Лучшее в Интернете за неделю

Всем привет!

Это 6 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику! АНОНС ДРУЖЕСТВЕННОЙ РАССЫЛКИ: Анонс рассылки "Ералаш для Взрослых" Говорят, что непристойные и неприличные анекдоты и истории самые смешные. И это действительно так. Обычно как только нам начинают рассказывать такие анекдоты мы уже смеемся, а когда дело доходит до развязки - все воляются со смеху. Вот пример такого анекдота: Роддом. Муж ждет, пока жена родит, ходит по коридору, волнуется... Через некоторое время выходит доктор, достает из-за спины младенца за ногу, раскручивает над головой... хрясь об угол, об стол... Все в крови... Муж в обмороке, а доктор с загадочным взглядом произносит: - Шучу :) Он мертвым родился :)))))) Вот именно такие анектоды и истории вы будете получать регулярно каждую неделю в рассылке "Ералаш для Взрослых": http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.eralash и скука пройдет!

Пожалуйста, НЕ шлите мне свои анекдоты и истории!!! Я, конечно, благодарен, но они мне НЕ нужны!!! B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают... * Беломорканал... Меrсеdеs Веnz... Казалось бы, никакой связи... Так и есть... * Винни-Пух: - Пятачек, ложись со мной в кровать! - Нет Винни, ты опять приставать будешь. - Нет, точно не буду! Легли... Через пять минут Пятачек: - Ой..! Винни..! Винни..! Винни..! В-И-И-Н-Н-И-И-И-И-И-И-И-И!!! * В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены. * На родительском собрании: - Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока! ...прислал Misha... * Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно. * Трудное детство Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, … теперь я повзрослел поумнел … и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут! * Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил... * Дневник одного мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги \"Кока-колы\", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду... * Дневник одной девочки 1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась. 3 декабря. Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули. 6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась. 8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел! 11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы! 13 декабря. Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс! 17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа. 20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала. 23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку. 26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. 28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел. 31 декабря. С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо! 12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..) 16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос! 20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает... 1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы. 6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик. 10 февраля. Историчка вызвала отца в школу. 11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году. 23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок. 8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его... * Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: - Ты куда, в натуре, прешь, дядя?! Тот: - Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило! * - Извините, можно у вас взять интервью? - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент... * Иврит - язык переливающийся и приятный на слух, но он изобилует словами похожими по звучанию но совершенно разными по смыслу, что порождает массу приколов, особенно когда на нем говорят недавно прибывшие иммигранты. Например, легко перепутать слово "ацира" ("остановка") и слово "ацирут" ("запор") Этот прикол произошел в израильской маршрутке (э, покемонов не будет!!!). Русскоговорящая девушка видимо прозевала место где ей нужно было выходить, вдруг ломанулась к выходу и сделав страшные глаза закричала водиле на иврите "Стой!!! Запор!!!! У меня запор!!!!". Я не знаю что пронеслось в голове у водителя но его мгновенной реакцией (еще до того как он нажал на тормоза) была фраза: "Хорошо что не понос..." * - Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками... - Знаешь, Серженька, лучше не надо! * Все, наверно, видели на старой Волге стоящего на дыбах серебристого оленя с рогами? И недавно водители их стали снимать. А знаете почему? Потому что на большой скорости олень от страха на лобовое стекло гадит. * Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо - значит она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. * Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем... - Будьте добры, пришлите самую толстую! * Один шутник стал выдавать себя за пророка. Его схватили и привели к султану. Султан допросил его в присутствии кади и сказал: - Этот человек позволил себе наглое святотатство. Что полагается в таких случаях делать по закону ? Кади ответил: - Если он не откажется от своих утверждений и станет упорствовать, надлежит покарать его смертью. - Слышишь? - сказал обвиняемому султан. - Как ты смеешь называть себя пророком? Если ты пророк, покажи нам чудо! - Хорошо, - ответил человек, выдававший себя за пророка. - Тогда вели принести сюда острый меч. - Зачем он тебе ? - удивился султан. - Я отрублю голову кади, а затем воскрешу его из мертвых. - О, почтенный! - закричал кади вне себя от ужаса. - Я первый в тебя уверовал! Отныне считай меня своим последователем! ///Взято с Libo.ru/// * Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина .- Заходите. Раздевайтесь.Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать! * - О, мне кажется, девушка улыбнулась! - Да ладно, я, когда тебя первый раз увидел, неделю смеялся. * Мужчина в 20 лет - playboy, в 30 лет - playman, в 50 лет - playoff, в 70 лет - game over... * - Я сейчас пойду поработаю... А вы тут без меня не вздумайте отдыхать! * Доярка надоила три тысячи литров молока! Корова скончалась... * Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете? * Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку. * Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: как рыбка ловится?' И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?!' и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?!' и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Hу как рыбка ловится? - Пошёл на х#й. - Гм. Тоже вариант. :-\ * - Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку попрло!... в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце концов - застолье, запой и замуж! * - В своей жизни я видела два фильма: «Титаник» и «Армагеддон». И то не помню в каком из них корабль с астероидом столкнулся. * Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем. - Зачем ты это делаешь, мама? - Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой. - Что случилось? Ты передумала?! * На приёме... Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветёт калина-а-а-а-а! * Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живёте в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! * В.И.Пух: Шел я как-то по лесу, А рядом Пятачок, В тонких лапках он держал Голубой сачок Тем сачком противный свин Бабочек ловил, Грубо жизни их лишал, И в карман ложил. В подарок кролику хотел Из них венок сплести, А я все думал да гадал, Как бабочек спасти. И озарило вдруг меня, Как будто выпил йод, Увидев дерево вскричал: "Быть может здесь есть мед!" Беги-ка ты, свинья, домой, Неси воздушный шар, Горшочек меду соберу, Залью в груди пожар! ПЯТАЧОК : Понял я, тут шутки плохи, Он учуял мед, И помчался я по лесу, Словно вездеход. И не успело солнце сесть, Уже вернулся я, И кроме шарика принес Горшок и два ружья. Горшочек взял для меду я, А ружья против пчел, Где мед, там пчелы есть, того Медведь мой не учел. Я Пуху свой воздушный шар, В кривые лапы дал, Затем смотрел, как он его, Минут пять надувал. Пророки есть среди свиней, На камень шла коса, И знал я, Винни Пуху жить От силы полчаса. И в предвечерний воздух он Взлетел легко, как пух. Взглянул он сверху на меня, Аж захватило дух. И начал Винни Пух кричать, И начал громко петь: "Я тучка-тучка-тучка, Я вовсе не медведь!" Я так хотел ему помочь, Хотел поверить я, Но не обманешь глаз, увы, Не друг я, а свинья! И через несколько минут Услышал сверху крик: "Здесь меду хватит на сто лет, Эй-эй, живем, старик!" Молчанья миг, ну а затем, Раздался страшный рев, Как будто резали в дупле Быка и трех коров. Видать заметили его Крылатые враги, Раздались крики из дупла: "Свинья, ну помоги!" И хоть назвал меня он так, Он все же был мой друг, И стал я резать из ветвей Тисовый крепкий лук Но вовремя все ж вспомнил я, Что тетивы-то нет, Зато в запасе два ружья, Гранаты и кастет. Гранату я в дупло швырнул И в руки взял ружье, В дупле раздался страшный взрыв, Посыпалось вражье. Но стали нас давить числом Охранники дупла, И лишь успел подумать я: "Какая жизнь была!" И с жизнью попрощавшись, я К плечу приклад прижал, И выстрелил в последний раз, А вот куда, не знал. Хлопок был слышен в вышине, Предсмертный выкрик: "Ух!" Тут понял я, куда попал... Прости, друг Винни Пух! На землю мой медведь упал, Раздался страшный "трах", Был раньше Винни Пух мой друг, Теперь стал Винни Прах. Немного праху я с земли В горшочек свой собрал... Эх, слишком поздно понял я, Зачем горшочек брал. И взял горшочек с прахом я, И вещи все собрав, Я в гости к кролику пришел, Немного опоздав... КРОЛИК : Пришел ко мне друг Пятачок, На день рожденья мой, Горшочек с медом подарил, Был мед такой густой... Сказал спасибо я ему И в шкаф поставил мед, "Нет-нет!"- тут Пятачок вскричал, - "Поставь его на лед!" И сделал я, как мне сказал, Мой старый добрый друг, И между делом я спросил: "А где же Винни Пух?" И заблестели слезы вдруг, На Пятачка щеках: "Не называй его ты так, Теперь он Винни Прах..." КРОЛИК / ПЯТАЧОК : И закопали мы горшок, Где был наш Винни Пух, И написали на горшке: "Покойся в мире, Друх!" ПЧЕЛЫ : ж-ж-ж-ж... Послушайте нашу историю, Что с нами случилась вчера, Расскажем ее как сможем, Ведь мы же не профессора. Сидим мы на нашем на дубе, На дереве нашем сидим, То к ужину было время, Молитвы нестройно галдим. И только за стол мы садимся, Наш толстый раввин знак дает, И вносят и ставят за стол несравненный Лишь только что собранный мед. По чашкам его разложили, И лишь приготовились есть, Вдруг видим какая-то черная мерзость, В окно к нам пытается влезть. Влезает и что-то ревет он, Огромный и страшный как смерть, Но знающий нам объяснил переводчик, Что туча тот, а не медведь. Смешалась тут все в доме нашем, "Бить гадов!", раввин закричал, И меч обнажил он свой острый, И в зубы взял острый кинжал. Клинки наши смазаны медом, Пощады врагу не дадим, И тут предводитель наш толстый, Врагу в глаз меч острый всадил. Вскричал тот в тревоге ужасной, Рванулся к окну со всех сил, Но сын предводителя, не растерявшись, За ногу его укусил. Была то напрасная жертва, Враг сына прихлопнул рукой, Мы больше не ждали - клинки засверкали И кровь потекла тут рекой. Чудовище к выходу рвалось, Воздушный его шар там ждал, Пыталось оно уйти от возмездья, От наших отточенных жал. Но все ж, несмотря на сраженье, Отваги был полон нахал, По мере к окну своего продвиженья, Он мед вместе с сотами жрал. Раввин, предводитель наш смелый, Хотел у него мед забрать, Враг лапой ударил, уж сутки не можем От стула вождя отодрать. Используя наше смятенье, Враг быстро доел весь наш мед, В окно свою тушу с трудом протолкавши, Уселся он в свой шаролет. Тут поняли мы, что противник, Про воина честь позабыл, На мирное он несмотря положенье, Гранаты в лесу раздобыл. Используя их, он умело Вмиг наши ряды разметал, Сам Бог тут таким произволом смутившись Нам волю свою показал. О, смелый защитник слабейших, Отмщения миг наступил, Он молнией страшной сверкнувши во гневе, Чудовище насмерть сразил... СВИДЕТЕЛЬ ИА Стоял я на полянке, И травку мирно ел. И думал я о жизни, Каков есть мой удел. На небе нет ни тучки, Сверкает солнца круг, И тут, неподалеку, Услышал гром я вдруг Сходил я за биноклем, На дуб тот поглядел, И там узрел такое, Что просто обалдел. Глазам своим не веря, Гляжу Гляжу я, так и есть: Сидит медведь на дубе, Видать, не может слезть. Свинья садит картечью, В медведя на дубу, А я от напряженья, Жую свою губу. Тут свин, ругнувшись грязно, В медведя вдруг попал, Дальнейшего не видя, Я в обморок упал. * Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой. * Приходит мама к слепому сыночку и говорит: - Сынок, я новое лекарство купил сейчас помажем глазки и ты будешь видеть !!! Обрадованный сынок: - Скорее мама, только выведи меня сначала на балкон - я хочу увидеть солнышко, травку... Мама выводит сына на балкон, мажет ему мазью глаза. Тот обрадованный открывает их и говорит: - Мамочка, но я же ничего не вижу !!! - С первым апреля сыночек !!! * Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. * Заходит мужик в мясной отдел и кладёт свой огромный член на прилавок. - Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!! Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает: - И такой же кровавый? * 5 самых распространенных лживых утверждений у женщин 1. Я люблю тебя. 2. Я еще девственница. 3. Только не сегодня, у меня голова болит. 4. Он слишком большой. 5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит. * Компьютерный лицей. Урок литературы. Учительница: - Иванов какой дефект был у Герасима? Иванов: - Нуу.. Нуу.. У него эта... Типа... Ну короче звуковой карты не хватало. * - Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А-а-а это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. - А зачем? - Чтобы с кровати не скатывался. * Реклама: Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной. * За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... * Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпение жду встречи с тобой". Твой Грипп. * - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? * - У меня проблема: не могу выйти из интернета! - Почему? - Не хочу. * Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!" * Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка: - Я так устала. У всех праздник, а мы... Дед Мороз: - Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить. * - Водку будешь? - Не уверен... - Курить будешь? - Не уверен... - А ты хоть в чём-нибудь уверен?! - Щас блевану... Точно! * Посетитель: - Говорят, что в городской тюрьме открылся бар... Бармен: - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! * - Ты куда? - Да яйца покупать. - В магазин что ли? - Да нет, в баню. * Звонок в дверь: - Здравствуйте, это ваши соседи с низу. - Ну? - У нас с потолка течет! - Ну? - Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем! * Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Ни хрена себе! Она у тебя чё, резиновая * Разговаривают две подружки: - Как у тебя с Ваней дела? - Да все отлично, только нет взаимопонимания. - Это как? - Вот смотри: я считаю, что свадебное платье должно быть розовым, юбка на кринолине, на груди большой вырез и обязательно оборочки. А по подолу волан, волан просто непременно. Ткань должна быть гладкая с выбитым рисунком, лучше, если что-то геометрическое, но можно и с цветами… - А он? - А он жениться не хочет. * Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже. * Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на Анекдотах ру. Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом спросил: - Мама, а в Москве наверно люди культурные живут? - Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так решил? - Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят, что Москва гавно … Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва – Каланчевская так и написана. * Отец часто учил меня жить, говорил: «Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет...» * Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО! * Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ... Ответ ниже!!! Слепому просто нужно открыть рот и сказать: "Мне нужны очки!" :) Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол. * Перед вами работы j257 в ASCII стиле $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$[ j257 ]$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$/ / :$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$/.$$$$$$$/ / .$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$/.$$$$$$/ / .$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_/___/ .$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$ / \ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$ / |$$$$$$$$/.$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$ / | $$$/.$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$_____|_____ / / $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$ / . ___\/----E }$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$ | . / \\ d$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$Y / _ | .. \\ $SsS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$ | / \ \ * |\ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$. \ / * \ \____/ | d$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$h | \___/ .. \ j$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$/.$$ | ____________ | $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$/.$$$ \ / | | | | | |\ | $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$h \\------------/ / $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$h \\||||_|/ / .$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$P / /___________/ s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$ // / .j$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$ / | ..ssSS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ _____ / / j$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ / / \/_ | $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$jj$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ | | | \ / $$$$$$$$$$$$$$$$$$$ _ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ \\/\ \/_ $$$$/.$$$$$$$$$$/::\$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ::::::::\/ \ $$$/.$$$$$$$$$$|:::/.$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ :::::::::::\ | $$$$$$$$$$$$$$$$\::/.$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ .::::.:.::::\/\_ $$$$$$$$$$$/.$$$.s$$$$$$$$$$jjjjj$$$$$$$$$$$$$$$$ ::::::::::::::::::\ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_____ $$/.$$$$$$$$$$ :::.:::::.::::.::::\_ $$$$$$$$/$$/.$$$$$$$$$/.:::.|.$$$$$$$$$$$$$$$ ::::.:::::.:::::::::\_ $$$/.$/$$$$$$$$$$$$/:.::.:/$$$$$$$$$$$$$$$ :::.:::::.:::.:::::::::\ $$$$$$$$$$$$$/.$$|::..:::|$/.$$$$$$$$$$$ ::.::.:::::::::::;::::::\ j/./.$$$$$$$$$$.\::::::/$$$$$$$$$$$$$$$$ :::::.::.::::.:::::::::::\_ $$$$$$$$$$$$$$$$.$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ .:::.:::::::::::::::.::::::\_ $$$$$$$/.$/.$$$$$$$/.$$$$$$$$$$$$$$$ ::::.:::.::::.::.:::::::::.::\_ $jj$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ .::.;:::::::::::::.:::::.::::::\___ *$j$SS$$$$jjjjj$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ::.:::.:::.:::::::::..:::::::..::::\______ *$$$jjjj$$$$$$$ :::::::.:::::.:::::::;:::.:.:::.::.:::::::\________ *$$ .:.:.::::::::::::.:::::::::.::::::::.::.::.:::.::::\__________ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$.$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$[ flame of faith ]$$$$$$$$.$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$.$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$[ j257 ]$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$.$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$.$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$Y $$$ e$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$.$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ .j$$y d$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$.$$$$$$$$$$$$y $$$ d$$$$.d$$$ $$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ d$${ .$$$$$$$$$$ .$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$ d$$y $$$$$ j$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$p*$$$ s$$$$$$$$ ,$$$$P .$$P }$$$$$.$$$ $$$$$$$$$.$$$$$$$$.$$$$$$$$$$$* .$$$bd$$$P+$$$ $$$$$ j$ .$^$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ .$$P$$$$$P d$$Y ,$$$$.g$ $$ }$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$P s$$$$y T$$ $$$ $$$$h$$ $$$${ .$ $$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$ d$j$$$ j$ $${ $$$$$$: }$$P$ .$; i$$$$.$$$ $$$.$$$$$.$$$$$$$$$$ $Y $$f $$ $$$ .$$y$$ .$$P }s$$ $$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$ .$ q$h d$ q$$b $$P $$ j$ .$$$* .$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$p $$P d$ $$h $$. $$y $$ }$h$$y .$$$$ S$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$ !$b $$ $$i$P $ d$ q$$$$.d$$$$ e$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$ $$X $$ . $$$ V$$$ $$$$$ $$$ d$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$ d$$iy $ $ . $$ }$$ .$y .$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$ s$y jS .$. *b $h $f .$ .$$.d$^$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$L y$p $i $$$. $ j$. . d# d$$$ sy s$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$ .$ .$$$j .$$$hs. s$ j$P d$ d$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$s db j$$$$. .$$$$$$$$$$. $ .sy .$ $$$$$.$$$$ $$$$$$$$$$y d$$. .$$$$$$. .$$$$$$$$$$$$* .s$ $$ .s$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$s .$$$$h$$$$$$$$$j$$$$$$$$$$$$ , d$$h$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$ !$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$h dP .$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$.$$$$$$$$b !$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$h d$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$. $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$P *$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$t. $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$h j$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$s. $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$h. $$$$$$$$$$$$$$$$$

Благадарю за внимание! Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!

Ведуший рассылки - дон Вито Пишите! LoadWALL@mail.RU