Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где ... проиграл".

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в прекрасном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать. Мужик:

- Мне пива.

Страус:

- Мне тоже.

Мокрая кошка:

- Мне водки.

Бармен:

- С вас 15 рублей 18 копеек.

Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи.

Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.

Мужик:

- Водки.

Страус:

- Мне тоже.

Мокрая кошка:

- И мне водки.

Бармен:

- С вас 18 рублей 24 копейки.

Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет.

Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар.

Мужик:

- Пива.

Страус:

- А мне водки.

Мокрая кошка:

- А мне двойной мартини со льдом.

Бармен:

- С вас 21 рубль 2 копейки.

Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у мужика:

- Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет?

- Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет.

- Здорово! А других два?

- Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской…

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 139 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину.

И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:

"Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещанное разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет значения, потому что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста".

Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади.

Предложение из 7 слов и двух предлогов из этой Книги шандарахает так, что уже напрочь изменило жизнь десятков тысяч людей. 224578. Это не код и не телефон. Это число предложений в этой Книге >>>

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой

Алкоголик не думает - он соображает.

Вычислительная машина на базе ЗИЛ-130

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

Вся дрянь в жизни - от систематического недопивания !

Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то наверняка в вытрезвителе.

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Жить надо весело. А то сопьешься....

Новые фотоаппараты "XYZ": специально для России - теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Для русских пиво - это второй хлеб, а первый - это водка.

Славяне были язычники. На каждый вид деятельности им полагалось по богу: бог аппетита Жор, бог сна Масса, бог питья Поехали....

И Родина щедро поила меня желудочным соком....

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Я диету соблюдаю - больше килограмма при хорошей закуси не пью!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду....

- У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?

Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть....

Самогон - ваш враг. Гоните его!

Напивается не тот, кто много пьет, а тот, кому все время мало.

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, сил, энергии.... или на худой конец просто набраться.

Тошнит не от водки, а от стаканчиков!

За чашечкой кофе все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова. А за бутылкой водки - в действия !

Санаторий - это лечебное заведение, где поправляют здоровье водкой, спиртом и флиртом.

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в "Макдоналдсе".

На сегодня всё. Всем спасибо, все свободны, всем пока !

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)
В избранное