Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.551 RSS
←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://www.bigler.ru
Открыта: 18-03-2002

Автор
Кадет Биглер

Статистика

2.551 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 968


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования


Армия

ИСР В ТЕАТРЕ.

Несколько раз, по результатам всяких соревнований и отчётности, смачно окроплённой кровью, пОтом и водкой, моя рота становилась отличницей учебно-боевой. И однажды была премирована походом в Читинский театр имени кого-то там. За давностью лет не скажу, что за постановка там шла. Хорошо помню только, что что-то скучное и поучительное до жути в желудке.

С небольшим опозданием на территорию части ввалились два гарнизонных ЛАЗа и мои орлы упаковались внутри. Перед самым выездом, по результатам переклички, оказалось, что Шершнёв Виталий, один из водил командного взвода , своим присутствием нас не осчастливил. То есть, до посадки в автобус он был. И все это хорошо помнили. Но потом сплыл, не оставив лоции.
Мы уже начали слегка нервничать, когда он появился из здания штаба, застёгивая на ходу ширинку.

-$^%&*%###&^%& ???? , - живенько поинтересовался старшина роты, попутно наливаясь кровью.
-Расстройство желудка, - виновато пролепетал Виталик и юркнул в автобус.

Километров через десять, игнорируя командование и прочие церемонии, Шершнёв пробежал по автобусу и, вцепившись в плечо водилы, потребовал немедленной остановки.

До Читы останавливались раз пять. А может пятьдесят. Я уже начинал думать, что парня стоило оставить на поруки санчасти. Но было поздно. А санинструктор сказал, что такие раны не бинтуются.

В театре, кроме моего воинства, сидело несколько десятков благообразных старичков и старушек, класса два школьников и, наверное, делегация комсомольцев какого-то предприятия.
Мои очень завидовали комсомольцам, которые, судя по интимному побрякиванию тары, к встрече с культурой подготовились заранее.

В первом отделении Виталик ещё пару раз отлучался со скорбной миной, рапортуя рядом сидящему старшине: "Расстройство желудка". Старшина, не отводя глаз от сцены, важно кивал головой и просил не утонуть. Замполит полка, сопровождавший нас, даже предложил несчастному воину пачку мелованных программок на внутренние нужды.

А по сцене порхали персоны, одетые в модные костюмы конца 19-го века и говорили всякие "пардон месье" и "не соблаговолите ли, милостивый государь".

Потом было второе отделение и многие зрители мешали вникать в ситуацию своим разнузданным храпом. Иногда свет на сцене тух, и в кромешной тьме передвигали мебель. Потом свет снова загорался, и дворянские рожи продолжали разводить общественность на предмет морального облика. Когда свет потух в очередной раз, сидевший рядом со мной командир одной из рот облегчённо вздохнул и, спустя мгновение, тоже захрапел.
Не знаю, сколько времени он храпел. Не засекал. Наверное, из-за того, что проклятые классовые враги сморили и меня.

Но проснулся я оттого, что зал безутешно рыдал от счастья.
По партеру, поддерживая парадные брюки на уровне колен, нёсся Виталик Шершнёв, а за ним гнался толстый сержант милиции. Другой милиционер появился откуда то сбоку и Виталику не оставалось ничего, кроме как прыгнуть на сцену и пересечь её в направлении кулис огромными скачками. Актёры вытирали слёзы кружевными манжетками, а Виталик кричал,
- Срачка у меня. У командира спросите.

Толпе очень понравились букеты ромашек на Шершнёвых трусах, и она стала хлопать. Особо старались комсомолки и школьницы. В зале втопили полную илюминацию, и милиция, вдруг врубившись, что силы неравны и галёрка кипит от праведного гнева, обратилась к дипломатии.

-Кто командир? - спросил второй милиционер, подойдя к передней части сцены.
-Я, - говорю.
-Справить нужду боец пошёл. Где проблема?
-Можно вас, товарищ капитан, на пару слов?

Я спустился к сцене, сделав вид, что мешают западать по театральному искусству.

Дальше - диалог с Шершнёвым и милицией:
-Я, товарищ капитан, вобщем, в туалет пошёл, а там закрыто, на приборку. Спрашиваю у уборщицы, где ещё можно того, облегчиться.
Ну, и послала она меня в бельэтаж. Захожу туда, вобщем, со всех сил терплю. Там вывеска, - УБОРНЫЕ. Штаны на ходу уже расстёгиваю, захожу, блин!.......
-Ну?
-А там - красота. Зеркала, фонарики всякие. А очка нету. Я грешным делом на кувшин один большой подумал, вовнутрь заглянул, а тут мент в двери ломится.......
-Ну?
-Я ему и сказал, что занято.......
-Ну?
-А он разозлился. Вот я и тикАл.....

Рядом раздались два звонких удара и мягкое шуршание. Два милиционера бились головами в судорогах, а ближайшие к нам зрители-комсомольцы медленно сползали по креслам.

-Хоть сделал? (это вопрос к воину.)
-Нет! Прошло! Как рукой сняло!

Со стороны комсомольцев раздались бурные овации. Актёры, по ошибке, стали раскланиваться с растерянными улыбками.

Средняя оценка: 1.46
Историю рассказал тов. Григорий Десятник & Феликс Крыль : 2004-12-07 20:47:06
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта.
Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
Прочитать весь выпуск.
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru
Вебмастер сайта Биглер Ру: webmaster@bigler.ru
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.bigler		 Отписаться
В избранное