- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне! - Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду... Прислал(а): Марта. Спасибо!
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета.. Прислал(а): Scroll. Спасибо!
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите. Прислал(а): Илья. Спасибо!
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. Прислал(а): Били. Спасибо!
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... Прислал(а): домохозяйка. Спасибо!
В СССР дети, увидев в небе самолет, кричали: - Ура, самолет, - и гадали: военный, пасажирский, куда летит... Теперь они стали россиянами и когда ковыряются на своих грядках и видят в небе самолет, то думают: - Мля, только не на мой огород... Прислал(а): Влад. Спасибо!
Сын спрашивает у отца: - Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка? Отец отвечает: - Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает: - Кого бы мне на*бать? А русский часто чешет свой затылок и думает: - Бля... опять на*бали! Прислал(а): Юрик. Спасибо!
Приходит Виннипух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай Пятачок, думай!!! Прислал(а): Кролл. Спасибо!
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?! Прислал(а): mota. Спасибо!
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Прислал(а): Nokia. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
С каким достоинством лежал ты у канавы!
Шум в линии любезно предоставлен ГТС.
Скупость - это постоянная бедность в страхе перед нищетой.
Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...
После пятой неудачной попытки установить Windows Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
Если вам говорят: "Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии (Джеффри Бернард)
Скажи мне всё, пока я не заснул....
Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
ТОСТЫ
За тех, кого здесь меньше,
За пол, который слаб...
Мой тост - за милых женщин!
Итак, друзья, - за баб!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!