Лучшее в Интернете за неделю Выпуск за пятницу, 14 января

Всем привет!

Это 8 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!

"Веселья много не бывает!" Это не относится к этой рассылке!!! * Начинает человек засыпать, а тут фейервеки, шутихи, маскарад, шум, веселье... Он со злостью говорит своему слуге: - Поспать нам сегодня, судя по всему, не удастся, поэтому пиши письмо царю: «Вот на это месте предлагаю построить город Херсон». * Вот только что произошло. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((??? Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая? ". Бывают в жизни совпадения, блин... * Всё ли у вас в порядке с головой? 1. Сколько дней рождения у среднестатистического мужчины? 2. Что может опускаться и подниматься, и в то же время не двигаться с места? 3. Стоит дом, в котором 4 стены. Каждая стена выходит на юг. У одного из окон гуляет медведь. Какого он цвета? 4. Створки окна в комнате открываются внутрь. Там на полу - куски разбитого стекла. Там же разлита вода. Вы нашли Слоппи лежащей мёртвой на полу. Кто эта Слоппи? Почему она умерла? 5. Есть одно слово в русском языке, которое всегда произносится неправильно. Что это за слово? 6. Почему мужчина, живущий в Тамбове, не может быть похоронен к востоку от реки Енисей? 7. Два мальчика играли в шашки. Каждый из них сыграл пять партий, и каждый выиграл такое же количество игр. Как такое могло произойти? 8. Разделите 30 на 1/2, добавьте 10. Сколько получилось? 9. Если вы возьмёте два яблока из трёх, что у вас останется? 10. Сколько животных взял Моисей на свой ковчег? 11. Разрешено ли в России мужчине жениться на сестре своей вдовы? 12. Если у вас только одна спичка, и вы вошли в комнату, в которой есть керосиновая лампа, свечка и дровяная печь, что нужно зажечь в первую очередь? 13. Если врач прописал вам три таблетки и велел принимать их каждые полчаса, сколько времени продлится процедура? 14. У фермера было 17 овец. Все, кроме девяти, умерли. Сколько овец осталось у фермера? 15. Сколько девяток в промежутке от 1 до 100? 16. Семь свечей горит, три погасло. Сколько свечей осталось? 17. Один кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит один кирпич? 18. Археолог заявил, что нашёл монету, датированную 35 г. до н.э. Может ли это быть на самом деле? 19. Сколько раз надо отрезать, чтобы разделить палку на 12 частей? 20. Мальчик лег спать в 8 часов вечера, а свой любимый механический будильник поставил на 9 часов утра. Сколько часов будет спать мальчик? 21. На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на десяти руках? 22. Есть ли 7 ноября в Австралии? 23. Некоторые месяцы кончаются на 30-е и 31-е число. В каком месяце есть 28-ое число? 24. Отец и сын попали в катастрофу. Отец умер, сын оказался в больнице. К нему в палату входит хирург и говорит: <Это мой сын!>. Может ли это быть на самом деле? Ответы ниже! Ещё ниже! Почти дошли... Вы не забыли подписаться на моё рассылку? "Бесплатный поиск в Интернете" http://subscribe.ru/catalog/inet.search.internet Почтой: mailto:inet.search.internet-sub@subscribe.ru Ну сейчас скажу! Всё ли у вас в порядке с головой? (Ответы) 1. Один. 2. Температура. 3. Это белый медведь. 4. Слоппи - это рыбка из аквариума. Створка окна смахнула аквариум на пол... 5. Слово "неправильно". 6. Не надо хоронить живых людей! 7. Они играли с разными противниками. 8. 70. 9. Два яблока. 10. Ной взял каждой твари по паре, а не Моисей. 11. Нет, он же умер! 12. Спичку! 13. Один час. 14. 9. 15. 20. 16. Три, остальные сгорели. 17. 2 кг. 18. Нет, те люди не знали, что будут жить "до нашей эры"... 19. 11. 20. Один час. 21. 50. 22. Есть и 8-е, и 9-е... 23. В каждом. 24. Да, если хирург - женщина. * Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Hет! - А кофе? - Hет!! - А водки? - Hет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. * - Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова. - Я тебя люблю? - Hет. Иди ты нах#й. * Маленький Вовочка что было сил Ручки сестрички ножовкой пилил... Взмок , бедолага , но целы ручонки. Гвозди бы делать из этой девчонки !!! * А ЗА ЧТО ЛЮБИТЬ НОВЫЙ ГОД? 3 года. Мандарин на ниточке, фаянсовый домик, разворачивающийся кошачьим хвостом, синий шар, в котором расплющивается нос, если подойти ближе и потянуть за ветку... Ещё ближе... Ещё... Ё!!! За 20 минут до двенадцати на меня упала елка. Разбились прабабушкины-прадедушкины игрушки. Разбились колени. 11 ЛЕТ. 30 декабря утром запершило в горле, 31 декабря днем трудно было глотать, 31 декабря вечером горло распухло, а глаза превратились в щелочки, сквозь которые с трудом пробивалось "Белое солнце пустыни". Теперь ангина намертво ассоциируется с боем курантов. 15 лет. В начале декабря вдруг появились карманные деньги и немедленно захотелось одарить друзей поражающими воображение подарками. Глупые шоколадные зайцы, обмазанные цветным клеем еловые ветки и прихватки со снегирями были отметены сразу, через 4 часа обследований расследований магазинов нашлось вожделенное: свечи. Hе просто свечи, сиротски тоненькие, как для церкви, или толстые с вплавленными звездами Кремля. Каждая свеча помещалась в плоской жестяной коробочке, имела жизнерадостный розово-красный цвет и доступную цену. Интригу названия "Свеча садовая" я осмыслила уже под бой курантов, когда торжественно от бенгальского огня зажгла последнюю из 10 раздаренных свечек. Комната наполнилась жуткой вонью: казалось, кто-то сжег здесь мешок когтей. Выяснилось, что это такие специальные свечи для обкуривания вредителей сада и огорода. Приятно, что все друзья зажгли мои подарки практически одновременно... 16 лет. Мама интригующе намекает на какой-то HЕОБЫКHОВ-Е-Е-ЕHHЫЙ подарок, я плохо сплю накануне праздника, перещелкивая в голове: часы? туфли на каблуке? неужели лифчик? Под перезвон курантов мне таинственно вручают шуршащий сверток, в нем - ЖЕHСКАЯ СУМКА! Просто сумка!!! Как у толстожопой Светы Беляевой из параллельного класса, только еще с какими-то дурацкими кожаными листиками... 20 лет. Внезапно, за 2 часа до брызг шампанского и "оливье", мне звонит малознакомая коллега по работе Hаташа и лебединым голосом приглашает: "Hемедленg'но присоединяйся к нашей интеллигентной компании!" Я лежу в халате на диване и ем мандарин. Кроме того, бабушка шпигует буженину. Hаташа настойчива. Предлагает оплатить такси. Обещает "невероятный сюрприз". Я выигрываю сражение за независимость и с криком триумфатора валюсь на диван... Через 2 года выяснится - меня так настойчиво заманивали в качестве девушки для одного скучающего парня. Парня, по совместительству мужа моей лучшей подруги, которому срочно нужно было развлечься... 26 лет. В соседней комнате вздыхает дядя Володя, репетирующий Деда Мороза. "Hет, ну что это за стихи стали писать? У нас уже один народный артист отказался. Hе могу, говорит, выйти к детям с новогодней загадкой: Я в буфете намечаю Заказать себе фасоль, Бутерброд, стаканчик чаю И в него насыпать... Hет, не соль, а сахар. Господи, ну что за строка-убийца "Я в буфете HАМЕЧАЮ"? То ли дело раньше писали, бодро, оптимистично: Вот и елка засверкала, Будем скоро песни петь, Разрешите для начала Hа х...й валенок надеть! ...Вот и спрашивается, за что после ВСЕГО ЭТОГО я должна любить Hовый год? За то, что он бывает один-единственный раз в году, а потом сиди, как дура, вспоминай, перелистывай, значит, пожелтевшие страницы памяти? Или за то, что под бой курантов нужно не просто "загадать желание", а успеть написать его на бумажке, сжечь, высыпать пепел в шампанское и выпить до последнего удара курантов? Или за то, что это не день рождения, когда подарки дарят исключительно тебе, а какой-то вселенский товароподаркообмен. Подаришь подарок - получишь взамен. И никаких Дедов Морозов не существует. И не надо щекотать меня белой бородой, морозить комнату, улыбаться и протягивать ключи от подарочного "Мерседеса". Hе надо протягивать ключи от "Мерседеса". Они ж могут упасть и потеряться!! (c) И. 3. ВРАЩЕHЦЕВА * Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же... * Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. * - Алло, это 48-48-48? - Да! - А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно! * Вы купили кота, но еще не придумали ему имя? Тогда возможно эта история вам поможет… Пришел я на днях к одному дедушке за книгами. Он встретил меня, говорит «Раздевайтесь, молодой человек, чувствуйте себя как дома». Я стою в прихожей, снимаю обувь. Как дед вдруг говорит: «Ебчик, у нас гости». Ебчиком оказался немолодой, здоровый котяра. Естественно, я спросил, почему у кота такое необычное имя – Ебчик. Оказалось, что это ласкательное от его полного имени. Дед объяснил мне: «Вот почему котов называют Рыжик? Потому что они рыжие, и этим выделяются от других. А мой Ебчик сделал котят уже каждой кошке во дворе, причем многим по несколько раз. Этим мой Ебарь и отличается от других котов. Но не звать же его домой из окна: Ебарь, кис-кис-кис, иди домой! Вот и называю я своего котика ласково - Ебчик» * Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты: - Дорогая, какие у тебя красивые глазки. - Ой, - смущенно произносит она. - А какие у тебя симпатичные щечки. - Да ну тебя. - А какой красивый носик. - Да не смущай ты меня. - И ушки, ну просто прелесть. - Ну все, я уже краснею, - говорит девушка, прикрывая ушком носик. * Вернулся японец из России: - А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: 'Дай 10 тыс.' - 'Иди накуй!' * Дневник – это архив мыслей. ///Ольга Муравьева\\\\\\\\\ * Вернулся японец из России: - Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе. * Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился: - Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар: - Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан. Опять подходит к японцу. - Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар: - Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. - Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар: - Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется. * Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа. * В магазине. - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила... * Надписи на автомобилях: Осторожно. Я слегка тормоз. Сломался гудок. Сигналю пальцами. Прикрой меня, я перестраиваюсь. Истинная красота - в глазах пьяного мужика. Рождён свободным. Замучен налогами. Делай как я - езди с закрытыми глазами. Торможу - и балдею. Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят. Осторожно, машина не любит пешеходов. Шоссе не космос - не гоняй. Лучше в 12-ть дома, чем в 10-ть в морге. Быстро поедеш - тихо понесут. на запоре: Ничего - я подрасту и тоже стану мерседесом. Слепой за рулём. Не обгонять, выпускаю крылья. Надпись краской на заднице автобуса: Автобус - транспорт общественный, манёврам не обученный. Не прижимайся - мы не знакомы. Надпись на камазе сзади: Не тронь ведро.! Машина хоть и мятая , за то пи@датая! Помой меня я вся чешусь! Тормоза придумали трусы! Прикрой , атакую! на маршрутке:Экипажу требуется стюардесса. Хочу мигалку. * Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку". * Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт? * Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит. (C) Английская пословица * Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Ну? - Затем в третий, и снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!" * Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира! * В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. * МОСКВА, 15 дек - РИА "Новости". В России появилось новое поколение Интернета - Интернет2. Технологии Интернет2 существенно увеличивают скорость и объем передаваемых через сеть данных, а также расширяют возможности передачи радио- и телевизионного сигнала через сеть. Возможности Интернет2 повышают скорость передачи данных до 10 гигабит в секунду. По мнению специалистов, при помощи новой технологии получасовой видеофильм может быть передан через сеть в течение одной секунды. Технология современного интернета была разработана еще в 1978 году. Разработка Интернет2 была начала в 1992 году и с конца 90-х годов внедрялась в западных странах. С 2003 года большинство производителей компьютерного оборудования обеспечивают техническую поддержку Интернет2. Для обычных клиентов скорость передачи данных будет увеличена в 150 раз по сравнению с распространенным сейчас АДСЛ-каналом, заявил РИА "Новости" представитель компании, занимающейся внедрением Интернет2. По его словам, подключение к интернету через телефон обеспечивает скорость в 40 килобит в секунду, через АДСЛ-модем до 7 мегабит в секунду, а Интернет2 позволит перекачивать данные со скорость 1 гигабит в секунду. Новая версия интернета позволяет значительно увеличить безопасность в сети, по сравнению с обычным интернетом, считают специалисты. "В обычном интернете за безопасность вы платите производительностью, а в Интернет2 обеспечение безопасности не требует сокращения скорости передачи данных", - отметил Александр Малис, вице-президент одной из компаний, которая предоставляет услуги Интернет2. При этом, по его словам, пользователи Интернет2 могут пользоваться обычным интернетом, тогда как пользоваться Интернет2 из обычной сети невозможно. Услуги Интернет2 предоставляются пока только корпоративным клиентам. Однако через полгода к нему смогут подключаться и частные клиенты, а через полтора-два года начнется "повальный переход на новую технологию", отметил Малис. К Интернет2 могут подключиться пока только клиенты в Москве и Московской области, но в ближайшие месяцы такая возможность появится в Рязани, Калуге и Туле. * - Презервативы <Дюрекс>. Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли.. * Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, все как положено. Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи... * 15 ноября 2004 - www.securitylab.ru Microsoft использует пиратский софт Немецкое издание PC Welt сообщает о том, что Windows Media Player поставляется с музыкальными файлами, которые отредактированы пиратской копией популярной программы для создания и редактирования музыкальных аудио файлов SoundForge. В нескольких WAV файлах, поставляемых с Windows Windows Media Player в каталоге "Windows\Help\Tours\WindowsMediaPlayer\Audio\Wav" при просмотре в блокноте можно обнаружить текст LISTB INFOICRD 2000-04-06 IENG Deepz0ne ISFT Sound Forge 4.5. Deepz0ne – это основатель хакерской группы Radium, которая специализируется на взломе музыкального софта. Это означает, что файлы были созданы с использованием взломанной версии популярного продукта для редактирования музыкальных файлов SoundForge, который официально продается за 400 долларов компанией Sony. * Разговор 2-х пользователей сети: -Ну как дела ??? -Да как те сказать...все нормально,токо пальцы болят. -А с чего вдруг??? -Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали. * Список самых старых доменных имен мира. Интересно и то, что первые из них появились еще в далеком 1985 году... Вот когда надо было родиться киберсквоттеру. Еще свободны были microsoft, yahoo, google и т.д... ;-) 1. 15-Mar-1985 SYMBOLICS.COM 2. 24-Apr-1985 BBN.COM 3. 24-May-1985 THINK.COM 4. 11-Jul-1985 MCC.COM 5. 30-Sep-1985 DEC.COM 6. 07-Nov-1985 NORTHROP.COM 7. 09-Jan-1986 XEROX.COM 8. 17-Jan-1986 SRI.COM 9. 03-Mar-1986 HP.COM 10. 05-Mar-1986 BELLCORE.COM 11= 19-Mar-1986 IBM.COM 11= 19-Mar-1986 SUN.COM 13= 25-Mar-1986 INTEL.COM 13= 25-Mar-1986 TI.COM 15. 25-Apr-1986 ATT.COM 16= 08-May-1986 GMR.COM 16= 08-May-1986 TEK.COM 18= 10-Jul-1986 FMC.COM 18= 10-Jul-1986 UB.COM 20= 05-Aug-1986 BELL-ATL.COM 20= 05-Aug-1986 GE.COM 20= 05-Aug-1986 GREBYN.COM 20= 05-Aug-1986 ISC.COM 20= 05-Aug-1986 NSC.COM 20= 05-Aug-1986 STARGATE.COM 26. 02-Sep-1986 BOEING.COM 27. 18-Sep-1986 ITCORP.COM 28. 29-Sep-1986 SIEMENS.COM 29. 18-Oct-1986 PYRAMID.COM 30= 27-Oct-1986 ALPHACDC.COM 30= 27-Oct-1986 BDM.COM 30= 27-Oct-1986 FLUKE.COM 30= 27-Oct-1986 INMET.COM 30= 27-Oct-1986 KESMAI.COM 30= 27-Oct-1986 MENTOR.COM 30= 27-Oct-1986 NEC.COM 30= 27-Oct-1986 RAY.COM 30= 27-Oct-1986 ROSEMOUNT.COM 30= 27-Oct-1986 VORTEX.COM 40= 05-Nov-1986 ALCOA.COM 40= 05-Nov-1986 GTE.COM 42= 17-Nov-1986 ADOBE.COM 42= 17-Nov-1986 AMD.COM 42= 17-Nov-1986 DAS.COM 42= 17-Nov-1986 DATA-IO.COM 42= 17-Nov-1986 OCTOPUS.COM 42= 17-Nov-1986 PORTAL.COM 42= 17-Nov-1986 TELTONE.COM 42= 11-Dec-1986 3COM.COM 50= 11-Dec-1986 AMDAHL.COM 50= 11-Dec-1986 CCUR.COM 50= 11-Dec-1986 CI.COM 50= 11-Dec-1986 CONVERGENT.COM 50= 11-Dec-1986 DG.COM 50= 11-Dec-1986 PEREGRINE.COM 50= 11-Dec-1986 QUAD.COM 50= 11-Dec-1986 SQ.COM 50= 11-Dec-1986 TANDY.COM 50= 11-Dec-1986 TTI.COM 50= 11-Dec-1986 UNISYS.COM 61= 19-Jan-1987 CGI.COM 61= 19-Jan-1987 CTS.COM 61= 19-Jan-1987 SPDCC.COM 64. 19-Feb-1987 APPLE.COM 65= 04-Mar-1987 NMA.COM 65= 04-Mar-1987 PRIME.COM 67. 04-Apr-1987 PHILIPS.COM 68= 23-Apr-1987 DATACUBE.COM 68= 23-Apr-1987 KAI.COM 68= 23-Apr-1987 TIC.COM 68= 23-Apr-1987 VINE.COM 72. 30-Apr-1987 NCR.COM 73= 14-May-1987 CISCO.COM 73= 14-May-1987 RDL.COM 75. 20-May-1987 SLB.COM 76= 27-May-1987 PARCPLACE.COM 77= 27-May-1987 UTC.COM 78. 26-Jun-1987 IDE.COM 79. 09-Jul-1987 TRW.COM 80. 13-Jul-1987 UNIPRESS.COM 81= 27-Jul-1987 DUPONT.COM 81= 27-Jul-1987 LOCKHEED.COM 83. 28-Jul-1987 ROSETTA.COM 84. 18-Aug-1987 TOAD.COM 85. 31-Aug-1987 QUICK.COM 86= 03-Sep-1987 ALLIED.COM 86= 03-Sep-1987 DSC.COM 86= 03-Sep-1987 SCO.COM 89= 22-Sep-1987 GENE.COM 89= 22-Sep-1987 KCCS.COM 89= 22-Sep-1987 SPECTRA.COM 89= 22-Sep-1987 WLK.COM 93. 30-Sep-1987 MENTAT.COM 94. 14-Oct-1987 WYSE.COM 95. 02-Nov-1987 CFG.COM 96. 09-Nov-1987 MARBLE.COM 97= 16-Nov-1987 CAYMAN.COM 97= 16-Nov-1987 ENTITY.COM 99. 24-Nov-1987 KSR.COM 100. 30-Nov-1987 NYNEXST.COM Источник: jelezka.ru * Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель: - Б#я - не дети, а булыжники * Этикетка на упаковке китайских банных полотенец (видимо пробел забыли поставить): "Полотенце свежеебанное" ))) * Жена воспитывает мужа. - Почему ты не можешь бросить пить? - У меня силы воли нет. - А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть? * Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли... * Как Мишка пить бросил Что такое мясокомбинат, я думаю, рассказывать не надо. Какую технологию проходит корова до колбасы и субпродуктов, можно догадаться. Как говорят работники мясокомбината, "от коровы остается только еепоследний выдох". Так вот. Ездил туда за продукцией парень по имени Михаил. Современный, всегда выбрит, наглажен хорошо одет, юморной. Не знаю, что у него в семье случилось... то ли с женой конфликты, то ли наоборот, радость... Но как приезжал на мясокомбинат... и пока получал продукцию, уходил в запой. А что? Закусь всегда под рукой, директор колбасного цеха - бабенка душевная, всегда колбасы отвалит. Вот и машину ему загрузили... Забойщики его выловят, в машину закинут. Он до города помаленьку в состояние стояния приходит. Но один раз гужевался Мишка два дня. Перебрал. Грешен был. Полдня не мог выйти из цеха охлаждения. Это такой ангар, куда уже готовые туши вешают на денек-другой, чтобы они отвиселись, на такие огромные черные крюки. Заплутал, короче, парень. А мясокомбинат-то закрывается. Рабочий день закончен,усе! А Мишки нет! Искали его долго. Нашли, сладко спящего, в полной алкогольной отключке под тушами. Ну, забойщики - мужики добрые! Ну, куда Мишку девать? Видно, до дома уже парень не доедет... И решили они его в кочегарку. Она работает круглосуточно, а как же? Мясокомбинат-то отапливать надо. Можно представить, какая кочегарка на старом, в небольшом городе комбинате. Тут тебе и уголь, тут тебе и топка, и тут тебе грязный дядя Степа кочегар. Но! Еще один секрет... Холодец. Ноги свиные и говяжьи, уши... Знакомо? Ну вот, все они опаливаются на открытом огне в кочегарке. Дабы волоски удалить. Так, короче, забойщики приперли нашего городского сноба Мишку и положили его в тепло, на кучу угля. Тут дядя Степа за ним и приглядывал, а у него только глаза и зубы блестят. Угольная пыль... Ну, радость алкогольного забвения бывает и проходит. И наступает страшное похмелье. И жажда дикая настает... Да и тело битое об коровьи туши болит... Да и кровать уже не такая мягкая - колючая. Да и запах... да с похмелья... аж комом в горле стоит... И Мишка открывает глаза! Ночь... в кочегарке только огонь трещит... Черт стоит, в топку уголь кидает и улыбается блестящими глазами, и глаза горят. Сам он на угле... или его тоже в топку... или полное непонимание происходящего... -- Ну что! Друг сердешный! С приездом тебя! Очнулся, душа моя! Мишка в ужасе осматривает помещение... В одном углу огромная куча ног от убиенной животины... в другом углу - уши свиные горой... И все в таком жутком полумраке... Как кричал Мишка, как горько плакал... только кочегару ведомо... Как дядя Степа Мишку в сознание приводил и обьяснял, что, мол, живой... что задремал он... что был мертвецки пьяный, мы узнали только наутро... Хотите верьте, хотите нет, но с тех пор Мишку никто пьяным ни разу не видел. Завязал он намертво! А что ж? И, вправду, страшно даже подумать! На том свете парень побывал! * Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет бывало на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: - Топи меня, топи, глухонемая скотина! * Мальчик будит отца-гаишника в 6 утра 1 января: - Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят. * Врач звонит поциенту: -Ало!Владимир Александрович? -Да! -Это доктор Петров,у меня для вас две новости,хрновая и архихреновая,с какой начать? -Ну давайте с хреновой! -Анализы показали что вам осталось жить три дня! -А какая же архихреновая? -Хе!хе!,а то что я два дня пытаюсь до вас дозвониться! * Хомячок не любил пылесос.... А потом ничего , ВТЯНУЛСЯ... * Мэр Москвы приказал на жилетах всех дорожных рабочих написать: "Я - НЕ сторонник Ющенко". * Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". * Даже если нет уже никаких шансов, то есть ещё шанс, что они появятся! * Самые необычные и странные новости 2004 года по версии агентства AFP www.newsru.com время публикации: 21 декабря 2004 г., 09:44 последнее обновление: 21 декабря 2004 г., 13:37 Каждый год сотни новостей оказываются нерассказанными. Интересные человеческие истории теряются на фоне сообщений о терактах и стихийных бедствиях. В честь окончания 2004 года агентство AFP публикует несколько интересных новостей, "позволяющих лучше понять человеческую природу". Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их 13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно. Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках". Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе 3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение. Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0. Индия. Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств". Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино. Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил. Израиль. Израильские власти конфисковали более 80000 банок собачьей еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная работа местной полиции. Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели, и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга. Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку. * Женщины и компы. -Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин. Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера. Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов). Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени. - Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока: а) не надоест б) все наконец не будет сделано в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое. - Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше. - Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого. - Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные) - Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время. - Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью. - Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело. - Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!" - Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны. - То же с железом. - Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера не хватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами). * Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть. * Майонез - это драйвер для борща * Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса. * Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит: - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас? * Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов. * Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря: - Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики! - Так что вы их на меня бросаете! * Из рассылки "Знаете ли вы что..." http://subscribe.ru/catalog/funny.chtivo Подписаться почтой funny.chtivo-sub@subscribe.ru Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося – всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать. Печень за один час пропускает через себя более 100 л крови. Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при 240 С. В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца. Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час. Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-430 С. Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы – 4-6 лет. Примерно 80% женщин, баюкая грудных детей, держат их на левой руке. Кстати, это характерно для самок горилл, шимпанзе и орангутангов. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час. Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час. Быстрее всех на Земле говорят французы – 350 слов в мин. Японцы произносят 310 слов, англичане – только 210, а немцы - 200. Медленнее всех говорят полинезийцы – всего 5о слов в мин. Храпят во сне 48% мужчин и только 22% женщин. Женщины в 2 раза чувствительнее к алкоголю, чем мужчины. Женщины предпочитают сладкие блюда, а мужчины – соленые. Женщины быстрее мужчин осваивают иностранные языки. Среди выдающихся математиков мужчин в 12 раз больше, чем женщин. Жировая ткань составляет 11% веса мужчины и 23% веса женщины. 80% всех заикающихся людей – мужчины. Известные всем шляпочные грибы вырастают за 3-6 дней, погибают через 10-14 дней. Деревянистые плодовые тела трутовиков живут на деревьях 10-12 лет. Грибы, входящие в состав лишайников, живут до 600 лет. Цератония ( Ceratonia ) из семейства цезальпиниевых дает всегда одинаковые семена, весящие всегда ровно 0,2 г. Такими семенами в качестве гирь с древности пользовались ювелиры. Эту меру назвали каратом. Наиболее часто молния ударяет в дуб, ель и сосну, реже – в березу и почти не трогает тополь, вяз, орешник. На Земле примерно 10 18 экземпляров насекомых, то есть по 250 млн на каждого человека. 80% видов насекомых – растительноядные, 15% - хищники, 5 % - кровососы, трупоеды, калоеды. Насекомые ежегодно пожирают 25 30% мирового урожая. Как показывает анализ содержимого желудков самок комаров, пойманных вокруг населенных пунктов, 80% этих насекомых питается кровью домашних животных. Одна пчелиная семья заготавливает за лето до 150кг меда. Чтобы собрать 1кг меда, пчела должна посетить около 10 млн цветков и принести до 100тыс. порций нектара. Скорость полета шмеля – 18 км в час; стрекозы – до 96 км в час. 1 г печени акулы содержит в среднем 50 тыс. международных единиц витамина А. Во время линьки у некоторых птиц утрачивается способность к полету. Так, например, утки при этом не могут летать 20 35 суток, лебеди – почти 1,5 месяца. Аисты (Ciconia ) во время перелетов периодически могут засыпать на лету на 10 – 15 мин. Чибис (Vanellus ) – достаточно обыкновенная птица в наших краях. Особенностью чибиса является его умение ставить себе клизму, пользуясь при этом длинным клювом, в который набирается порция воды. Страус - единственная птица, имеющая мочевой пузырь. Рекорд способности обходиться без воды принадлежит не верблюду (14 дней), а скалистой белке из Южной Мексики. Этот небольшой зверек может жить без воды до 100 дней. * Америка. Гарлем. Белый полицейский осматривает труп негра. 48 пулевых отверстий. Начинает составлять рапорт и бормочет себе под нос: - Какое жестокое самоубийство… * - Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): - В анус? ШАМПАНСКИМ?! * - Сынок (открвая сок), не хочешь выпить сочка? - Нет, папа, с очка не хочу. * Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался... * Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - На!

Благадарю за внимание! Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!

Ведуший рассылки - дон Вито Пишите! LoadWALL@mail.RU