Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 1887
Книги, а также значки с символикой сайта Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования
Свободная тема
КУРВИМЕТР, ЛАМПАСЫ И ПРЕЗЕРВАТИВ
Вот с утреца да в пятницу - самый уместный разговор про лампасы на юбках и колготках. Самая что ни на есть «леснянская» тема. Ну, и воспоминание одно, практически свежее, в тему пришло.
С лампасами получилась у меня однажды такая шняга. Зачастили к нам с «ознакомительными проверками» (не вру, ей-богу! именно такая формулировка в командировочных прописывалась!) «товарисчи» из регионального центра. Ваэнные товарисчи, выкидыши армейские. Грустно им, видите ли, в гнилом питерском климате яйца до струпьев расчёсывать от безделья - вот они и "командируются ознакомительно проверять". А что ваэнный полкан может в пожарке проверить? Ну, крУжки чтоб ручками в одну сторону на полочке
стояли, ну, наличие (отсутствие) хабчиков на выезде (они его почему-то называют "плац"), ну, пыль на выключателях - есть или нету. «Подход-отход» порепетировать с дневальным на фасаде. И, разумеется, основное: подъём по сигналу "Сбор". Вот это они очень любят - собрать всех до свету не срамши, и, дыша перегаром, упоённо проверять содержимое тревожных чемоданов. А поскольку в странной конторе по имени МЧС собрались все твари да не по единой паре, то налицо
имеет место быть полная несогласованность в комплектации ТЧ. По разным, понимаешь, спискам комплектуемся. Моряки астролябию, к примеру, у сапёров в чемоданах ищут, лётчики - какие-то особые ориентиры на карте области, а у нас, рыдая, требуют предъявить курвиметр и цветные карандаши, уложенные по цветам радуги и заточенные в одну сторону. Это, разумеется, невероятно влияет на боеготовность пожарных подразделений - чтоб, значит, карандаши.. да.. И непременно курвиметр - как я без курвиметра-то маршрут по реке
для пожарных машин проложу? Так что первейшая вещь для пожарного - курвиметр.
Ну, заипали, короче. Три "Сбора" за месяц. Да не люблю я, когда посторонние перегарные чмошники в моих личных вещах роются! Курвиметр, офицерская линейка, компас и прочие мелочи у меня еще от прошлой армейской жизни остались - но карандаши не так заточены, и бирка на противогазе не теми нитками и не с той стороны, как у них положено, пришита. И бельё, понимаешь, не уставное. Каждый раз замечания получаю, тряся перед всем старшеофицерским сборищем, аки торговка на рынке, своим кружевным великолепием. И каждый
раз поражаюсь - когда успели наши доблестные Вооруженные Силы наплодить такое количество столь тонких знатоков уставного женского белья? Дивны дела твои, о Минобороны...
Выбесило меня однажды это беспредело до фиолетовых искр. Взяла старые камуфляжные футболки и соорудила из них два комплекта исподнего. На лифчики фальшпогоны с вышитыми звёздами присобачила, а на шортики настрочила крутейшие такие краповые лампасы. Бельишко расфасовала по пакетам, чтобы звёзды и лампасы на виду были, накрыла этими пакетами содержимое чемодана, а поверх положила две пачки «крылатых» прокладок и живописно раскидала десяток импортных гандонов: и гладких, и рифлёных, и в точечку - полный
набор на все случаи жизни.
Ну, построили нас, очередной похмельный хер скомандовал предъявить чемоданы к осмотру. Доходит очередь до меня. Предъявляю. Он как прокладки увидел - глаза на затылок убежали. Возмущается - что, мол, такое, подполковник?! Что вы себе позволяете?!!! Я ему - список в рыло: вот, номер 3 - «средства личной гигиены». Заодно - удобные стельки в сапоги, если на полевые выехать придётся: ногам сухо, тепло и не сбивается, потому как крылышками за основную стельку очень надёжно крепится. (У нас, кстати, мужики
на рыбалке и на охоте оченно активно этими прокладками пользуются).
Ну, "гигиену" ознакомительный проверяльщик проглотил - куды ж деваться. А вот на гандонах завис - наверно, первый раз такое разнообразие узрил. И снова: «Что вы себе позволяете, подполковник?!!» А я его, так, на минуточку - «товарищем подполковником» именовала, хотя похмельная скотина мне ни разу не товарищ, однако - вежливость рулит. Ну, вопрос прозвучал, начинаю объяснять, что гандон - это не то, о чем товарищ подумал, а наипервейшее спасательное средство в полевых условиях. Жгут, к примеру,
наложить - супер, а не жгут! Можно и 4 часа не снимать, потому как держит крепко, но не пережимает, ибо пользуемся тока качественным импортным латексом. Опять же - оружие там, документы, провиант - как через водную преграду переправить? Или - раненого, а? Берёшь гандоны XXXL, полунадуваешь, закручиваешь - и плетёшь из них плотик. Тут рифлёные и в точечку - самое надёжное дело, не соскальзывают в местах переплетения. Вяжешь такой жилетик, на пострадавшего - и он не п
отонет ни разу. Очень удобно. А уж спички и лучинки для растопки в сухости содержать, как и питьевой запас в безводной местности - лучше гандона нету подручного полевого приспособления.
В общем, излагаю товарищу во всех подробностях, обстоятельно, он такой охудивленный весь, на моего полковника косится, а тот стоит с деревянной рожей - типа, всё абсолютно верно, обычное, мол, дело. До чего докопаться осталось? Пральна! До трусов с лампасами! Отчего, молвит сурово и непреклонно, неуставняк на белье? Ну, говорю, извините - так я выражаю свою мечту о маршальском жезле. Тихо так мечтаю, потаённо - не будете ж вы мне на маршруте в штаны лезть с проверками уставности трусов?..
Опосля того ездить стали значительно реже. А по чемоданам шарить и вовсе позабыли - видать, широко поделился проверяющий впечатлениями.
Историю рассказал тов. Тигра : 2008-07-04 11:47:34
Книги, а также значки с символикой сайта Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта. Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
