Один голубой рассказывает другому: - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка! Прислал(а): Аноним. Спасибо!
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? Прислал(а): jeanett. Спасибо!
Реальным заказчиком акции фирмы Reebok "Будь в форме" является Министерство обороны. Прислал(а): Vovan. Спасибо!
- Какая разница между женщинами и батарейками? - У батареек есть плюсы... Прислал(а): FausPatronnenn. Спасибо!
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется. Прислал(а): Bot. Спасибо!
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый... - Да что ты, дед, нас разводишь, не п#зди, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, ох#енное у тебя, дед, молоко, и сметана классная! Ну ладно, дед, поезжай... - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но-о-о! Прислал(а): troi. Спасибо!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает. Прислал(а): Cliffy. Спасибо!
- Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое. Прислал(а): Doktor. Спасибо!
- Все, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек. Прислал(а): Lena. Спасибо!
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки! Прислал(а): Astreja. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Быстрорастворимый цианид UPSA.
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
ТОСТЫ
Скакал по саванне негр на лихом боpодавочнике.
Увидел кактус, сел - и задумался.
Так выпьем же за иглотерапию, которая помогает даже неграм!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!