- Здорово, дядька! - Здорово, добрый молодец! - Как звать-то тебя? - Илья Муромец. - Из какого места будешь? - А из места я буду из Мурома, потому звать меня Муромец. - А ты сам кем будешь, добрый молодец? - А я Алёшка Попович. Из какого места не скажу. Прислал(а): Александра. Спасибо!
На уроке математики Марь Иванна задает Вовочке задачу: - На ветке сидели три птички, охотник выстрелил в одну из ружья. Скажи мне, Вовочка, сколько птичек осталось? - Ни одной. - Почему? - Потому что остальные испугались выстрела и улетели. - Вообще-то правильный ответ - две, но мне нравится ход твоих мыслей. - Марь Иванна, а можно вопрос задать? - Задавай. - Три девушки сидят на скамейке и едят мороженое. Одна лижет, вторая сосет, а третья кусает. Вопрос: Кто из них замужем? - Ну, наверное та, которая сосет. - Вообще-то та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей. Прислал(а): Антонио. Спасибо!
Жена со скалкой в руках открывает дверь - на пороге стоит пьяный муж. Жена: - Будешь еще пить, гад? В ответ молчание. Жена: - Я тебя по-хорошему спрашиваю, будешь ещё пить? Муж: - Л-л-ладно, наливай... Прислал(а): Лёли. Спасибо!
Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не выигрывала? Тогда мы летим к вам! Прислал(а): MANECHKA. Спасибо!
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Фанера у него выходила отвратительная. Прислал(а): Филя. Спасибо!
Объявление в Автолайне: "Это вам не БиЛайн - все входящие платно" Прислал(а): Натали. Спасибо!
Сидят нарики, кроссворд расгадывают. Один читает вопрос: - Спортивный предшественник хоккеиста Третьяка? Другой отвечает со знанием дела: - Вторяк. Прислал(а): automacheta@rambler.ru. Спасибо!
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке,но их почему то всегда возили в сауну. Прислал(а): Лемон. Спасибо!
Старый еврей покидает Одессу. С тоской смотрит из открытоко окна вагона на родные до боли пейзажи. Тут мимо по перону проходит амбал и со всего маху бьет еврея по морде . Тот упал на пол, вскакивает и орет ему вслед: - Ты это серьезно? Амбал поворачивается: - Да, серьезно! Еврей: - А то смотри, я ведь шуток не понимаю! Прислал(а): Борис. Спасибо!
Приходит женщина на исповедь: - Святой отец, я занималась любовью 30минут. Священик достаёт калькулятор, что-то считает и говорит: - Ты должна молиться 1 час. Подходит вторая: - Я занималась любовью 1 час. Священик достаёт калькулятор, что-то считает и говорит: - Ты должна молиться 2 часа. Подходит третья: - Я занималась любовью 1 час 26 минут. Священик достаёт калькулятор, что-то долго считает и возмущённо говорит: - Иди дое*ись, грешница, ох*уенная дробь получается. Прислал(а): KLO. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Принятые меры увенчались безуспешно.
Армия единственное место в мире где молодой хочет стать дедом.
В графе "Причина смерти" напишут: ГРАБЛИ...
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.
Скажи мне какая у тебя стартовая страница, и я скажу кто ты.
Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows"
Властелин Колец - президент компании "AUDI".
Отруби в своей квартире свет и Чубайс пойдет по миру.
Ничего тупее в моей жизни ещё не было, разве что институт.
ТОСТЫ
Говорят, что если бедность - мать всех пороков, то отец их - скудоумие.
Выпьем, чтобы эти пороки обходили нас стороной.
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!