Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 982


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования


Свободная тема

Tinctura Capsici

«Для наружного употребления!
При попадании внутрь - промыть желудок
большим количеством воды»
Из инструкции по применению
«Настойки перца стручкового
(Tinctura Capsici)»

В незабвенном 1990 году, когда я бугрил на ремонте РМК, дефицит спиртного достиг апогея... Бутылка водки стоила на базаре 30 руб., а в магазине выдавалось уже по талонам по 2 бутылки в руки на месяц (кстати, талоны на хлеб до сих пор храню - буду детям показывать).
Ну, так и народ принял меры, чтобы не пить меньше, чем в 1985... Пили всё... Всё - это денатурат, гомэра, полироль, лосьоны, одеколоны, пиво с дихлофосом и пр., пр., пр.
Пили и медицинские настойки - боярышника, левзеи, элеутерококка. Лимонник приходилось смешивать с пустырником, чтобы не возбудиться излишне...
Ну так вот. В один замечательный день Вовка Соболев принёсся с благой вестью: в поликлиничной аптеке привезли «Настойку перца стручкового для наружного применения 90%». Очереди нет...
Через 4-е минуты люди из малоагрегатного, топливоаппаратного и мотор-колёсного цехов исчезли. Все, даже сварной Петрович, который после резекции желудка ел только жидкую кашку, понеслись в 6-ую поликлинику.
Через полтора часа в цехах сидели довольные жизнью рабочие. На газетках розовело напластанное сало, головки лука, разрезанные на четвертушки, лежали горкой в мисочках, крупные куски «казенного» хлеба торчали из полиэтиленового пакета. Посредине стола стояли уже пустые, и пока полные пузырьки «стручковой» настойки.
- «Да-а-а, бля...» - сказал Вася Приходько, - «это, бля, как у нас в Донецке... Настоящая перцовка!!!»
Народ поддержал: «Да, бля, да, точно так!»
Соболь радостно зачастил: «Ну дык! Я-ж знаю!! Это-ж натуральный продукт!!! Не химия какая-нибудь! Ме-ди-цы-ы-ына!»
- "Да, бля, да - ме-ди-цы-ы-ына!"
Поговорили о том, о сём, кто-то сел резаться в храп, кто-то занялся работой «для дома, для семьи» (тогда все старались сделать себе антенну ДМВ, из-за чего все «Komatsu» в автобазе лишились систем централизованной смазки), только я, как самый ответственный (19-летний бригадир, блин), полез на мотор-колесо регулировать опорный подшипник.
Я уже шплинтовал болты, когда в конце 40-а метрового цеха начался вой. Сначала слабый и неуверенный, потом громкий и усиливающийся.
Я устроился на шпильках поудобнее и решил, что мой кот не дурак и по его примеру - самое безопасное и мудрое: не дёргаться и смотреть на всё с высоты.
Из прохода, ведущего к топливоаппаратчикам, туалету и выходу из ремблока вылетел Вася Приходько. Он нёсся, придерживая штаны, сверкая жопой, громко воя, как двухтональная сирена (что удивительно!), и при этом ухитрился согнуться, отклячить зад и расставить ноги....
Вася скрылся в малоагрегатном. Через секунду оттуда раздался грохот, мат, потом звон стекла. Ещё через секунду из дверей вылетел Соболь, преследуемый голожопым слесарем 3-го разряда, отцом 6-и детей, женатым уже в 3-ий раз и не замеченным ранее в пидорасии членом КПСС и передовиком производства Василием Николаевичем Приходько.
Убегая, Соболь громко орал: «Вася! Вася! Васенька!!! Ну я-же не знал!!! Ну, блядь, я-же не сам её пил, я со слов зятя сказал, что она хорошая!!! Я-же не знал, что он гандон, мне не всё по телефону сказал!»
Хитрый Соболев выскочил из бокса и «повёл» Приходько к сугробам на краю площадки ТО. Вася животным нутром почуял грядущее облегчение мук и плюхнулся жопой в снег, где и сидел почти до конца смены.
Спрятав, на всякий случай, стучащего зубами от пережитого ужаса Соболя в кандейке, народ пошёл к Васе за разъяснениями.
Вася сидел в снегу и блаженно улыбался.
«Ты чо, Вася?!» - обратился к нему самый старый и умный из нас бугор малоагрегатчиков - «чо ты с голой сракой по цеху носишься? Мужика захотел, чо-ли? А?! Чо-там за разборки с Соболем?»
- «Мужики! Ёпт!!! Соболя - убить надо, с-суку!!!»
- «Короче?!»
- «Ну, прижало меня. По-большому так прижало. Я, значит, взял газетку, самокруту потолще скрутил, в общем - в полное удовольствие посрать.
Сел, значит, поплотнее, затянулся, напыжился - чувствую, херня какая-то...
Вроде как очко мне подогревает что-то... Ну, я ещё поднатужился - и пиздец!!! Вот такое чувство, как будто мне прям в задницу паяльную лампу вставили!!! Жжёт так, что слёзы из глаз и яйца спрятались!»
В общем, призвав на помощь жену дяди Вовы, кузнеца, которая работала в здравпункте фельдшером, мы выяснили, что капсаицин, который в перце и который собственно жжется - он не переваривается! Если он в перцовке или в пельмени там перчику насыпать - так его там мало и всё в порядке. Но мы-то, жлобы, пили растирание для поясницы! А наши фармацевты, зная, какие дублёные у сибиряков шкуры, перчику не пожалели... постарались, чтоб проняло...
Я шёл домой, вдыхал морозный воздух и ржал над тупым Васей Приходько.
Плакал я на следующее утро...
Средняя оценка: 1.71
Историю рассказал тов. Dr. Txe : 2004-12-23 14:30:32
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта.
Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
Прочитать весь выпуск.
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru
Вебмастер сайта Биглер Ру: webmaster@bigler.ru

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.bigler
Отписаться

В избранное