Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Забавные рисунки (20 фото) Осторожнее! Есть нецензурные выражения...     продолжение...

Нереальный обвес Оки (8 фото) Какой-то фанатик тюнинга отечественного авто. Сразу видно - почетный клиент авторынка...     продолжение...

Фотоподборка среды (96 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Бонусы: Чтобы друзья обзавидовались (3 фото) Веселые вывески деревенского магазинчика (5 фото) Мир детских страхов (10 фото) Покажи поезду зад (16 фото ) Креативное оформление аллюминиевых банок (18 фото) В дали от шума городов (19 фото) ВЕСЁЛАЯ АЗБУКА для малолетних вивисекторов (30 фото) Странные люди (44 фото) Красивые фотографии лошадей (50 фото) --------------------------------- Анекдоты на среду: Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.   ***   Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...   ***   Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия! - Почему нет? Есть... - Какое? - Спасибо!!!   ***   Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать. Тут раздаётся громкий мужской голос: - Хорош ссать, ты урод! Парень: - Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой. В ответ: - А я что, по-твоему? Гербарий собираю?   ***   Час пик. Улица бурлит, толпы людей бегают. Внезапно(!) выбегают из подъехавшей машины чувачки с местного тв, ставят камеру, начинают снимать. Кричат на проходящих - выйдите из кадра! Немедленно отойдите! Вы мешаете телевидению работать!!! ..А дальше ведущая грустно говорит в камеру, на фоне пустой улицы: "Вот. Посмотрите, как пустуют наши улицы. Кризис, товарищи, люди из домов не выходят... "   ***   Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят...   ***   В зоопарк Бобруйска завезли слона, воспитанного страусами. Если его часто пугать, то скоро в Бобруйске будет собственное метро...   ***   Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили.... ее отец и три ее брата...   ***   Муж расталкивает спящую жену. Она сквозь сон:   ***   - Ты чего меня будишь? - Конечно буду!   ***   Врач - практиканту -Пиши, "черепная травма головы"... -Может "черепно- мозговая"? -Откуда у него МОЗГИ, если на День рождения ЖЕНЫ, он с ЛЮБОВНИЦЕЙ приперся?...   ***   Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.   ***   Страна просыпалась и приступала к работе: Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе. Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели". Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру. И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.   ***   Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? - Едем, бл#! На нейтралке стоим - красный свет!!!   ***   Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.   ***   -Доктор,посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?!! -Нет, милейший, вы - х@еплет!   ***   Он: - Да что с вас взять!.. Ты хоть знаешь, что по статистике 68% всех девушек абсолютно тупые?! Она: - Ну и что?! Зато я вхожу в оставшиеся 12%!   ***   Он разговаривал по аське с какой-то американкой (А), и решил поприкалываться: Д: А у нас в Москве сейчас так холодно, что клавиатура к пальцам прилипает... А: Ужас! Д: И по городу ходят медведи и переворачивают машины... А: Какой кошмар! Д: А еще у меня ноги к валенкам примерзли. А: Так ты же в комнате сидишь! Д: А я на улицу выходил... А: Зачем? Д: Я там убил двух медведей... А: А зачем ты их убил? Д: Они хотели отнять у меня водку! ...   ***   Попробуй " - шепнула Мечта. "Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт. "Хе снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина. "Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость. "А может не надо? " - пролепетала Осторожность. "Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость. "Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па. "А вот и я! " - объявила Решительность. "А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение. "Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство. "Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость. "Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие. "На что-то это похоже. . " - задумалась Память. "Суки вы все " - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.   ***   Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать... Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит: - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо$раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...   ***   В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился: ) Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...   ***   В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.   ***   Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала   "Х*й вырастет, х*й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все   саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, х*й-то как вырос!   ***   У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос: - ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...   ***   - Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о   народе вспомнят?   ***   Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.     продолжение...

Девушка дня: Natasha (17 фото)     продолжение...

Шкаф для настоящего мужика (8 фото) Потрясающее изобретение! Женщины будут в шоке...     продолжение...

Летчица (5 фото) Даже не знаю, как она туда залетела...     продолжение...

Немного об алкоголе Немного об алкоголе Айдахо Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, при этом гибнет более 25000 американцев. Сильное преувеличение. Нетрезвые водители виноваты в 38 процентах ДТП, да и число пострадавших завышено на 2/3. Айова Владелец или любой работник питейного заведения после закрытия не могут расслабиться и пропустить рюмочку-другую в тишине и покое - это противозаконно.     продолжение...

Видеоподборка среды     Самые быстрые Смотреть »»»     Разбил лобовое стекло Смотреть »»»     Нарезка с котами Смотреть »»»     Девушка паркуется Смотреть »»»     За что это их так? Смотреть »»»     Неудачный прыжок Смотреть »»»     Баскетбол в бассейне Смотреть »»»     Уснул за рулем Смотреть »»»     Танец с шестом Смотреть »»»     Финты с пластинками Смотреть »»»     продолжение...

Green Archer 2 Играем за лучника. Наша задача поразить как можно больше целей. Управление: мышка...     продолжение...

Demolition City В данной игрушке нам нужно заложить снаряды так, что бы разрушить дом. Управление: мышка...     продолжение...

Квартира на стене (11 фото) Два брата художника из Рио де Жанейро устроили необычный флеш-моб. Они поселились на стене своей мастерской и проживут там аж до 20-го августа 2009 года.     продолжение...

Чемпионы мира по плевкам (11 фото) Это фотографии с настоящего чемпионата мира по плевкам, который проходит в Англии. Не знаю как вам, а мне кажется что участники выглядят довольно-таки нелепо...     продолжение...

Мальчишник в Вегасе Информация о фильме:   Название: Мальчишник в Вегасе Оригинальное название: The Hangover   Год выхода: 2009   Жанр: комедия   Режиссер: Тодд Филлипс   В ролях: Брэдли Купер, Эд Хелмс, Зэк Галифианакис, Джастин Барта, Хэзер Грэм, Александра Баррези, Джефри Тэмбор, Кен Жонг, Рэйчел Харрис, Майк Тайсон   О фильме: В разгар мальчишника трое друзей потеряли жениха. И это за 40 часов до свадьбы! Теперь им придётся восстановить ход своих мыслей, одурманенных накануне алкоголем, чтобы выяснить, что же произошло...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.