- Как чувствует себя твой брат после операции? - К сожалению, возникли осложнения... - Какие? - Женится на медсестре. Прислал(а): Антон М.. Спасибо!
Идёт собрание жителей дома. - Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен? - Нет - отвечает народ - дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик. Выходит дядя Вася и говорит: - Как ё* твою мать, так до *уя, как до *уя так не *уя. Зае*али. Народ переглядывается ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит: - Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю. Прислал(а): GuGo. Спасибо!
На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!" Прислал(а): driver. Спасибо!
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие. Прислал(а): Ru.LOne. Спасибо!
В pестоpане: - Официант, счет! - Пожалуйста! - А это что такое? - Где? - Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"? - У... Значит, не получилось... Прислал(а): алёнkа. Спасибо!
Один мужик водит автомобиль на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его: - Ну как? Вы рады, что остались живы? - Рад? Это не то слово. Я не рад. Я удивлен! Прислал(а): Олег. Спасибо!
"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку... Прислал(а): Vadim. Спасибо!
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... Прислал(а): Алексей. Спасибо!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая. Прислал(а): Onemore. Спасибо!
Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке... Прислал(а): MuMu.ru. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне немного глуповатой. Вы - немного умноватая!
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
... на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Мадам, простите, я не археолог...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
... и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
Женщина может всё; мужчина - всё остальное.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
ТОСТЫ
Французы говорят: "Кто любит только самого себя, тот любит без соперников".
Так выпьем же за то, чтобы нас любили не только мы сами!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!