Лучшее в Интернете за неделю

Всем привет!

Это 7 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!

Отныне я постараюсь сохранять твёрдый график - среда и четверг! В эти дни рассылка выходить не будет! Шучу!!! ############################################################################# Роддом. Муж ждет, пока жена родит, ходит по коридору, волнуется... Через некоторое время выходит доктор, достает из-за спины младенца за ногу, раскручивает над головой... хрясь об угол, об стол... Все в крови... Муж в обмороке, а доктор с загадочным взглядом произносит: - Шучу :) Он мертвым родился * Едет мужичок на запоре, никого не трогает, вдруг на перекрестке напасть такая - въезжает в задницу тонированного "мерина". Думает: "Ну все, кранты. Живу в общаге, получаю копейки, запорожец поедржанный - и тот в наследство достался, расплатиться будет нечем... тут меня и зароют. Тогда и терять-то нечего, перед смертью хоть оторваться!", в общем хватает монтировку, вылетает из машины - и начинает крушить мерин - выхлестал фары, погнул капотину, добрался до стекол... В мерседесе сидят офигевшие братки. Один подает голос: - Братва, а прикиньте - мы бы в него въехали... * На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! * Есть пpитча: В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит: - Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи! * - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. * 'Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Саша? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка я взгляну... Ой, что-то она - не очень! - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!.. * Читай! Бумага всё стерпит. Евгений Кащеев * Едет мужичок на запоре, никого не трогает, вдруг на перекрестке напасть такая - въезжает в задницу тонированного "мерина". Думает: "Ну все, кранты. Живу в общаге, получаю копейки, запорожец поедржанный - и тот в наследство достался, расплатиться будет нечем... тут меня и зароют. Тогда и терять-то нечего, перед смертью хоть оторваться!", в общем хватает монтировку, вылетает из машины - и начинает крушить мерин - выхлестал фары, погнул капотину, добрался до стекол... В мерседесе сидят офигевшие братки. Один подает голос: - Братва, а прикиньте - мы бы в него въехали... * Из форума: ...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются. * "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка". * - Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc. - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать. * Выражаю благодарность www.rokf.ru Самый добрый папа Один папаша из Техаса решил наказать своих непослушных сыновей, побыть Дедом Морозом наоборот и немножко заработать. Житель города Пасадена купил своим трем сыновьям по игровой приставке Nintendo каждому. Но детки игрушки не получили. А удивленные посетители он-лайн аукциона под Рождество увидели, что три игровых приставки вместе с играми, новехонькие в упаковке, выставлены на торги. Лот сопровождает гневное уведомление: "Эти негодники перешли все границы". В интервью местной газете лишивший детей подарков папаша сказал, что сыновья довели и его, и его жену до белого каления. Дети - девяти,11, и 15 лет от роду - ни на секунду не прекращали драться, браниться, показывать всякие скабрезные жесты, что бы им не говорили родители. Тогда-то подарки и были у них отобраны и выставлены на аукционе. Таким образом отец решил научить детей простой идее, что за свои поступки надо отвечать. Меж тем, на аукционе цена достигла 740 долларов за три Nintendo - при том, что в магазине каждая из них стоит всего 150 долларов. Видать, в этом мире есть и более послушные дети, чем у одного папаши из Пасадены. * Дело происходит в тараканьей школе в 2015 году. "Кто такой Усама бен Ладен?" - спрашивает учитель. Ответа нет. "Кто такой Саддам Хусейн?" Ответа нет. "Кто такой Джордж Буш?" Умненький маленький ученик-тараканчик тянет свою переднюю лапку: "Мелкий политик тех времен, когда Великий Путин снова сделал мир безопасным для тараканов". (с) www.Newsru.com * /////////////Пасхальные яйца Пасхальные яйца (Easter Eggs) - это недокументированные функции в программном обеспечении. Пасхальными яйцами в программах может быть что угодно - от списка разработчиков до небольшой игры, встроенной в программу. Пасхальные яйца есть в Excel, Word, Winamp, WinRAR и др. Пасхальные яйца: Microsoft Excel 97 Нажимаем F5, затем в поле "Ссылка" пишем x97:l97 и нажимаем Enter. Потом жмем кнопку Tab. Удерживая RightCtrl + Shift, нажимаем на панели на Мастер диаграмм. Получим игру-леталку. Пасхальные яйца: Microsoft Excel 2000 Для получения пасхального яйца делаем то же самое, но пишем теперь x2000:l2000. Получим список авторов. Пасхальное яйцо Excel 2000 - прислано читателем Все обо всем: Заходим в Excel 2000, сохраняем документ как Web-страницу, выбираем "выделенное: текст", добавляем интерактивность, сохраняем. Далее открываем эту страницу в Internet Explorer'е, выбираем строку 2000 и столбец WC (он должен быть крайним слева), выделяем строку (щелчок на номере строки); удерживая Ctrl+Shift+Alt щёлкаем на эмблеме Office(слева вверху) и, набирая скорость, расстреливаем всех соседей пробелом! Пасхальные яйца: Winamp Набираем слово NULLSOFT, после каждой буквы L нажимая ESC (когда выводится окно Open). В заголовке окна ввеpху, где раньше было написано WINAMP, появляется надпись "IT REALLY WHIPS THE LLAMA'S ASS". Желательно для получения этого пасхального яйца включить стандартный скин. Пасхальные яйца: WinRAR Нажимаем Справка - О программе. Щелкаем на стопке книг - они падают. Пасхальные яйца: Microsoft Word 97 и 2000 В этой программе несколько пасхальных яиц: 1. Создайте новый документ, наберите слово Blue с большой буквы. Сделайте это слово жирным и синим. Введите пробел после слова. Войдите в Справка - о программе. Удерживая Ctrl + Alt + Shift, щелкните на иконке Word Теперь можно сыграть в Pinball. Клавиши управления - Z и M. В Word 2000 не работает. 2. Выберите Справка - о программе. Нажмите и удерживайте клавиши Ctrl+Shift+Alt. Щелкните левой кнопкой мыши на горизонтальной линии, не отпуская Ctrl+Shift+Alt. Появится Splash Screen от Ворда. 3. Введите =rand() и нажмите Enter. Появится фраза "Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю." 4. Еще одно пасхальное яйцо, но уже в орфографии. Напечатайте zzzz и нажмите клавишу "пробел". После проверки орфографии посмотрите, что Ворд предлагает для замены слова. Пасхальные яйца: Adobe Photoshop 6.x и 7.x Для запуска пасхального яйца делаем следующее: 1. Удерживая нажатыми Ctrl+Shift+Alt выберите Help - About Photoshop. 2. В дополнительной панели выберите вкладку Layers (Слои). Удерживая Alt, нажмите и удерживайте левой кнопкой мыши черный треугольник в правом верхнем углу этой панели. 3. Теперь, не отпуская Alt и левую кнопку мыши, выберите в появившемся меню Palette Options. Появится изображение волшебника. Пасхальные яйца: Adobe Illustrator 9.0 Для запуска пасхального яйца в панели "Кисти" щелкните по кнопке "New brush", затем выберите "Calligraphic", задайте ему угол 5, округлость 26 и диаметр 56. Вместо нормальной кисти теперь у Вас появится кисть, которая рисует пироги. Пасхальные яйца: Заставка Объемный текст В наборе стандартных заставок Windows есть заставка объемный текст. Если в поле текст набрать слово volcano, то при включении заставки вместо этого слова будут писаться английские названия вулканов. К сожалению, это пасхальное яйцо работает не во всех версиях Windows. Автор - Журавлев Дмитрий. * Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. - Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот? * Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?... * - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без? * - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. * - Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына. - Извини, батя, все как-то руки не доходят... * Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь! * Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай! * Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал! * Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. * Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. - Мама, купи мне обезьянку! - А чем мы ее кормить будем? - А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!" * - Какая вам нравится болезнь? - Чесотка. - Почему? - Почесался и еще хочется. * Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться! * В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?" * Работница загса: - Скажите, вы твердо решили пожениться? Он: - Разумеется, да. Работница загса: - А какими мотивами обусловлено ваше решение? Он: - Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец. Она: - А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать. Работница загса: - Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!! Провозглашаю вас мужем и женой!!! Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста... А какими мотивами обусловлено ваше решение? Он и она: - Мы любим друг друга! Работница загса: - Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает???!!! * Вот почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!! * Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться. * 10 заповедей тупых'' грузчиков 1) Круглое - катать, квадратное - носить, тяжелое - пинать! 2) Любой каприз за ваши деньги! 3) Минералки бы сейчас! Пиво есть? Ну водка, так водка! 4) Люби прокладки Allways'', ведь они гораздо легче, чем Тампакс''. 5) В морду? Легко! 6) Муму'' читал? Тургеневу памятник! 7) Начал думать - грузи! 8) Русский язык - богатый, могучий, разнообразный... но не для нас! 9) Рай - это работа на ликероводочном заводе! 10) Любовь - это хорошо! Но еще лучше, если она работает! На ликероводочном заводе! * Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. * В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!" На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!" На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!" * - Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться! - Hy так все в бассейн мочатся... - Hо не с тpамплина... * Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне. * Открылся первый чат для аутистов. По правилам чата, в нем может находится лишь один пользователь. * Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит: - Хоббиты, давайте скажем "Ёлочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!! Все хором: - Ёлочка, зажгись! Ёлочка, зажгись! Ёлочка, зажгись! Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое заклинание: - Наур он адриат аммин! ... Пожар тушили три дня... * - Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу! * - Откуда возникла чечетка? - Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок. * - Какая самая чистая любовь? - После бани. * - Ереван самый красивый город. Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? ...Армянское радио помолчало и ответило: - Тбилиси тоже красивый город. * Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали... * Прoизoшлo этo на сбoрах, кoгда студентoв на oдин месяц вырывают из oбычнoй жизни и переселяют в казармы. Обычнo прибывших студентoв в наряды не ставят (на кухню там - милoе делo, нo с oружием на пoст - ни за чтo). Нo в этoй части, видимo, былo сoвсем плoхo с нoрмальными сoлдатами (тo есть, теми, кoтoрым мoжнo спoкoйнo выдать бoевoе oружие), и на пoст к какoму-тo складу пoставили студента. Прoчитали ему на скoрую руку правила караульнoй службы и пoставили. В тoт же вечер в часть занеслo прoверку - кoмиссию вo главе с неким генралoм. Отведав гoстеприимства, кoмиссия решила прoверить-таки нескoлькo oбъектoв, в числе кoтoрых был и тoт самый склад. И тепленькая кoмиссия, вместе с прoверящим направились к нему. Студент, стoявший на пoсту, видимo, сoвсем oшалел oт навалившихся впечатлений: с oднoй стoрoны, в руках - настoящий автoмат. С другoй стoрoны, oружие напoминает o врагах, пoдкрадывающихся из-за каждoгo куста. И кoгда студент услышал шаги пo трoпинке, ведущей к нему, oн oт вoлнения нескoлькo перепутал пoследoвательнoсть действий. Сперва oн дал oчередь из автoмата над гoлoвoй кoмиссии, и лишь затем грoмкo закричал: "Стoй! Ктo идет?!" Кoмиссия, не oжидавшая такoй встречи, тем не менее резвo прыгнула в кусты и прижалась к земле. И лишь через некoтoрoе время из кустoв пoслышался гoлoс генерала: "Сынoк! Ты уж бoльше не стреляй..." АБВ * Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. * - Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. - Ваш муж его нанял? - Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу. * - Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что- то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел! * - Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю... * - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец... * C Otlichno.ru А что это вы, бабоньки, делаете? Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну, сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: - А что это вы, бабоньки, делаете? Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи. * Я так хотела сифилис! Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки. И вдруг я слышу как одна другой говорит: - Я так хотела сифилис, а получила гонорею!.. Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора. Во общем, были они студентками медфака и говорили об экзамене (о билетах). * 11 вещей, корорым тебя забыли научить в школе. Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная, озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью. Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу: 1. Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом. 2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства. 3. Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого. 4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями. 5. Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом". 6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них. 7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату. 8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни. 9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время. 10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте. 11. Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками. Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником. Оригинал: http://lady.pravda.ru * Малиновый или клубничный? Съездил я тут домой на пару неделек. Не знаю что случилось, но разболелся у меня зуб. Я в аптеку за анальгином. В аптеке очередь. В очереди стоит молоденький паренек за два человека до меня и, на мой взгляд, сильно нервничает. Подходит его очередь и он, глядючи на продавщицу, показывает пальцем на прилавок, где лежат презервативы. Продавщица: - Малиновый или клубничный? Удивленный молодой человек спрашивает: - А что, это с запахом? На что, знающая свое дело продавщица, отвечает: - Конечно! И со вкусом!!! Оказалось, что рядом с презервативами, которые были нужны пареньку продавалась жевательная резинка. Клубничная и малиновая... Анальгин я так и не купил... * Один мужик говорит другому: - Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает. * Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. * Летят русский, американец, немец и негр на воздушном шаре. Возникли какие-то неполадки и им пришлось приземляться. На них выскакивает стая голодных волков - те бежать. Русский, американец и немец переглянулись и бросили на съедение негра, чтобы свои шкуры спасти. Волки быстро его растерзали и продолжают преследование. Русский переглянулся с американцем и они вдвоём бросили немца. Бегут дальше, а волки снова их догоняют. Тут русский останавливается, откидывает полу плаща, достаёт автомат Калашникова и расстреливает всех волков. Американец поражается: - Зачем же мы негра и немца бросили им на съедение?! Ты что, раньше не мог убить всю стаю?! Русский с невозмутимым видом достаёт из-за пазухи бутылку водки: - А что тут на четверых-то пить? * Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: - Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: - Да, конечно! - А за 5 копеек? - Да за кого вы меня принимаете?! - За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться! * - Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? - Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю. * Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. * Идет детская передача. "Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!" * Роды - тяжелый случай раздвоения личности. * Разговаривают два врача: - Слыхал, Иваныча уволили! - А что он сделал? - Пациентку оттрахал. - Жалко, хороший ветеринар был... * Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и копай! И сверху упала лопата.Мужик взял лопату и стал копать.Копал, копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит: - Возьми лопату и копай! Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит: - Возьми лопату и копай! Копал, копал.Прошел час, два... солнце село и на пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит: - Фу зае...ся! А внутренний (Г) говорит: - Лопату-то теперь отдай. * - Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж? * ... И приснился Владимиру Владимировичу кошмарный сон - сидит он на диване Л. Кучмы, кушает апельсины и докладывает как проводил предвыборную кампанию В. Януковича лично товарищу Дзержинскому. * Письма фанатов группе «Руки Вверх!» (орфография и пунктуация сохранены). 1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург) 2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва) 3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск) 4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Пет%E 11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург) 12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев) 13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва) 14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва) 15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург) 16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи) 17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.) 18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва) 19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск) 20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары) 21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4) 22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень) 23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург) 24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.) 25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск) 26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа) 27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск) 28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.) 29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск) 30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново) 31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург) 32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск) 33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.) 34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина) 35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск) 36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар) 37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары) 38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль) 39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск) 40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.) 41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.) 42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.) 43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас) 44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж) 45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь) 46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону) 47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск) 48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск) 49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск) 50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль) 51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты) 52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец) 53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир) 54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан) 55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край) 56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край) 57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск) 58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.) 59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера) 60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик) 61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург) 62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск) 63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный) 64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка) 65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань) 66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань) 67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край) 68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток) 69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров) 70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед) 71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.) 72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.) 73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.) 74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна) 75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург) 76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург) 77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва) 78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград) 79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара) 80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара) 81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск) 82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск) 83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург) 84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск) 85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь) 86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров) 87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону) 88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону) 89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.) 90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток) 91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара) 92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское) 93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург) 94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары) 95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары) 96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев) 97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.) 98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск) 99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург) 100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва) Не хочется верить что все наше подрастающее поколение такое... * Лента новостей. Вчера, 28-го декабря, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии * Пеpедача "Что? Где? Когда?". - Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан... ... - Беpем дополнительнyю минyтy, и просим повторить ролик с вопросом! * Интересные тупые вопросы. 1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках? 2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки? 3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках? 4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? 5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав? 6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников? 7. Интересно, а какова скорость темноты? 8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций? 9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать? 10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра? * К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина! Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь... Кто-то из зала шепчет - Нравишься, но одной рукой аплодироваить не удобно... * Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, смотри только - горлышко не простуди...

Благадарю за внимание! Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!

Ведуший рассылки - дон Вито Пишите! LoadWALL@mail.RU