Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! - Богатой, значит, буду. Зарплату давай! Прислал(а): Виктор . Спасибо!
- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил? - Нет. Весь день работал. Прислал(а): mike. Спасибо!
- У вас умер дедушка. - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! Прислал(а): mota. Спасибо!
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. Прислал(а): eRRoR. Спасибо!
Прием у адвоката. - Так вы можете вести мое дело? - В принципе, могу. А в чем вас обвиняют? - В подделке денег. - Да, пожалуй, возьмусь: - Вот и хорошо! Плачу наличными. Прислал(а): Александр. Спасибо!
Вопрос на белорусском референдуме. Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом? [ ] да, не против. [ ] нет, не против. Прислал(а): Виктор. Спасибо!
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. - Что происходит? - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. - Где женщина? - Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина! - Откуда?!! - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал! Прислал(а): Vasil777. Спасибо!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! Прислал(а): john. Спасибо!
Еврей звонит на ОРТ. - Здравствуйте. А почему вы отменили футбол? - Потому что в стране траур. - Ах, боже мой, вы думаете смотреть нашу сборную так смешно? Прислал(а): Vadim. Спасибо!
В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец. Один федерал заглянул туда и крикнул: - Эй, есть тут кто? Горец устроил эхо и ответил ему: - Есть тут кто? Есть тут кто? - А может нет никого? - Hет никого, нет никого. - А может, гранату бросить? - Так ведь нет никого, нет никого! Прислал(а): Анна. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит (надпись в маршрутке)
Слыш, индюк ! Скоро рождество.
Внимание! Наш самолет приступил к падению.
Тебе что, природа не дала что ли?
Если человек хватается за все подряд, - это жажда наживы. Если рыба хватается за все подряд, - это жажда наживки.
ТОСТЫ
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!