!
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену? Прислал(а): Edik. Спасибо!
Реклама: - Ты с кем? - Я с кем?! - Ты в чем? - Я в чем? - С кем она?! - Она с кем?! МТС: новый тариф - "Дебильный"! Прислал(а): SnowSasha. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Включая свет, думай о тех, кто тут может прятаться....
Вилогонки - бег с вилами наперевес.
Видишь, такой умный, а не знаешь что такое балобулечки.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
На что мне совесть - у меня семья.
О худых женщинах - сухие палки жарче горят.
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
Сила дурака в том, что умный перед перед ним бессилен.
Некий лысый мужчина сказал в обществе:
- У женщин волос долог, да ум короток. Одна из присутствующих дам спросила:
- А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, - как же распознать ваш ум?
Так выпьем же, друзья-мужчины, за женскую смекалку!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!