Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. Прислал(а): Дракон. Спасибо!
Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля. Прислал(а): Трям. Спасибо!
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице - Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому,отпускает водиеля и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы ее дома не оказалось. Прислал(а): Боря. Спасибо!
Придя в трапезную на обед, слушаели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - БЕРИ ТОЛЬКО ОДНО ЯБЛОКО, БОГ СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ. А на другом конце стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - ТАЩИ ПЕЧЕНЬЯ СКОЛЬКО ХОШЬ, ПОКА ГОСПОДЬ СЛЕДИТ ЗА ЯБЛОКАМИ. Прислал(а): alex. Спасибо!
В автобусе на сидении: "На место кондуктора не садиться" На стекле: "В окно кондуктора не смотреть." Прислал(а): Шрек. Спасибо!
- Пиво "Тинькофф". - А-ха-ха. - Просто купи бутылку: - А-ха-ха. - Открой крышку: - А-ха-ха. - И выйграй Мерседес: - Уау! Я выиграл! Ну, дайте же мне Мерседес! - А-ха-ха! Прислал(а): GuGo. Спасибо!
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить. - А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит,должны позволять всем курить прямо здесь. - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться. Прислал(а): Лиона . Спасибо!
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая... А там пусто-никого нет. Она смотpит по стоpонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовёт мужскую, та подлетает... Женская мысль говоpит: - Я так хотела сюда попасть... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дуpочка! Мы уже все внизу тусуемся! Прислал(а): Владимир. Спасибо!
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? Прислал(а): mike. Спасибо!
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо оффицианту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу. Прислал(а): mota. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
И от полученных знаний скончался на месте...
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Если говоришь, то думай. Если думаешь, то записывай. Если раписался, то это твои проблемы!
ТОСТЫ
Выпьем за поцелуй котоpый пpидумал мужчина чтобы закpыть pот женщине.
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!