Не смешите мои тапочки !

Евангелие от Сереги Лобанова, русского офицера и командира роты

Для многих этот юмор может оказаться совершенно непонятным и даже показаться грубым, но поверьте те, кто далёк от армии - это жизнь, а посмеяться над собой дано далеко не каждому, а смеяться надо.

1. Что вы носитесь, как понос!
2. А если вы марсианин, то выйдите из строя и летите дальше.
3. Если не слышите, то сходите в сан. часть – пусть вам там выпишут костыли.
4. Если вам нужна соль – нассыте ему в рот, а он пусть выпаривает.
5. Когда я скажу букву “раз” – вы поднимете левую ногу, а когда букву “два” – правую.
6. Не хотите по добру – будем поздорову.
7. Чем раньше вы это сделаете, тем быстрее…
8. Тов. курсанты, нам так и сказали, что если из 10-ти курсантов мы выпустим одного специалиста, – то честь нам и халва!
9. Тов. курсант, садитесь здесь и пишите стоя!
10. Тов. курсанты, недавно изнасиловали девушку необычным способом, и она заявила. Поэтому я говорю вам раз и навсегда: не трахайтесь оральным сексом!
11. Я, целый майор, захожу в роту, а этот курсант даже не соизволил жопу от пятой точки оторвать!
12. Это что тут за утренний осмотр построился?
13. Курсант Утляков, поставьте ножки вместо.
14. Что это вы разговариваете, когда подразделение с личным составом здоровается?!
15. Вы что, не слышали команду “Смирно”?! Ну, тогда возьмите Устав и почитайте!
16. Здесь уже второй день стоит запах свежевыбритого одеколона…
17. Ну почему вы опять не успели? Ведь у вас же была масса времени и даже больше!
18. А, Рапута, храбрый воин! Развел сибирский мох на заднице, можно аж оленей запускать есть ягель!
19. Засунь себе руку в задницу и помни какашку!
20. Провели тут кабели по всей роте! Подключите еще ток к кроватям и слушайте “sex”-музыку!
21. Ноги на стол, аж две ноздри вместо глаз!
22. А потом утром просыпаетесь и не можете жопу разодрать!
23. Вы еще на улицу с красным флажком выйдите и покричите: “Трахни меня, трахни меня!!!”
24. В последний раз ты пиздоболом стал, недержание мочи у тебя.
25. По цвету она такая же круглая.
26. На ногах фигушки – мне все похрен.
27. И полетели они с дубинками, как инопланетяне, на Носкова…
28. Налили себе в ноги по 2 литра говнеца и не знают куда бежать.
29. И не надо переходить дорогу на красный свет в неположенном месте!
30. Пойдите на базар, купите гуся, отрубите ему голову и еб…е мозги!
31. Я не слышу вашей поднятой ноги и всего остального!
32. Меня удивило, как вы, сидя на спине, на кровати натягиваете сапоги.
33. Если у вас заплетается язык – сходите в сан. часть и возьмите костыли…
34. Вы что-то хотели сказать? Тогда что вы ко мне задом повернулись?
35. Бирки исчезли с фляжек: они испарились! А были написаны симпатическими чернилами: черными, водяными, гелевыми…
36. За кого вы меня, дурака, принимаете?!
37. На выход на в ногу шагом марш!
38. Просто так ваша фамилия здесь не могла не оказаться!
39. Я попрошу внимания всех успокоиться!
40. Вам тогда можно будет смеяться, когда вы будете выполнять требования Строевого Устава и одновременно двигаться.
41. …Переоделись в гражданское обмундирование…
42. Курсант в спортивном костюме, правда, без штык-ножа, но с пакетом…
43. Непобрит потому что виноват.
44. …Все равно, тем более, тем неменее…
45. Казус по поводу ляпсуса.
46. Что стоите, лица грустные? Честь потеряли?
47. Зарядка начинается с команды: “Проверить личный состав, бегом марш!”
48. Что смеетесь? Я еще ширинку не расстегивал!
49. Если вам смешно, то скажите всем, что у вас понос.
50. Я вам что, головка магнитная, память считывать?!
51. Что я вам, компьютер с мегабайтами, что ли?
52. Кому положено – почистить сапожки.
53. Вместо мыльно-рыльных – одни аккумуляторы: с утра зубы почистил, а заодно и аккумуляторы зарядил.
54. Китель одел на нижнее белье и считает, что он вундеркинд!
55. Вы поете как вой сивой кобылы, которая хочет коня, а этим конем, товарищи курсанты, буду я!
56. Хочу – выполняю, хочу – не выполняю: раз, два, три! Мои обещания: сколько хочу – столько выполняю!
57. 2-й взвод в лице Стряпана стояли и ждали, пока лопата к руке прицепится.
58. Заплыл жиром как синий кит и тело поднять не может! Я не буду говорить фамилию, но это сержант…
59. 2-й взвод, кто гимнастику сдавать бежит?
- У нас теперь, тов. Постников, будет новый вид поощрений: беззубый хомячок будет делать минет.
- А я, тов. прапорщик, залетел на днях, так что мне поощрения не положены.
- А на этот случай у меня есть другой хомячок, с зубами!
60. Курсант Кушкин и курсант Москаленко, если вы трогаете друг друга за коленки, это еще не значит, что у вас любовь!
61. Младший сержант Коровин сидит там довольный, аж улыбка с ушей не сходит, не то что там с лица!
62. Рыдкий, Елисей, что ты там бубнишь как слепень: бу-бу-бу!
63. В 4-м взводе сегодня на зарядке испарилось, расслоилось 8 человек: превратились в снежные комки на территории…
64. Что ты бродишь, как блуждающий эмбрион?!
65. Тоже мне сексуальные маньяки! Вам бы только коров осеменять, осеменаторы!.., т.е. ассенизаторы!
66. Курсант Побот, у вас там что, язык или вы корова?
67. Рота вся обкурилась и кафедра «ФИНО» теперь дышит мочой в неположенное время.
68. Расстегнуть всем кителя и ширинки, сейчас посмотрим, что у кого!
69. Товарищ майор, деньги есть, бегом марш!
70. Курсант Утляков, хватит там тереться о половые органы товарищей, чтобы найти свое место в жизни.
71. Что стоишь, как майская роза, будто тебя отоварили 3 раза?
- Курсант Крайний, хотите в увольнение пойти, тогда с вас две сигареты: мне и комбату!
- А я уже в увольнении.
- М-м-м, козел…
72. Курсант Утляков входит в роту походкой реппера. Комроты:
- А вы что так входите?
- А я устал, тов. майор.
- Тогда поползайте по ЦП, и я увижу, что ты устал!
73. Марина, я еще не старый! Если в теплое место положить, то меня еще можно…
74. У каждого на табуретах должны быть гаечные болты.
75. Я должен взять жопу в горсть и…пойти.
76. Что вы здесь двигаетесь, как броуновское движение, ушли все в одну сторону, как положительно заряженные частицы…
77. Что вы тут колупаетесь в кубрике?
78. Вы ходите не в тапочках, а вон там!
79. Если вам холодно, то засуньте руки в задницу!
80. В тумбочках наводят порядок те, кто в них живет.
81. Если вовремя не заняться спортом, то к лету пися засохнет!
82. Только вы могли до такого додуматься своими яйцеголовыми головами!
83. Что, уставы забыли? Тогда учите по памяти!
84. Что вы здесь встали, нога на ногу, крест на крест?!
85. Эй, Кушкин, чего вы там стоите как отшельник, ну-ка оба ко мне!
86. Рота построилась на 5 минут позже. Я что, должен отковыривать курсантов от унитаза вместе с говном?
87. Ну, что, как дела, мозжечки?
- Что ты дергаешься?
- Я крестик поправлял.
- Тогда купи черенок и мастурбируй жопу!
88. Командиры отделений подходят к каждому курсанту и проверяют их наличие.
89. Почему зад не поет?!
90. Товарищ курсант, чего вы ногу не поднимаете, темно, фамилии не вижу…
91. Подтянуть всем ремни! Я два раза повторять не буду, уже три раза повторяю!
92. Ничего невозможного не бывает: курсант может на ровном месте споткнуться и утонуть.
93. Рапута, у вас неопрятный затылок!
94. В корпус надо заходить как люди, а не как обмороженные пингвины в Северно-Ледовитый океан…
95. Вот возьму автомат и буду вас прикладом по голове бить, пока патроны не кончатся!
96. Стою я перед вами весь обспусканный.
97. Может вас теперь в обе ягодцы расцеловать, а потом вазелином помазать, чтобы воспитательный процесс не пошел?
98. Песня исполняется строевым шагом.
99. Это что у вас, третья степень беременности или вы в детстве рахитом болели?
100. Это хамство, тов. курсант, высшая мера разгильдяйства!
101. Вы фотографии чунга-чанга не видели, что ли?
102. Вас, наверное, ударили по правому глазу и у вас мозги на бок скатились.
103. Если я каждого из вас буду искать, то ноги до ушей сотру.
104. Сейчас я сделаю пару объявлений, а всего их будет два. Короче, три объявления…
105. Сейчас я вам левую руку сломаю и будете операцию на жопу делать!
106. Открываю я тумбочку, а там бардак сидит!
107. Что вы задницу чешете, вас что, энцефалит укусил?
108. Все табуреты должны стоять лицом к выходу.
109. Открываю я тумбочку, а оттуда кусок хлеба падает, чуть не убил, хорошо собака помогла – вовремя схватила.
110. Вам что, плохо, или вас направить куда лечиться?
111. Прическу свою разбросал прямо передо мной.
112. За нарушение дисциплины вы мне больше не нужны.
113. Череватый, кашне – это не средство от болезни, а от военной формы одежды!
114. Я с вами на эти 20 минут полчаса потратил!
115. Рота идет не в ногу, как хреновая телега.
116. Что вы здесь курите? Там что, ведро с чайниками стоит?
117. Фамилия Степанов – это Степа Анов!
118. Сегодня у них там завтра суббота.
119. Сегодня понедельник, завтра вторник, остальные дни недели командование доведет позже…
120. Некоторые курсанты, как робинзоны, отрастили бороды и строят тут Льва Толстого.
- Пушкарев, где ваш шеврон?
- Отстирался!
125.Я тут вчера бумажек накидал, а вы так и не убрали!
126.Диалог:
- Чего ты здесь стоишь?
- Просто так.
- Возьми тогда контейнер, 10 кружек и черпак!
127.Ещё диалог:
- Что вы стоите в шинели?
- Такая военная форма одежды.
- Ну, тогда наденьте шапку и подпоясайте ее ремнем!
128.Кто-то ходит ночью по спортуголку и смотрит на меня, как мартовский кот, у которого геморрой вылез.
129.Скажите тому вундеркинду, который даже в строю книжку читает, пидор горбатый, чтобы он ее убрал.
130.Киселев, что, так в Капустином Яре ходят пятками назад?
131.Что вы здесь столпились, как в ЦУМе за лифчиками?!
132.Что вы личиками торгуете, как Гюльчатай?
133.Через 15 минут все в класс, а остальные могут перекурить.
134.Сысоев, построение 100%, включая те носки, которые висят у вас на батарее.
135.Что вы поворачиваете, как барбосы!
136.А потом они мне еще говорят: «Майор, я уже 15 минут должен быть в увольнении, на бабе лежать, чай пить, сперму спускать!»
137.Запру я ваши гири-гантели в кладовую и будите тогда на перекладине боксоваться и на брусьях рукопашным боем заниматься!
138.Побыстрее давайте, что вы тут прогулочным шагом переодеваетесь!
139.Ведь 60-летие училища бывает только раз в году!
140.Нужно будет наказать всех этих праздно шатающихся в верхней обуви!
141….А это карается Уголовным Кодексом!
142.Все это и приводит к гибели человеческих потерь.
143.Волосы должны быть не меньше 1см по периметру всей головы.
144….Этот вопрос решили в кругу Министра обороны.
145.Я сам встаю в 5 утра и в пол пятого уже иду на доклад.
146.Чего бардаком поднимаетесь?!
147.Уже прошло целых 2 недели, даже пол месяца!
148.А кто хочет красный диплом – пишите рапорт!
149.Что вы все как на помойке ходите вялые и сонные!
150.Носков, вас почему не было на утренней физической прогулке?
151.Утляков, поднимите голову, хватит лазить в анальном отверстии!
152.Самохвалов, мало того, что вы улыбаетесь, так я еще вас возьму и накажу!
153.Чтобы до сих пор не исправить «2» по «Госправу» нужно быть чайником, как вот эта лампа!
154….А утром валялись консервные банки, когда я ночью по центральному проходу шел!
155.Диалог:
- Курсант Ахметшин!
- Я!
- Вы опять глухой!..
156.Все передвижения – только в часы перерывов.
157.За пьянки и самоходы мы будем отчислять безо всяких на то оснований.
158.Руки поставьте на место, а то протухнут.
159.50 минут – это не для меня, а не для вас!
160.Чем тупее отмазка, тем она правдоподобнее.
161.Сядьте ровно, а то у вас горб вырастет в районе копчика.
162.Эй, куда пошли, а ну шагом марш!
163.А они как шли, так и шлют…
164.Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
165.Пятку ставить на носок.
166.Я же сказал: размести все лужи, чтобы офицеры не мочились.
167.Что ты хромаешь, рожать, что ли, собрался?
168.Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
169.Поправь головную шапку.
170.Я вас не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю откуда вы идете!
171.Не тяни резину в долгий ящик!
172.20 раз попробуете – на 71-й получится!
173.Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед!
174.А забор как вчера упал, так и стоит…
175.Если хотите что-то сказать – стойте и молчите!
176.Там протоптана асфальтовая дорожка.
177.Что вы здесь стоите, у вас что, языка нет постучаться?
178.Если через 10 минут обмундирование и личный состав не лягут отдыхать – все будут строиться!
179.Рубите свою шишку на фишки или фишку на шишку.
180.Товарищ сержант, завтра напишете мне объяснительную, почему вы сейчас идете здесь, взвод сидит на самоподготовке, а я иду с женой.
181.Пусть Зубков напишет плакат с надписью «Уау!» и ходит с этим транспарантом и флажками!
182.У кого подбит глаз, пусть достает язык и подлизывает раны.
183.Хватит жевать – нос оторвешь!
184.Товарищ Овчинников так усердно размахивает руками, что осталось только кому-нибудь в ширинку насрать.
185.Если у вас недержание, то наденьте на руку Петрушку и машите перед собой в свободное время!
186.Кто тут стоит, как черепаха, местный ежик, что-ли, х…ми обложенный, как иголками?
187.А курсант Филин не поедет оплодотворять пыльцой яблоки.
188.Что он у вас базарит постоянно? Зашейте ему рот скотчем!
189.Они обещали копии всех документов, вплоть до мошонки.
190.Не задавайте глупые вопросы, чтобы не получать на них глупые ответы!
191….И чтобы не получилось так, что вы взмыленные соскочили с трамвая или еще с какого-либо объекта женского пола!..
192.Можете телепатом быть, передавать ему мысли – пусть ловит все это.
193.Подскользнетесь – можете поцарапать глаз или еще что-нибудь ржавое…
194.Засунь этот бычок в гудок и дыми, как паровоз!
195….И не надо здесь делать на меня квадратные взоры…
196.У трети личного состава уже возникла такая потребность, плавно перетекает в две трети…
197.-Открывает полковник тумбочку - а там носки стоят: "Здравия желаем, товарищ полковник!"
198.А некоторые уже ночью спать ложатся одетые, как лошади.
199.Вас уже, офицеров, за ручку нужно водить, как в детский сад: посмотри налево, посмотри направо – нет ли комбата?
200.И не надо мне тут в роту прибегать, чтобы достать мозги из тумбочки, запихать их через уши и жевать!..
201….а кто не уходит, тот остается…
202.Батальон плохо поет, потому что не у всех есть перчатки!
203.Позовите этого осла! (к Крайнему, находясь в 3-ем взводе) Ну, и что ж ты, Стасик-педерасик, подглядываешь? А если я тут стою перед строем и дрочу и это наш секрет, а ты стоишь и подглядываешь и пойдешь всем расскажешь?

Если бы Гаишники говорили на неформате...

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".

Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

Самые забавные случаи изготовления и продажи фальшивых денег

Преступники обычно изготавливают фальшивки несуществующих номиналов или чтобы продать их по заниженной цене, или чтобы использовать в качестве обеспечения под кредит, или чтобы просто нажиться путем обмена поддельных денег.
В минувшую пятницу стало известно о том, что гражданин Армении и гражданин России попытались сбыть гражданину Узбекистана фальшивую купюру в 1 миллион долларов. Фальшивомонетчики просили за нее полцены - 500 тысяч долларов. Экспертиза показала, что поддельная купюра выполнена достаточно искусно и преступников подвел лишь номинал банкноты.

Искусные фальшивки создал 45-летний американец Зигетта Текл. У него власти США конфисковали 250 поддельных банкнот номиналом в миллиард долларов каждая. Изъятые купюры датированы 1934 годом выпуска, на них изображен президент Гровер Кливленд.

Согласно заявлению полиции, "банкноты были зелеными и вощеными, специально пропитанными пятнами, чтобы иметь вид старых; к ним были приклеены купоны, дабы они выглядели как правительственные облигации".

Фальшивки преступник хранил в тайнике в квартире престарелой супружеской пары. Супруги были уверены в том, что деньги настоящие. Зигетта рассказал им одну из заготовленных для простодушных обывателей историю: банкноты были найдены в филиппинских пещерах, где их оставили повстанцы во времена Второй мировой войны. Согласно другой возможной легенде, банкноты были найдены в тайнике Чан Кайши, оставленном им при бегстве с материкового Китая.

Аналогичный случай произошел в городе Твин-Фоллс американского штата Айдахо. Там полиция арестовала человека, который пытался положить в банк почти 1 миллиард долларов в поддельных купюрах достоинством в 1 миллион каждая. В общей сложности у арестованного были найдены 999 купюр. Под залог этих денег мошенник надеялся получить кредит в банке, однако он был арестован сразу после того, как сотрудники банка вычислили подделки.

Стоит отметить, что купюр в один миллион или в один миллиард долларов просто не существует. В истории США самой крупной была купюра номиналом в 100 тысяч долларов с портретом президента Вудро Вильсона, отпечатанная в 1929 и 1934 годах.

В Германии были обнаружены поддельные евро достоинством 300, 600 и 1000 евро. На банкнотах в 300 и 1000 евро изображены обнаженные девушки, а на ассигнациях в 600 евро - мужчины с оголенным торсом. Эмблема Евросоюза из звездочек превратилась на этих банкнотах в кольцо из сердечек, а надпись "Euro" заменили на созвучное "Eros". По словам специалистов, деньги обладали всеми степенями защиты и вполне могли сойти за настоящие.

Чаще всего фальшивомонетчиков толкает на преступление страсть к наживе. Так, Кристофер Лей Смит был задержан с собственноручно напечатанными фальшивыми ста долларами при попытке купить пачку презервативов и одеколон. Продавец мгновенно заподозрил неладное и вызвал полицию, которая при обыске квартиры преступника нашла все необходимое для изготовления фальшивых денег.

Подделки в России и СНГ

В Екатеринбурге в залах игровых автоматов часто стали попадаться фальшивые купюры достоинством в одну тысячу рублей. Низ банкнот украшен надписями "Билет на балет" или "Тысяча бабулек", поверхность купюры размыта, а кэш-код считывается.

В Беларуси группа мошенниц убеждала пенсионеров из маленьких деревень менять обычные легальные деньги на новую валюту союзного государства России и Беларуси "бабки". Новые "бабки" были очень похожи на рубли. На одной стороне 500-рублевой купюры изображен, как и положено, Петр I, на обороте расположился портрет Ленина, сопровождаемый лозунгом "Учиться, учиться и учиться". В верхней части купюры была надпись: "Билет Конкретного банка". На других купюрах - портрет Горбачева.

Портреты современных лидеров на поддельных деньгах - частый прием фальшивомонетчиков. В Тюменской области была поймана мошенница, расплачивавшаяся 500-рублевыми банкнотами с изображением Владимира Путина. Местный банк в Красноярске выдавал пенсии купюрами с отштампованными надписями "Великому Путину - слава!" и "Подхалимы, объединяйтесь! "Единая Россия" ждет вас!".

При этом банк отказался обменять эти купюры, утверждая, что будет принимать их к оплате и считает их законными средствами платежа. А на Украине летом 2005 года пользовалась популярностью купюра с изображением Юлии Тимошенко.

Древние фальшивки

Ученые регулярно находят подделки разных эпох. Три года назад археологическая экспедиция Эрмитажа нашла клад - бронзовый кувшин и 99 золотых монет города Кизика. В кладе больше пятидесяти трех типов монет. Среди них жемчужина экспозиции - первоклассная подделка того же времени.

По словам специалистов, даже современному ученому ее сложно распознать из-за качественного металла и удивительно точной резьбы.

Итальянские ученые столкнулись с искусной подделкой серебряной монеты, отчеканенной в южной Италии в 3 веке до н.э. Лишь спустя некоторое время под тонким слоем серебра удалось распознать свинцовую пластину. Удивительно в этой монете то, что выполнена она по технологиям, приближенным к современным.

Некоторые методы фальшивомонетчиков тех далеких времен уже были известны. Например, мошенники покрывали кусок металла тонкой серебряной фольгой и нагревали, чтобы она сплавилась с поверхностью. Или химически воздействовали на поверхность металла, придавая ему серебряный или золотой блеск. Но микроструктура серебряного слоя этой монеты указывает на то, что при ее изготовлении применялись более современные методы, наподобие гальванических покрытий, сообщает РИА "Новости".

Древним торговцам было гораздо проще отличить настоящую монету от поддельной - они применяли метод Архимеда, то есть, мерили объем вытесненной воды. Сейчас же используется несколько десятков степени защиты от фальшивомонетчиков.

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)