Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.550 RSS
←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://www.bigler.ru
Открыта: 18-03-2002

Автор
Кадет Биглер

Статистика

2.550 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 1277


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования


Авиация

Я уже пару раз вскользь упоминал о таком предмете, как «авиационная медицина». Было по нему пара лекций на втором и пара лекций + практическое занятие на третьем. Впрочем, все курсанты были бы двумя руками за, если бы этот предмет расширили раз в 10 (за счет тактики, естественно). Во-первых, вел его замечательный мужик, подполковник Литнаренко. В медслужбе училища он был штатным психологом/психиатром. Маленький, носатый, кучеряво-чернявый в очках, он выглядел (да, наверное, и являлся) типичным, образцово-показательным еврейским доктором. Отношение курсантов к нему было сродни отношению к Пивню, уважительно-восторженное. У всех на слуху была история, когда один из курсантов переучился, и у него отправилась в дальнее и бессрочное путешествие его родная крыша. (Тронулся, короче, на волне перестройки). Этот кадр еще заявился к нашему, тогда первому курсу, в баню, построил всех с тазиками и мочалками посреди душевой, после чего толкнул речь. Смысл ее сводился к тому, что пора армии прекращать прожирать народные деньги и переходить на самообеспечение. Полигоны распахать, аэродромы засеять, морфлот оснастить рыболовными сетями, на складах ВВ, ОВ и ГСМ высадить яблочные сады. После этого армия сможет не только сама себя содержать, но и вносить существенную лепту в закрома Родины. Лектора скрутили и доставили в санчасть (жаль, что я в наряде был и этого цирка не застал). На следующий день его с теми же текстами выслушал застенчиво-интеллигентный Литнаренко. «Ну, молодой человек, за чем же дело стало, напишите в обком, в ЦК, там Вашу идею, я уверен, внимательно рассмотрят». «Нельзя терять времени, - горячился привязанный к койке оратор, - пока мы тут с Вами прохлаждаемся, миллиарды народных денег уходят в песок. Надо срочно начинать реализацию моего плана». И пытался дотянуться до тумбочки, в которой лежала тетрадка с его гениальным планом и расчетами. Пролистав тетрадку, Литнаренко спросил: «А позвольте полюбопытствовать, сколько же Вам денег надо для начала Вашей грандиозной перестройки?» «9-10 тысяч». «Ну, вот тысячи три у меня есть, на машину собирал, да чего уж теперь... А еще 6 тысяч Вам мой друг добавит», - и полез в портфель за бумагами. «Он у меня в Саратовском госпитале отделением заведует», - продолжил чудо-доктор, заполняя направление, - «психоневрологии. Но уж Вы, голубчик, меня не подведите, расскажите ему все подробно, как мне только что». Больше чокнутого в училище не видели.
А уж лекции у него были - чудо. Он рассказал нам, почему у парашютисток такие большие ж... тазы, какие продукты можно есть перед полетом, а какие нельзя, и что такое «высотный метеоризм», какие профессиональные болезни и с какой именно стороны подкрадываются к летчику (заодно раскрыв тонкости профилактики геморроя), какие позы для сна рекомендуются курсантам, сидящим за партой и мн. другое.
Оказалось, что горох, перловка, черный хлеб, большое количество овощей или фруктов создают в кишечнике усиленное газообразование. И при подъеме на 2-3 тысячи метров (в кабине, а за бортом все 9-10 тысяч) эти газы создают неслыханное наземными обитателями давление на организм летчика изнутри, что может привести даже к временной (до момента снижения) потере работоспособности. А лечение от этой напасти оказалось простым, но шумным и резко неодобряемым окружающими (поскольку потерять работоспособность в результате лечения мог уже весь экипаж). Также, в зависимости от удаленности области залегания газов, это лечение могло быть как рискованным (для чистоты наружных покровов околоягодичной области), так и невозможным (как при этом выразился самый догадливый из нас: «Сколько не тужься, все равно не пёрнешь»,)
Еще оказалось, что сидячая работа летчика провоцирует раннее ожирение и геморрой. И что с первым надо бороться, занимаясь спортом, или хотя бы пешком передвигаясь по аэродрому. А для профилактики второго есть пара хороших упражнений. Вот, например, «поза льва». Надо встать на стул на колени, упереться в край стола руками и выполнить синхронно два движения: сильно сжать анус и высунуть язык. Потом одновременно язык убрать, анус расслабить. Так 10-15 раз подряд. Упражнение хорошо тем, что его можно выполнять в полете, встав ногами на кресло и упершись руками в край приборной доски... (Пишу и не могу, щас истерика начнется. Представьте себе летчика в полете в «позе льва», жамкающего трусы анусом и высовывающего при этом язык. А в эту секунду стюардесса зашла, или генерал из комиссии заглянул экипаж проведать... Нет, Литнаренко - это прэлэсть. Кстати, попробуйте позу льва, хотя бы просто сидя на стуле, вам понравится).
А для сна сидящему курсанту рекомендованы две позы: «поза кучера на дрожках» (слегка сползти со стула, спина упирается в спинку, шея расслаблена, голова склонилась на грудь, из полуоткрытого рта стекает струйка слюны) и «поза спящего курсанта» (скрещенные руки на столе, голова лбом упирается в руки, слюны добавить по вкусу).
Все это на полном серьезе. «Желающие могут записывать... Вот вы, молодой человек, попробуйте «позу льва»... язык дальше вытягивайте... и сзади интенсивнее, голубчик, интенсивнее, чтобы по штанам было видно...».
А на практическом занятии, к сожалению, единственном, он учил нас спать. Из необъятного (побольше, чем у Жванецкого) кожаного портфеля он извлек магнитофон, вставил кассету, заиграла приятная тихая музыка. «Ваши конечности теплеют, Ваше тело наливается свинцом, веки тяжелеют...» Через 10 минут две трети отдела спало здоровым крепким сном в рекомендованных позах. Остальных Литнаренко попросил не мешать, заниматься тихонько своими делами, «если будете выходить из кабинета (??!!), дверьми не скрипеть и не хлопать». Оставшаяся треть тут же слиняла в чипок. Вернувшись, застали бодрую музыку, просыпающихся товарищей. Из магнитофона лилось: «Вы бодры, свежи, Ваши мышцы упруги, вы чувствуете себя отдохнувшим...»
Теперь понимаете, почему авиационная медицина была нашим любимым предметом? А вы цирк, цирк...
Средняя оценка: 1.72
Историю рассказал тов. Steel_major : 2005-12-22 23:42:20
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта.
Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
Прочитать весь выпуск.
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru
Вебмастер сайта Биглер Ру: webmaster@bigler.ru
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.bigler
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное