Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Китйская парочка запалилась (6 фото) Видимо другого места им было не найти...     продолжение...

Нашествие божьих коровок (29 фото) Фотографии сделаны в Америке, в штате Колорадо...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (96 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Бонусы: Оригинальный тюнинг велосипедов (12 фото) Взрыв бензовоза на мосту (14 фото) Красивые облака над городом Нью-Йорк (17 фото) Производство шелка в быту (20 фото) Выпускницы 2009 года (81 фото) --------------------------------- Анекдоты на понедельник: Собака - друг чебурека.   ***   - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? - Смотри себе что-нибудь не привези, папа!   ***   На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!   ***   Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.   ***   Что посеешь - то и покуришь   ***   На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину   ***   На днях В. Ющенко и Ю. Тимошенко в совместном обращении заявили, что [цитата] "...У нас достаточно денег, чтобы пережить мировой финансовый кризис...". Что делать остальным украинцам, в обращении не сообщается   ***   - Вот съел вчера арбуз и потом обоср@лся... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обоср@лся...   ***   Мужчина на приеме у хирурга: - Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. - Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.   ***   Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен", но уже "сексуально озадачен"...   ***   Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.   ***   Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит: - Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить. - Пап, а я ее съел. - Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем. - Пап, а я его тоже съел. - Ну доедай червяков, и идем домой   ***   Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?   ***   - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители...   ***   "Мы стали жить лучше!" - сказало правительство. "Мы за Вас рады" - подумал народ..   ***   Все что ни делается, делается в Китае....   ***   Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, его бЛя!!!   ***   Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Hу что, взяли? - Hет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Тебя взяли!   ***   Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.   ***   -Какая разница между просто другом и лучшим другом? -Просто друг поможет вам перевезти вещи, а лучший друг поможет перевезти труп.   ***   - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет..   ***   Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!   ***   Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег...   ***   -Алло, секс по телефону заказывали? - Да, заказывал! - Х%й вам!   ***   стоят девчонки,стоят в сторонке,платочки в руках теребят,потому что на десять девчонок по статистике трех не хотят   ***   Едут в поезде два грузина. Среди ночи - грохот! - Гиви! Гиви! Что это упало?! - Вай, мои штаны! - А почему так громко? - Я не успел из них випригнуть   ***   Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай" И исчез. Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?"   ***   Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...   ***   - мама, купи собачку! - нет! - ну купи.... - я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!   ***   Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."   ***   Если вилка падает - то баба придет. Если нож - то мужик. А если граната - то пиз...   ***   Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.   ***   Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец ему: - Сын ты в курсе что с серьгой в ухе ходят либо пираты либо голубые,так вот ща мы идем к тебе в комнату и если я не нахожу у тебя пиратский корабль, знаешь что я с тобой сделаю!   ***   Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..   ***   Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним", отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса.   ***   Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.   ***   Жена пилит мужа: - Какой же ты идиот! Во всем ты идиот и везде ты идиот! И дома ты идиот, и на работе ты идиот, и в гости с тобой пойдешь - везде идиот! Ты полный идиот! Абсолютный идиот! Если бы был всемирный чемпионат идиотов, ты бы занял второе место - Почему второе? - спрашивает муж. - Потому что ты идиот!!   ***   После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю: - До дома скока? - Скока дашь. Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле: - Я не мешаю? Они вроде как заняты. На что получаю лаконичный ответ: - Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут. Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.   ***   Пес обходит вокруг баобабa, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит: - Нет, это неописуемо!   ***   Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.   ***   Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!     продолжение...

Девушка дня: Nena Blue (15 фото)     продолжение...

Свинки на курорте (24 фото) На пляжах Big Major Spot Island, Багамские острова, семья коричневого и розового кабанов и поросят свободно живут и нежатся на белом песчаном пляже и купаются в море с превиликим удовольствием. Подводный фотограф Эрик Чэн наткнулся на этих необычных жителей во время дайвинг экспедиции в этот район и решил запечатлить на память столь необычных постояльцев для такого места.     продолжение...

Необычный урожай (12 фото) Многие люди выращивают на балконе цветы. Так и одна женщина выращивала и однажды, когда она пришла поливать цветы, обнаружила в горшке...     продолжение...

Что думают о русских в США Что думают о русских в США Сегодня мы решили дать слово «нашим соседям» - иммигрантам разных национальностей и вероисповеданий. Тема для экспресс-опроса выбрана с учетом пожеланий наших читателей. Итак, какой представляется русскоязычная диаспора другим ньюйоркцам? Как к нам относятся, например, египтяне и китайцы? Чтобы найти ответы на эти вопросы, я вышел на 86-ю улицу и задал нерусскоязычным жителям города Большого яблока следующий вопрос: Что вы знаете о русскоязычных жителях США? Итан, менеджер, 46 лет Среди русскоязычного населения Соединенных Штатов очень мало законопослушных людей.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Скрепки в метро Смотреть »»»     Покатай меня Смотреть »»»     Социальная реклама будущего Смотреть »»»     Не может выехать Смотреть »»»     Как выиграть бой Смотреть »»»     Отдыхают Смотреть »»»     Местная звезда Смотреть »»»     Вот и поиграли Смотреть »»»     Дрифт на тягаче Смотреть »»»     Опозорился Смотреть »»»     продолжение...

Amateur Surgeon Наша задача - спасти пострадавших. Управление: мышка...     продолжение...

Sushi Chef Прикольная игра с хорошей графикой. Мы должны правильно приготовить суши и обслужить клиентов. Управление: мышка...     продолжение...

Неудавшиеся восковые фигуры знаменитостей (27 фото)     продолжение...

Ужасный свинарник в квартире (27 фото) Вот, что станет с квартирой, если не убираться в ней годика три...     продолжение...

Король вечеринок 3 Информация о фильме:   Название: Король вечеринок 3 Оригинальное название: Van Wilder: Freshman Year   Год выхода: 2009   Жанр: комедия   Режиссер: Харви Глейзер   В ролях: Джонатан Беннетт, Кристин Каваллари, Джерри Ши, Стив Талли, Ник Нак, Мередит Жангранд, Линден Эшби   О фильме: Попав в новый коледж, главный герой узнает, что все девушки дали обет безбрачия и ему надо срочно исправить такое положение дел...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.