В магазине женщина долго выбирает метлу, пересмотрела их штук двести, утомив продавца. Наконец выбрала. Продавец: - Вам завернуть или сразу полетите? Прислал(а): Ларион. Спасибо!
- Моя теща сущий ангел. - Моя тоже молчит после того как я ей 100 грам слабительного даю. Прислал(а): Doktor. Спасибо!
Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул. - Небось кто-то думает обо мне. - Не иначе как Тефаль: "Тефаль всегда думает о нас"! Прислал(а): SnowSasha. Спасибо!
В горах построили дорогу. Асфальт идеально ровный. Открытие производит старейшина: - Вот что у нас здесь раньше было: ямы, колдобины... Ему подсказывают: - Выбоины, выбоины... Старейшина: - Вот мне подсказывают: вые*али здесь кого-то.. Прислал(а): kot. Спасибо!
Вовочка говорит маме: - Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки. Мама спрашивает: - А как ты узнал кто кем был? - Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале. Прислал(а): Alex. Спасибо!
Покончил жизнь самоубийством, примерно 20-ю выстрелами в упор. Прислал(а): nekromant2004@km.ru. Спасибо!
Чтобы вырасти, я ем "Растишку". А когда я вырасту, я буду курить "Куришку" и бухать "Бухашку". Прислал(а): Graffin. Спасибо!
Проходит мужик таможенный контроль. Его спрашивают: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье, китаец что-ли? Прислал(а): Елена. Спасибо!
В женском монастыре к настоятельнице вбегает монахиня: - О боже, сестра Анна лишилась девственности. - Как??? Опять??!!! Прислал(а): Ник . Спасибо!
Еврей в мясном магазине: - Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса! - Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет... - Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса. - Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов... Прислал(а): Виктор. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Я предпочла бы разделительный союз...
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Замутить - нажать на телефоне клавишу mute.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.
Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...
Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
ТОСТЫ
Оглядываясь на свой возраст, помни - секс не главное в нашей жизни...
Известны случаи, когда люди обходились без него часами!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!