Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Лучшие флеш-игры на IgroPad.ru Здесь вы найдете самые интересные флеш-игры, прикольные ролики, мультфильмы и многое другое...     продолжение...

Прикольные картинки с подписями (40 фото) Немного свежих приколов...     продолжение...

Фотоподборка среды (120 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Бонусы: ГазетаПакет (3 фото) Необычный паркет (3 фото) Необычные фотографии природы (36 фото) Звезда по имени Солнце (39 фото) Консервированные вкусности (43 фото) --------------------------------- Анекдоты на среду: - Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.   ***   Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявляет: -Я не уже принимаю, время истекло -Да вы хоть знаете, кто я такой? -Нет, и знать не хочу Студент, засовывая свою работу в кучу других: -Ну и не надо! Тот парень поступил...   ***   Абрам первый раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын,возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.   ***   Жена говорит мужу: -На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: -Ну что, убил? -Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...   ***   Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.   ***   объявление в подъезде: "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"   ***   Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы. Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин, мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия. И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного кукольного дома. Заводит туда Жасминку. Их диалог: Ж(асмин): Привет! Б(арби): Привет... а ты кто??? Ж: Жасмин. Б: Ой... а что ты тут делаешь? Ж: Живу. Б: А почему я тебя не знаю? Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы... (Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.   ***   Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, чуток поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет: - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! - Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!   ***   Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!" Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула" Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"   ***   Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: -Папа, а почему добрых все время @бут?   ***   Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде. Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог: - Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.) - @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)   ***   Едем с Любимой (Л) из гостей на авто. За рулем, естественно, она, поскольку ИЗ гостей. Права у нее давно, но практики маловато, поэтому когда она за рулем я стараюсь не расслабляться. Поскольку на улице почти ночь, машин минимум. Впереди перекресток, светофора нет, но зато у нас висит знак STOP. Любимая, не обращая внимания на знак и не сбавляя скорости проезжает перекресток. я естественно спрашиваю: (Я) Ты почему не остановилась? (Л) А что, должна была? (Я) Конечно, ведь у нас висел знак "Движение без остановки запрещено"! Чувствую с ее стороны некоторое замешательство и после непродолжительной паузы она меня спрашивает: (Л) ТАК И БЫЛО НАПИСАНО???   ***   Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййоо&аный в рот!!!!!!!!"   ***   Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?   ***   Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?   ***   Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.   ***   Муж с женой гадают кроссворд. Она: - Место позади клироса. Шесть букв. - Точно шесть? Может, четыре? - А может, по е&альничку?! Это алтарь!   ***   Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину. Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЭПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины. Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ». Вот такой оказался артист.   ***   Разговаривают две девушки: -Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?! -О!!! Ну, и? -Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!   ***   Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно... Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.   ***   ... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.   ***   - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...   ***   Из новостей: - Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.   ***   Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!   ***   2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так? - Ну так. - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?     продолжение...

Девушка дня: Bianca Beauchamp (18 фото)     продолжение...

Парковка на детской площадке (2 фото) Мужик не нашел другого места припарковаться, кроме как на детской площадке. Спустя некоторое время он вернулся за своим авто и пришел в ужас. Кто бы мог подумать, на что способны маленькие дети...     продолжение...

Кандидат в депутаты госдумы (4 фото) Эту девушку зовут Екатерина Гриньковская. Она баллотируется в депутаты Государственной Думы от Единой России. Как она Вам?     продолжение...

Вопросы девственниц. Осторожно, мат!!! Вопросы девственниц У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?) Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь) с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?) Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?) нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…) А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда) когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет бля, это мурашки) подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)     продолжение...

Видеоподборка среды     Кортеж Обамы Смотреть »»»     Получил по голове Смотреть »»»     Вот это предложение Смотреть »»»     Очень жестойкий прикол Смотреть »»»     Реактивный кролик Смотреть »»»     Неуданый прыжок Смотреть »»»     Хомяк спит Смотреть »»»     Вот это точность Смотреть »»»     Поезд против торнадо Смотреть »»»     Ну и семейка. Осторожно, мат!!! Смотреть »»»     продолжение...

Metal Slug Drutal 2 Продолжение отличной игрушки с красивой графикой. Бегаем и убиваем всех. Управление: стрелочки, A , S , D...     продолжение...

String Avoider Deluxe Интересная игрушка, в которой нам нужно провести линию так, что бы линия не задела никаких углов и т.п. Управление: мышка...     продолжение...

Креативный мусор (5 фото) С одной стороны обычная куча всякого хлама, но если взглянуть с другого ракурса...     продолжение...

Животные зевают (23 фото) Главное при просмотре не заснуть...     продолжение...

Временно беременна Информация о фильме:   Название: Временно беременна Оригинальное название: Labor Pains   Год выхода: 2009   Жанр: комедия   Режиссер: Лара Шапиро   В ролях: Линдси Лохан, Аарон Йу, Джанин Гарофало, Шерил Хайнс, Бонни Соммервиль, Бриджит Мендлер, Уилли Гарсон, Крид Брэттон, Криста Кэмпбелл, Крис Парнелл   О фильме: Главная героиня, Теа, — референт в пафосном издательстве. Она вынуждена симулировать свою беременность, чтобы негодяй-начальник не смог уволить ее. Эта «невинная» ложь приводит к серии курьезных ситуаций и заставляет девушку взглянуть на свою жизнь по-новому.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.