Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (47 фото) Ставшая уже традиционной, пятничная подборка жестких приколов...     продолжение...

Необъяснимые фотографии. Часть вторая (61 фото) Кто не видел первую часть - может сделать это здесь - Необъяснимые фотографии (111 фото)     продолжение...

Фотоподборка пятницы (96 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Бонусы: Памятник юбилею AUDI (10 фото) Первый в мире самолет-невидимка (12 фото) Предметы, изготовленные заключенными (12 фото) Русские деньги времен революции (17 фото) Neverland - знаменитое ранчо Джексона (63 фото) --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.   ***   Нач.участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!   ***   Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.   ***   Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.   ***   В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха.   ***   Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.   ***   Объявление: - Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода...   ***   ... А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть...   ***   Когда мальчик родился, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...   ***   Многие женщины очень завышенного о себе мнения. В рабочем коллективе часто напоминают единственному мужчине что он в "малиннике". Они ошибаются - бедняга на самом деле в крапивнике.   ***   Есть два способа спорить с женщинами, но не один из них не помогает.   ***   Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что находится в чёрном ящике...   ***   Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.   ***   Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд. Он отрезает у богатых и отдает бедным...   ***   Знаете, я начинаю подозревать, что Филип Киркоров думает, что он не пидарас...   ***   А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.   ***   Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон..   ***   Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.   ***   - Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.   ***   Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое место   ***   Сидя на туалетном сиденье, вы замечаете на двери надпись: «Поздравляем! Вы только что выиграли бесплатную партию в туалетный теннис! Посмотрите налево. Ты смотришь налево, а там написано: Посмотрите направо. Ты смотришь направо, а там написано: Посмотрите налево   ***   Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой...   ***   Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..   ***   - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест   ***   Хоронили Джексона, порвали: два бюджета Мозамбика, Замбии плюс внешний долг Зимбабве...   ***   Все готы, в наказание, попадают в рай.   ***   Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено. Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!" На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет: "Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего, работаю!" Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...   ***   Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...   ***   Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли!   ***   Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно... Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.   ***   - А я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм... - Да ты дебил! - Почему?! - Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь - только не останавливайся!".   ***   Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - еще есть, а вытирать уже нечего...   ***   В выходные играли в гольф на пригородной вилле у друга. Обсуждали за рюмкой Хеннесси как ему тяжело живется на смешную зарплату таможенника.   ***   - Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.   ***   Отец читает сыну сказку на ночь: -Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... -Папа,а зачем принцу Золушкин глаз?   ***   Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...   ***   При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!     продолжение...

Девушка дня: Alyssa Lovelace (18 фото)     продолжение...

Саммит прошел хорошо (5 фото) У всех нас есть слабости... и президент не исключение...     продолжение...

Пожиратель целлофановых пакетов (3 фото) Лягушка сожрала целлофановый пакет. Может с голодухи, а может по вкусу пришелся. В итоге, смотрим в продолжении спасение прожорливой лягушки...     продолжение...

Почему снятся плохие сны Почему снятся плохие сны Ночные кошмары, которые заставляют нас просыпаться среди ночи в ужасе, повторяясь каждый день, могут привести не только к нарушению сна. Они накладывают отпечаток на состояние наших нервов, портят здоровье и ухудшают качество жизни. Сны о том, что вы пропустили очень важный экзамен или вдруг явились на работу голым – просто пустяки по сравнению с ночными кошмарами, когда вы просыпаетесь в ужасе от того, что только что погибли от рук убийцы или сгорели в пожаре. Поскольку во время кошмаров мы просыпаемся, мы продолжаем испытывать все неприятные ощущения, страх и ужас, приносимые кошмарами, и помним наши дурные сны в мельчайших подробностях. Считается, что чаще всего кошмары снятся маленьким детям, но и у взрослых повторяющиеся плохие сны - не редкость. Чем же может быть вызвано нарушение сна и каковы причины появления ночных кошмаров? 1. Беспокойство и стресс Стресс чаще всего является результатом какого-то тяжелого события в жизни и может привести к появлению кошмаров и расстройств сна. Согласно Международной Ассоциации по Исследованию Сновидений (IASD), серьезная операция или тяжелое заболевание, потеря близкого человека, пережитый серьезный психологический стресс из-за совершенного над человеком насилия могут стать причиной возникновения ночных кошмаров. Впрочем, не все кошмары вызваны именно посттравматическим синдромом (PTSD). Часто источниками стресса, а следовательно, и ночных кошмаров, являются такие ежедневные раздражители как работа, беспокойство за финансовое благополучие, большие перемены в жизни, к примеру, переезд или развод.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Первое экологически чистое авто Смотреть »»»     Позитивный котенок Смотреть »»»     Мопс с коляской Смотреть »»»     Классный гол Смотреть »»»     Нарезка забавных животных Смотреть »»»     Драка во время гонки Смотреть »»»     Гимн Лиги Чемпионов на русском Смотреть »»»     Укусила за палец Смотреть »»»     Антивирус в прямом эфире Смотреть »»»     Спрятала белочку Смотреть »»»     продолжение...

Pirate Launch В этой игрушке нам нужно как можно дальше улететь на... корабле ) Управление: мышка, стрелочки, A, D...     продолжение...

Fragger Простенькая игрушка, в которой мы должны рассчитать траекторию и силу броска гранаты. Управление: мышка...     продолжение...

Потайная комната (6 фото) Один паренек сделал у себя в квартире. Получилось прикольно...     продолжение...

Забавные рожицы из рук (9 фото) Приольно...     продолжение...

Пираты Карибского моря III: На краю света Информация о фильме:   Название: Пираты Карибского моря III: На краю света Оригинальное название: Labor Pains   Год выхода: 2007   Жанр: комедия, фантастика, приключения   Режиссер: Гор Вербински   В ролях: Джонни Депп, Орландо Блум, Кира Найтли, Джеффри Раш, Джонатан Прайс, Билл Найи, Чоу Юн-Фат, Том Холландер, Стеллан Скарсгард   О фильме: Наступают темные времена: век пиратов близится к завершению. Лорд Катлер Беккет из Ост-Индской компании заполучил контроль над навевающим ужас кораблем-призраком, Летучим Голландцем, и его злобным, мстительным капитаном, Дэйви Джоунсом. Теперь Летучий Голландец неустанно бороздит воды семи морей и, под командой адмирала Норрингтона, безжалостно уничтожает пиратские корабли. Уилл Тернер, Элизабет Суон и капитан Барбосса пускаются в отчаянное путешествие в поисках Девяти Баронов Пиратского Братства: с ними связана единственная надежда победить Беккета, Летучего Голландца и его армаду. Но один из Баронов пропал: капитан Джек Воробей, то ли лучший, то ли худший пират на свете. После неудачной встречи с чудовищем по имени Кракен он находится в плену у Дэйви Джоунса. Союз между нашими героями — включая Тию Дальму, Пинтела и Раджетти — непрочен, однако они должны сперва отправиться в опасный, экзотический Сингапур и биться с китайским пиратским капитаном Сяо Феном за мореходные карты и за корабль, который, ради спасения Джека, доставит их на край света...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.