Лучшее в Интернете за неделю - Предновогодняя неделя

Всем привет!

Это 5 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!

После долгих размышлений я пришёл к выводу, что рассылка должна выходть 3 раза в неделю!!! В разные дни... И не жалуйтесь на зазмер рассылки, она ж называется "Лучшее в Интрнете ЗА НЕДЕЛЮ". А за неделю выходит ОЧЕНЬ МНОГО хорошего юмора!!! Он перед вами... ============================================= Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надёжную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается. * - От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. - Вы режиссер? - Нет, осветитель. * Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. * Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! * Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: - Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? - Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробовал на вкус: - Вроде, на говно похоже... - Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин? * Даже слово "тишина" производит шум. Жорж Батай * На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке: - Когда партия послала меня на х..й... Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд... * недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство ... - Все, тихо, читаем дальше. * - Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова. - Я тебя люблю? - Нет. Иди ты на*. * - Мы проводим акцию «Каким шампунем мыть голову»... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову? - Я кипячу... * Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо. * НОВОСТИ 12:50 27 декабря 2004 : Линус Торвальдс о Linux-ядре 2.6.10 После двух месяцев разработок после релиза Linux 2.6.9 "Zonked Quokka" Линус Торвальдс (Linus Torvalds) представил новое стабильное ядро: Linux 2.6.10 "Woozy Numbat". Прокомментировал Линус новую версию следующим образом: "Многие люди в эти рождественские дни отдыхают, так что теперь у них есть, с чем поиграться на выходных... В основном, представлено множество мелких исправлений с момента выпуска 2.6.10-rc3, а самое главное, наверное, обновление CIFS и переход на новый frontend-драйвер DVB. Проведена работа над MMC и USB, а также, как обычно, обновления в ARM". (взято с www.pcnews.ru) * Народная примета: Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус! * 3..-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я дудочку хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под ёлки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну *б твою мать... * Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за ство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот *оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, *оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." * Отныне и навсегда - объём текстовой информации в этой рассылке не привысит за один выпуск 45 килобайт, это примерно 4 печатные страницы. Если вы возражаете против этого, пишите автору лично. ================================================================= Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие... - На себя посмотри, урод! * Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает * Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. * Под Новый год к хорошим программистам приходит Дед Мороз, а к плохим - Deadline. * Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов. * Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей! * - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса". * Англичане вывели оптимальную формулу для открывания шампанского Британский специалист по виноделию, доктор Стив Смит вывел оптимальную формулу для открывания шампанского, пишет Daily Telegraph. Формула, получившая название "закон Смита" выглядит следующим образом: P = T/4.5 + 1, где "Р" - это давление, а "Т" - температура. Сам Смит утверждает, что данное уравнение основано на том факте, что давление на пробку в обычной бутылке шампанского эквивалентно давлению в шинах двухэтажного автобуса. Чтобы сделать открывание шампанского безопасным для окружающих, температуру напитка следует довести до 5-7 градусов, тогда давление будет на треть ниже, чем при комнатной температуре. "Если вы доведете бутылку до оптимальной температуры, то не потеряете ни капли напитка при открывании и сможете дольше наслаждаться шампанским, поскольку при низкой температуре оно медленнее выдыхается", - говорит Смит. Помимо этого сам вкус шампанского лучше ощущается, когда оно охлаждено, добавляет автор универсальной формулы. По его словам, перед употреблением шампанское следует охлаждать около трех с половиной часов. Доктору Смиту поручили заняться проблемой открывания шампанского после того как опрос, проведенный компанией Marks and Spencer, показал, что 50 процентов женщин боятся этого момента, опасаясь, что пробка может нанести им повреждения, а сам напиток - залить одежду. Оригинал: http://www.lenta.ru/oddly/2004/12/26/formula/_Printed.htm * Памятка для кошатников 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. * http://www.eg.ru/Print.mhtml?PubID=6333 У КИркорова было тяжелое детвство. Почитайте в оригинале, а то в расслку не влезает! :-) * Журналистка из Ростова-на-Дону Ирина Ароян заявляет, что певец Филипп Киркоров перед ней не извинялся. Ранее появились сообщения о том, что Киркоров во время концерта в Москве выразил сожаление по поводу своего поступка в Ростове и сказал: "Прости, Ира!". Между тем? в эфире радиостанции "Эхо Москвы" Ароян сказала, что в любом случае извинения нужно было приносить в другой форме. Сообщения о том, "что он якобы где-то извинился" журналистка назвала неким "пиаровским ходом". "Думаю, что всё это ерунда, - сказала И.Ароян. - Мне вся эта история кажется надуманной и придуманной, для чего, я не знаю". Напомню, выступая накануне на сборном концерте российских исполнителей в Кремлёвском дворце, Ф.Киркоров произнес следующие слова: "Дорогая Ира! Прости меня, я был неправ". И.Ароян отметила, что не присутствовала на этом концерте. По мнению журналистки, извинения, как правило, приносятся лично. "Мне уже неинтересно обсуждать, как должен бы это сделать Киркоров, потому что ни мнение Киркорова, ни его действия, поступки, слова мне неинтересны", - сказала она. В свою очередь, адвокат И.Ароян Владимир Лившиц также заметил в эфире радиостанции "Эхо Москвы", что слова певца вряд ли можно расценивать как извинение. "Это он сказал публике, а не Ароян. Если бы он подошёл к ней и сказал: "Ирина, извини меня", - а так это просто шоу", - заметил адвокат. По словам В.Лившица, ему ничего неизвестно об извинениях, принесенных Ф.Киркоровым Ирине Ароян. Поскольку оскорбление было нанесено Ф.Киркоровым публично, извинение также должно быть публичным, убежден В.Лившиц, кроме того, оно должно быть сделано лично, убежден В.Лившиц. 11 августа суд признал Ф.Киркорова виновным в оскорблении журналистки Ирины Ароян. По решению судьи, певец должен был заплатить штраф в 60 тысяч рублей в пользу государства. Вместе с тем, пояснил В.Лившиц, суд не обязывал Ф.Киркорова извиниться перед журналисткой. Добавим, как сказал представитель певца в интервью «Эху Москвы», он комментировать свой поступок не будет. Оригинал: http://www.echo.msk.ru/news/221069.html * В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются... Пессимист: -Нyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА! * ..Хорошо жить - мало, хочется жить еще лучше... других. * Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться? * Правда об алкоголе Сколько бы нам ни говорили о том, что «пить — здоровью вредить», люди пили, пьют и будут пить эту жидкость с вожделенными градусами. Ну а уж под Новый год поднять бокал или рюмку, что называется, сам бог велел. Причем процесс пития, как правило, обрастает всевозможными достоверными и проверенными мифами, в которых правда и домыслы переплетаются так тесно, что им верят все — от академиков до разнорабочих. Прокомментировать некоторые из народных алкогольных сентенций согласился руководитель лаборатории токсикологии НИИ наркологии МЗ РФ, доктор медицинских наук Владимир НУЖНЫЙ. ИЗРЕЧЕНИЕ 1: «У россиян особенный набор генов и многовековая тренировка, что позволяет им пить больше, чем другим народам, и с меньшими последствиями для здоровья». — «Тренировка» тут большой роли не играет, а вот набор генов, которые кодируют ферменты, окисляющие алкоголь, у нас и, скажем, у европейцев действительно различается. Поэтому реакция у россиянина и европейца на спиртное различна. Если немец от стакана водки опьянеет моментально, то русский попросит добавки. Еще тяжелее представителям монголоидной расы, у которых резко снижена активность второго фермента в цепи окисления алкоголя. Но это совсем не значит, что алкоголь оказывает на наше здоровье меньшее влияние. Его быстрое окисление в организмах наших сограждан ведет к такому же быстрому накоплению продукта переработки алкоголя — ацетальдегида — в печени. А токсичность этого соединения в тысячу раз выше, чем у чистого алкоголя. Изречение 2: «Если градус не понижать, то похмелья не будет». — Будет. Понижаете вы градус или повышаете — разницы нет. Все в итоге зависит от количества выпитого. Правильнее было бы сказать: «держитесь в пределах градуса», а лучше — в пределах своей алкогольной нормы, которую каждый человек годам к 25 уже сам выводит экспериментальным путем. Градусными «качелями» занимаются, как правило, люди, уже больные алкоголизмом или очень близкие к этому. Именно от них обычно исходит совет после выпитой водки еще «лакирнуться» пивом. Это просто попытка продолжить возлияния и поддержка длительного наркотического состояния, а значит, более длительного и тяжелого последующего похмелья. Изречение 3: «Мешать напитки — дело последнее». — Согласен. Лучше придерживаться одного выбранного наименования. Если вы пили водку и она закончилась, не переходите на вино, и наоборот. Новый год по традиции начинают отмечать шампанским. Но если вы планируете дальше пить водку или коньяк, то после «обязательного» бокала с игристым плотно закусите и переходите на водку сразу, не дожидаясь, когда бутылка шампанского закончится. Иначе будут неприятности. Шампанское содержит газ, который ускоряет всасывание алкоголя — как собственного, так и последующего от крепких напитков. Процесс опьянения ускоряется, пиковое содержание алкоголя в крови повышается, отравление организма тоже наступит скорее. Изречение 4: «Водка — самый безопасный для здоровья напиток, потому что она чище всяких коньяков и вискарей». — Для здоровья безопаснее и полезнее не пить вообще или уж если пить, то натуральные виноградные вина. А все разговоры о том, что чем чище алкоголь, тем для организма лучше, — это миф. Исследования показывают, что крепкие напитки, изготовленные на основе спирта-ректификата (более чистого с точки зрения химии), быстрее вызывают у человека алкоголизм, и при лечении расставаться с водкой куда тяжелее, чем, например, с коньяком. А вот спиртное, полученное путем обычной дистилляции — виски, коньяк, все виды бренди, граппа, чача, — содержит в себе остаточные природные микропримеси, которые обладают мощными полезными свойствами и защищают организм от токсического воздействия чистого алкоголя, в том числе и на сердечно-сосудистую систему. Изречение 5: «Есть три стадии опьянения: лев, обезьяна и свинья». — Похоже, но наркологи различают четыре стадии. Первая — подавление тревожности. Вторая фаза — возбуждающая, когда человека тянет общаться, смеяться, веселиться или петь. Третья стадия — угнетающая: нарушается координация движений, наступают вялость и сонливость. И четвертая — это наступление алкогольного наркоза. Быстрее всего все четыре стадии проходят те, кто пьет крепкие спиртные напитки, и те, кто закусывает мало или не закусывает совсем. Изречение 6: «Алкоголь надо закусывать, а не запивать». — Надо обязательно и закусывать, и запивать, поскольку пища замедлит процесс всасывания алкоголя из желудка в кровь, а жидкость поможет вашей печени переработать поступившую винно-водочную продукцию, а почкам — быстрее вывести токсины из организма. Только запивать спиртное нужно не газировкой, а соками или простой водой. Изречение 7: «Лучший способ опохмелиться — 50 граммов водки с утра». — Это способ отсрочить более тяжелое похмелье либо уйти, что называется, «на второй круг», то есть в запой. Опохмеление — прямой путь к алкоголизму, главный момент, формирующий патологическую зависимость от спиртного безотносительно к тому, настоящий вы алкоголик или потенциальный. Похмельем нужно переболеть, лучше всего лежа или во сне. Если это невозможно, то на помощь придут капустный или огуречный рассол, фруктовые соки (особенно яблочный), растворимый аспирин, от проблем с кишечником помогут активированный уголь, полифепам, литр молока или кефира (можно больше). Нельзя принимать мочегонные препараты, поскольку алкоголь сам по себе обезвоживает организм, и сухость во рту это доказывает. Напоследок приведу хороший рецепт борьбы с похмельем, который открыли сами алкоголики: поллитра чая средней крепости, в него 4–5 столовых ложек меда и сок одного лимона. Помогает. Юлия ЭКАРЕВА, Андрей БЕЛЯКОВ (газета "Аргументы и Факты" - http://www.aif.ru/online/health/540/06_01?print) * _________ .-' '-. .' '. / \ / \ | | | .-. .-. | | ; / | | \ ; | ; | \/ \/ | ; \| /^\ |/ / / \ \ \____ "^" ____/ |\___________/| | )\|||/( | jgs | \ ___ / | \ '.|||.' / '. .' """"""""" Благодарность - http://www.geocities.com/spunk1111/bodypart.htm * - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА! - Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - «СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!». * Лучше быть мужчиной - Мы можем спасти себя сами, спасая при этом еще кого-то - Редкий таксист предложит расплатиться натурой - Если тебе не хочется... танцевать, не надо от этого отказываться каждые пять минут - Мы не боимся в компании друзей вести себя естественно - Если мы не накрасились утром, это даже к лучшему - Мы не тратим на одевание два часа - Если кто-то из нас женился на девушке моложе его на 20 лет, пусть завидуют его сверстницы женского пола - Мы никогда не жалеем, что у нас нет денег на подтяжку лица - Пиво решает проблемы гораздо лучше шоколада, это известно всем - Мы знаем, что у них недостатков больше чем у нас... Лучше быть женщиной - Нас первыми спасли с тонущего Титаника - Такси останавливаются, когда мы голосуем - Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере - Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем газы - Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит - Мы умеем одеваться сами - Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе, она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой идиоткой - Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах - Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы - Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин, ведь они все равно никогда нас не слушают... - Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем газы - Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит - Мы умеем одеваться сами - Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе, она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой идиоткой - Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах - Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы - Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин, ведь они все равно никогда нас не слушают... (спасибо http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=2297) * Задача того, кто хочет избежать налогов, - не иметь дохода, а только капитал при жизни, и не иметь капитала, а лишь доход к моменту смерти. (Паркинсон) * Cмеркалось, смеркалось и высмеркалось.... * - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, каждый день опаздывающий на работу ровно на два часа. * Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала? * За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? * Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал. - Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. * Автор: Ткаченко К.В. Приходит мужик к урологу, приспускает брюки, а там у него всего 2 см. Доктор смотрит, поднимает глаза: - Жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь! * - Алло, это общежитие? - Да. - А Машу можно? - У нас всех можно. * Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит. - Кто ж вас так, Марья Ивановна? - Да, вот, пятикурсники... Парень со словами: - Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью... * ...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий. * - А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те нынче бабы пошли... * Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить. * Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. - Нет, это не годится. Я не могу врать. - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст. Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ." * Сидят как-то Балу и Маугли, на луну смотрят..... Маугли говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? - Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? - Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!! * У нас в новом здании помещение туалета довольно маленькое, и еще вместо бумажных полотенец повесили сушилку для рук, чуть выше метра - 1,2 - 1,4 от пола. Я вчера после архива решила помыть руки и наклонилась над раковиной. Вдруг чую попой горячее дыхание, сопровождающееся утробным рычанием. Я руки мою, а сама вою, низко так, и в голос, как оперная певица, от испуга. А это сраная сушилка зачуяла мою задницу и без предупреждения включилась, я когда к раковине наклонилась, попа как раз под ней оказалась. В общем, повеселила пол-отдела. * "Ночной дозор-2" раскрывает свои тайны Все, происходящее на съемках второй части нашумевшего блокбастера "Ночной дозор", режиссер фильма Тимур Бекмамбетов старается держать в тайне от журналистов. Однако некоторые факты все же просочились в прессу. Совсем недавно в степи под Алма-Атой началась работа над историческим прологом к "Ночному дозору-2", пишет "Комсомольская правда". По сценарию конница легендарного Тамерлана штурмует стены крепости, в которой хранится мел судьбы. С его помощью Тамерлан собирается переписать историю, заменив свои поражения победами. В съемках участвовало около 200 человек, но в фильме они преобразятся в три армии. Потом действие переносится в 2005 год. В Самарканд прибывает всем знакомый Светлый маг Антон Городецкий, он тоже ищет мел судьбы. Городецкого не устраивает то, что его сын Егор стал Темным Иным. Мел судьбы маг будет искать вместе с самаркандской бригадой Ночного дозора. Предмет обнаружится в могиле Тамерлана. Самой зрелищной сценой "Ночного дозора-2" обещает стать разрушение гостиницы "Космос" и еще нескольких кварталов. Естественно, к реальной жизни это не будет иметь никакого отношения, все будет смоделировано на компьютере. Оригинал: http://dni.ru/news/showbiz/2004/12/24/55112.html * Господин Путин! прекратите посылать войска в Чечню - война там уже три года кончилась. * Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее незаметной для разведки врага. * Армянское радио спрашивают: Что такое МРОТ? Ответ: Минимальная заработная плата, получая которую, мрут. * Анка-пулеметчица - это Анна Каренина, передумавшая бросаться под поезд. * Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! * - Дорогой у меня голова болит... - Ничего. любимая, это мозг растет!!! * Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр… * Новый год... Жена бегает суетится по дому. Муж лежит на диване в трусах и читает газету. Жена и говорит: - Ты бы хоть встал оделся, а то гости придут. Муж: - Буду лежать в трусах! Пусть гости видят как ты меня кормишь! Жена: - Тогда уж и трусы сними. Пусть гости видят, за что тебя кормить! * Стадии опьянения: Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ. Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире. Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ! Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен. * 12 способов встретить Новый год. 1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить. 2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться. 3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем. 4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь. 5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем. 6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать. 7. Пойти в незнакомую компанию. Провозгласить 24 тоста и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы. 8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо. 9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех. 10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю. 11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать. 12. Встретить Новый год так, как хочется! * - У нас вся деревня грибами отравилась. - Как, сразу ВСЕ?!!! - Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся... * Эротический двухсерийный фильм: 1 ' Принцесса на горошине' 2 ' Горошина на принцессе' * Этот анекдот уже был в рассылке, но он смешной! Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав. * Мадам пришла на аборт,разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да: - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает: - И где ваш муж? - За дверью ждёт: - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п...да: - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю? Да мне вообще по фигу. - А это не мой муж, - выдала пациентка. * Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. * - Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да". * Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо... * - Если я угадаю, сколько рыбин у тебя в сумке, ты подаришь мне одну? - Если ты отгадаешь правильно, то я отдам тебе обе. * Только вот что был в магазине. Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу: - Мам, хочу шоколадку с девкой! Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении: - Чего, сына? - Шоколадку с ДЕВКОЙ! Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и видит... Правильно, шоколадку "Аленка"! * В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свиданья! * Встречаются двое парней после празднования НОВОГО ГОДА: - Ну, как встретил? Она тебе дала? - Всё классно было! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как? - Не дала... - Ну и блядь же! * Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит: - Хочу самую лучшую проститутку! Ему выносят доску с дыркой (за 2 рубля). Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки. Мужик говорит: - Почему без дырки? Ему отвечают: - Постоянным клиентам целочки... * Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Открывает заспаная усатая бандерша: - Чё надо? - Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей? - За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают: - Кому платить-то, а? * Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу.Пора платить. Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. В ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на куличики,то бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстелает на земле простыню. Женщина смотрит на него и томно произносит: - Да вы что! У меня же двое детей. - А у меня сорок кроликов. Рви траву - клади на простынь * 2 января. Новости: - ... Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена внеочередная перепись населения... * - Алло, это 555-55-55? - Да! - Наберите пожалуйста 03, а то у меня палец в 5 застрял! * ===АНЕКДОТ ВЫРЕЗАН ЦЕНЗУРОЙ=== ---ищите его в другом месте--- * Ёлка сборная/разборная. Комплект: 1) Палка с крестовиной - 1шт. 2) Ветки для крепления на палке - 20шт. 3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров. * Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем! * Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...?? * Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио, как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача с поздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет. Звонит какой-то парень: "Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД, которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба над головой. Hу и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДД встречалось на их жизненном пути". Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета :))) ================================================ Составил - дон Вито

Благадарю за внимание! Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!

Ведуший рассылки - дон Вито Пишите! LoadWALL@mail.RU