Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

ОГОНЬ, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ

Январь, 2003, Бразилия

Мануэль Мессиаш Батишта Коэльо (дали же чуваку имечко:) занимался по долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой должности месяца три. Технология проста – поначалу резервуар заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода помогает вытеснить ядовитые и огнеопасные пары бензина из ёмкости. А потом уже собственно цистерну моют.

35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия – внутри резервуара было темно и увидеть что-то оказалось невозможно.

Находчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой, нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в качестве фонарика. Ну что вам сказать… Уровень воды был недостаточно высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке.

Мануэль получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга.

ПЧЕЛИНЫЙ БОЙ

23 сентября, 2002. Бразилия

Бразильский фазендейро (чувствую, как встрепенулись поклонники сериала про рабыню Изауру — прим. автора:) решил сжечь пчелиный улей, который трудолюбивые пчелки устроили на апельсиновом дереве. Синьор был осведомлен о неприятных ощущениях, которые возникают при укусе этих насекомых, поэтому долго думал, как же ему осуществить задуманное, не подвергая себя риску. Наконец, выход был найден. Он защитил голову, надев полиэтиленовый пакет и очень старательно замотал скотчем края пакета вокруг шеи, чтобы ни одна жалящая бестия не смогла проникнуть. После чего взял факел и пошел вершить огненное правосудие…

Его жена, обеспокоенная долгим отсутствием мужа, пошла искать его несколько часов спустя и обнаружила мертвым. Нет, его убили не пчелы… Полиэтелиновый пакет, который бразилец одел на голову, справился со своей задачей прекрасно, перекрыв доступ дыму, пчелам и… кислороду. Наш номинант забыл сделать в пакете вентиляционные отверстия...

РЕМОНТ НА ХОДУ

Март, 1995. Мичиган

34-летний Джеймс Бёрнс из городка Аламо погиб в марте, поскольку решил починить свой грузовичок для перевозки скота. Ему видите ли не понравился подозрительный шум, идущий из-под днища машины. Поэтому он залез под грузовик и попросил своего друга выехать на шоссе, дабы он мог воочию обнаружить причину стуков у своей колымаги. Друг не мог отказать другу. Одежду Джеймса намотало на карданный вал и… сделало его одним из номинантов на Дарвиновскую премию. Посмертно.

Здесь и выше - © Роман Занзибаров

Вы Хотите Создать Свой Сайт ?
Но Совершенно Не Знаете, Как к Этому Подступиться ?
А Что Вы Скажите, если
я Научу Вас Создавать Красивые и Стильные Сайты
в течение ближайших нескольких дней ? >>>

21 рекомендация по чтению российской прессы

1. Если в статье написано "об этом сообщил источник в нефтяных (газовых / энергетических / оловянных / деревянных / стеклянных) кругах", то это следует читать «об этом знают все и наш корреспондент узнал это последним».

2. Если сразу в некоторых СМИ написано "сообщил в эксклюзивном интервью ...", следует читать "рассказывает это всем и каждому на каждом углу"

3. "компания ... и ... подписали рамочное соглашение, предусматривающее создание рабочей группы, в задачи которой будет входить выработка стратегических решений для реализации совместных проектов". Это значит, что уже через неделю ни одна компания не вспомнит про это соглашение.

4. «По словам ..., компания рассматривает возможность сотрудничества с ... в долгосрочной перспективе». На самом деле источник сказал: "а черт его знает, может и будем что-то делать"

5. «По некоторым данным, имеющимся в распоряжении редакции…». Следует читать: редакция таки получила отчет Госкомстата.

6. "Решение вопроса будет находиться в правовом поле". Это значит, что стороны выделяют отдельной строкой в бюджете расходы на строительство дачи для судьи.

7. "в ... отказались комментировать сделку". Следует читать - сделка таки состоялась, но компанию развели на крутые бабки.

8. "как стало известно нашей газете, список акционеров компании не претерпел значительных изменений". Следует читать - мы увидели их квартальный отчет на сайте ФКЦБ.

9. Если в статье упоминается комментарий "мы считаем, что наша компания не несет ответственности за случившееся" - ребята, мы вляпались по самые помидоры.

10. "Компания в настоящее время проводит независимую оценку активов подготовленных к продаже". Следует читать - менеджеры компании уже всю голову сломали, сколько бы содрать бабла за это барахло.

11. "Этот кредит незначительно изменит нашу кредиторскую задолженность" - этот кредит нужен, чтобы выплатить другой кредит, потому что своих денег у нас уже нет.

12. "г-да ХХХ отказались выбираться в совет директоров" - их адвокаты уже провели предварительную беседу с генпрокурором.

13. "Аналитики считают, что для руководства компании это может быть удачным шагом" - аналитик, которого спросили, вообще не в курсе о чем речь

14. "г-н ХХ вчера был недоступен…". Следует читать "мы такие крутые, что узнали даже номер его мобильника, но этот гад все равно отключил его".

15. "Мы считаем что цены на нефть/газ/алюминий/чугун должны быть справедливыми" - мы хотим, чтобы все это стоило офигительно дорого, но ничего для этого делать не будем.

16. "Правительство России разработало сценарии развития макроэкономической ситуации в стране до конца этого года и на следующий год" - члены правительства уже перевели свои счета в офшорные банки.

17. «Правительство РФ планирует стимулировать экономический рост» - у премьера появился советник, который читал учебник по экономике

18. Назначенная ранее на 16 ноября церемония закладки первого камня предприятия перенесена "по ряду незначительных причин организационного характера" -- бабки у нас закончились и когда мы будем строить эту хрень мы сами не знаем.

19. Источник отметил, что участие администрации края в уставном капитале банка "находится под вопросом". Cледует читать: у нас есть крыша получше, чем администрация.

20. "... не склонен драматизировать ситуацию" - все еще хуже, чем вы можете себе представить.

21. "несмотря на всю сложность положения, в целом, ситуация остается под полным контролем" - мы каждый день молимся, чтобы эта задница закончила

Как постят анекдоты авторы с разным IQ

Пример:

IQ=120

Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

IQ=80

Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ=40

Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов:
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... не сезон так сказать.
тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает:
- У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику?
Ну мы там все прих@ели сразу:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши?
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ= -10

Не мое
ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!
Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов:
-------------------------------
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе........
Стоим фффтыкаемся, работа чота идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!!
тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает:
- У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ????????
Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем..........
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши???????????????
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!!
А тот значит в ответ:
- О !!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА:
(мужик произносит себе под нос)
А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от смеха!!!!!!

Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Синяк не красит и студентку ВУЗа....

Халява нам и даром не нужна!..

Как много в жизни съедено впустую!

О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Так хорошо, что скоро станет хуже.

В противном случае я стану с Вами жить....

Не так я Вас любил, как Вы стонали!

Мы тоже не всего читали Шнитке!..

К чему бы это Жизнь нас закаляет?..

Завидует нам пареная репа!..

Наш рот всегда открыт для диалога!..

Все больше людей нашу тайну хранит!..

Мадам, простите, я не археолог....

Цени, что я хотя бы есть хочу!..

Любимая, час дружбы нашей пробил!..

Как недостойно прятаться в сортирах!..

Женщины, я люблю вас,– будьте бдительны!..

Вопрос гнилой, но я тебе отвечу!..

Предвидел я потерю зубочистки!..

Давно нас не хвалили идиоты!..

Ты мне роди, а я перезвоню....

С таким склерозом трудно быть шпионом....

"А где у Вас тут школа? А где у Вас тут лес?" – нас донимал расспросами маньяк....

Спасибо, у меня свои бандиты....

Не далее, как в следующей жизни…

(В.Вишневский)

На сегодня всё. Всем спасибо, все свободны, всем пока !

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)
В избранное