Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.550 RSS
←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://www.bigler.ru
Открыта: 18-03-2002

Автор
Кадет Биглер

Статистика

2.550 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 908


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования


Свободная тема

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ ОТ ОФИЦЕРСКОЙ ЖЕНЫ

Кто меня знает, подтвердит - тетушка Му очень любит давать разные советы, даже когда ее об этом не просят. Но мало кто знает, что в свое время тетушка даже собиралась написать Глобальную Книгу Добрых Советов. Долго собиралась. И однажды, после того, как Леха помыл голову моим косметическим молочком, вылив на свою дурную башку целую банку, потому что молочко плохо пенилось, эта задумка материализовалась в Совет Номер Один: «Никогда не выходите замуж за Леху». Потом, после здравого размышления, тетушка пришла к выводу, что уж от чего-чего, а от этой беды она уже избавила женское население как минимум двух славянских государств, и на этом работа над Книгой Добрых Советов застопорилась, потому что все остальные советы потеряли смысл.
И вот на днях мысль о Книге возродилась. Правда, Советы будут не для всех, а только для тех товарок по несчастью, чьи мужья, как и у меня, надумали стать Дачниками. В конце концов, добрый совет - не сифилис. С вас не убудет, а мне приятно. В качестве девиза, эпиграфа и основной идеи была использована старинная мудрость неопределенного авторства: «Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и получайте удовольствие».


Вообще вся работа по обустройству нашего участка незримо координируется из Центра. В Центре находится Лехина теща, которая служит Мозгом всей операции. Мозг, правда, много курит, мало спит и нервничает из-за всякой ерунды, отсюда происходят и все присущие обычным мозгам заболевания, из которых склероз - еще не самое опасное. Ошибиться в десять раз при расчете необходимого количества стройматериалов - дело и вовсе привычное и для математика с гигантским стажем простительное. Мы ко всему этому уже привыкли, приноровились и не спорим, чтобы не осложнять себе жизнь. А главное - чтобы у Координирующего Центра, не дай Бог, не возникло намерения выехать с нами на натуру. Пока нам удается отбиваться. Впервые мы с Лехой выехали на объект вдвоем еще весной, имея от Центра четкую установку: на первый раз вырубить лишние лесопосадки и сколотить временный сортир из старых дверей. Для лесопосадок у нас была бензопила (новая Лехина игрушка), для сортира - старые двери, ведро с торфом и молоток. Это пока еще не совет, а так, рекомендация - когда вам предстоит что-то сколотить, неважно, из чего, - подумайте о гвоздях. Вот мы, например, не подумали. То есть подумали, но неправильно. Я спросила: «Лех, ты гвозди взял?» - и он ответил «Да». И я, пораженная тем, что в кои-то веки Леха на простой вопрос дал четкий простой ответ, ничуть не забеспокоилась. Хотя, не первый год зная Леху, должна была бы спросить точнее: «Сколько ты взял гвоздей?» Он их взял восемь штук - здоровенных, длинных, толстых и гнущихся с легкостью алюминиевой ложки. К тому же один из них я потеряла. Оставшиеся семь, пусть с трудом, но все же удалось вбить куда надо. Стоя на четвереньках в канаве с холодной водой... Хотя с Лехиным буржуйским молоточком идти в атаку на такой гвоздище - все равно что с рогаткой на мамонта. И не разбила ни одного пальца. И ни один гвоздь не отлетел мне в глаз. А что фингал - это не обращайте внимания. Это мне вчера заводной ребенкин вертолет в лицо влетел.
А когда все семь гвоздей (не считая потерянного) кончились, мы свалили недоколоченный сортир в кусты и стали пилить лесопосадки. Не поверите, но работа бензопилой - это истинное наслаждение. Особенно если смотреть на эту работу со стороны. Особенно если Леха пилит с дурацкой улыбкой на лице, а пилимые деревья валятся вам на голову, и вам приходится еще и оттаскивать их в сторону, причем таща за верхушку, потому что никому не придет в голову сказать вам, что за комель тащить проще.
Но это все фигня. И радикулит, и паралич мышц конечностей, и промокшие ботинки - все фигня.
Резюме данной главы следующее:


Итак, Совет Номер Один:
Будьте предельно аккуратны и осторожны в общении с вновь обретенными соседями по участку, даже если они окажутся славными ребятами, будут звать вас на чай и водочку и щедро делиться секретами строительства. Помните - они не знают ни вас, ни Леху, поэтому ваше заявление о намерениях корчевать пни взрывчаткой может быть воспринято ими не так, как вы привыкли. Потом-то вы можете сколько угодно лепетать, что это всего лишь неудачная шутка, но они на это будут только вежливо хмыкать и уверять, что в любом случае давно собирались укреплять свой фундамент. У меня одно оправдание - про взрывчатку первым сказал Леха.

А теперь собственно советы:
1. Я не буду повторять многократно растиражированные рекомендации заклеивать оконные стекла хотя бы газетами перед обработкой наружных стен дома белым «Акватексом» из краскопульта. Главное - перед обработкой наружных стен белым «Акватексом» из краскопульта обязательно договоритесь, желательно в письменной форме, кто их вас потом будет отмывать стекла уайт-спиритом, потому что вы их, конечно, не заклеите. Мы вот не договорились, и стекла у нас до сих пор в молочном тумане. Леха не отмывает, потому что ему лень, а я - из принципа, потому что мне поиграть краскопультом так и не дали.

2. Если ваш ребенок бегает по участку, как оборванец - в шапке набекрень, тертых джинсах и вытянутом свитере с плеча старшего кузена, не расстраивайтесь. Соседские дети еще хуже. Они жили на даче все лето, и у них репейники в волосах. Свою ребенку мы пока в наши репейники не пускаем - маленькая еще, заблудится.

3. Не спешите бороться с бурьяном газонокосилкой. Бурьяну по фигу, а газонокосилка сломается. Главное - терпение, и небольшая площадка для жизнедеятельности вытопчется сама собой. Остальное сгниет за зиму.

4. Мотобур - очень, очень полезная и удобная штука. Именно с его помощью мы за полдня выкопали десять метровых ямок по фасаду участка и воткнули в них столбики для забора, благодаря чему участок стал похож на нечто осмысленное, а не на бомжовское зимовье. Для сравнения - ковырять метровую ямку ручным буром вам придется как минимум час. Помните лишь о двух нюансах обращения с мотобуром. Во-первых, не верьте, когда в инструкции пишется, что он рассчитан на работу с одним человеком. По меньшей мене заводить его вам придется вдвоем - один дергает за веревочку, другой держит бур за рога. Тут главное - вовремя отпрыгнуть, чтобы не пробурить дырку в собственной ноге. И во-вторых, мотобур - штука нежная и требует деликатного обращения. Мы не были, видимо, достаточно деликатны, поэтому он у нас зарылся по уши в землю, заглох и отказался вылезать. Откапывать пришлось лопатой, и наша придорожная канава теперь в два раза шире, чем у соседей.

5. Когда жжете мусор, с пластиковых бутылок из-под пива обязательно откручивайте крышечки. Иначе бутылки громко хлопают и вылетают из огня на довольно приличное расстояние.

6. Не забывайте помечать яркими тряпочками места, где в траве спрятаны разные полезные инструменты. Тачки и лопаты - еще полбеды, их можно будет найти при помощи металлоискателя, но если, например, на грабли вы наступите раньше, чем их найдет металлоискатель, вам будет фигово.

7. Не наливайте растворитель в пенопластовую баночку из-под полуфабрикатного супа и не ставьте ее на тумбочку из ламинированного ДСП. Баночка растворится, и не будет у вас ни ламинированного ДСП, ни тумбочки, ни что самое обидное, растворителя. И вам придется на следующий день идти на работу с зеленым носом. Само по себе это не так страшно, но вам придется всем объяснять, что это вы красили железные столбы, и вам будут задавать массу вопросов - что за столбы, что за участок, где и почем брали, и до своего четвертого этажа вы будете добираться почти час. Но и это не худшее. Худшее в том, что выслушав ваши оправдания зеленому носу, на вас пачками начнут валить добрые советы.
Убила бы...
Средняя оценка: 1.13
Историю рассказал тов. Mourena : 2004-10-07 17:20:38
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта.
Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
Прочитать весь выпуск.
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru
Вебмастер сайта Биглер Ру: webmaster@bigler.ru
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.bigler		 Отписаться
В избранное