Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

20 причин, по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.

2. Он романтик, как Клинтон.

3. Он точно не глупее Буша!

4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.

5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.

6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).

7. Негры поддержат его за африканские корни.

8. Латиносы - потому что любят зрелища.

9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую белую Америку 30-ых годов.

10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000 году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.

11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.

12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.

13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.

14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его (кроме, конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.

15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.

16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.

17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.

18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.

19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.

20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

В троллейбусе

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите, вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..

Вы немного наивны, если

- уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

- считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

- встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

- искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.

- надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

- полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.

- отправляя в рот пельмень "Загадка", вы думаете о чем-то хорошем.

- в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

- уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.

- переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

- думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.

- собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу.

- уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

- полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить.

- идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

- приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.

- уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.

- когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

- считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

- надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождения имеет к вам отношение.

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

КРИЧАЛКИ ДЛЯ ИНТЕЛЛИГЕНТОВ

Режиссёра нету круче,
Чем Бернардо Бертолуччи!

В кино мировом общепризнанный лидер
Известный немецкий художник Фассбиндер!

Иконой и кистью владел будь здоров
Крутой живописец Андрюха Рублёв!

Самый лучший на весь мир
Наш Малевич Казимир!

Любят друзья, уважают в народе
Микеланджело Буонарроти!

Рисует своё, а не пишет пародиев
Художник купеческих женщин Кустодиев!

Легко нарисует хоть тонну селёдки
Художник нормальный Кузьма Петров-Водкин!

По центру виолончели играет как бог
Мстислав Ростропович смычком между ног!

Кто поёт не хуже Стинга?
Это Пласидо Доминго!

Ядро урана порвал на крошки
Физик крутой Курчатов Игорёшка!

В мире нет справедливей закона,
Чем закон Менделеева-Клайперона!

Лермонтов Мишаня, вот тебе цветы!
Герой нашего времени - ты! Ты! Ты!

Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье.

Никогда не пей на пустой бумажник.

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее  (Жорж Куртели)

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины....

Ничего так не согревает душу, как холодные водка и пиво.

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой....

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Одну - мне, вторую - себе !

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог

Он сказал: "Поехали" и запил водой

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой....

Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.

Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.

От какого Праздника в календаре вас больше всего тошнит?

От невинных детей несло винным перегаром.

На сегодня всё. Всем спасибо, все свободны, всем пока !

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)
В избранное