Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Забавные зверушки с подписями (34 фото) Есть над чем посмеяться. Хорошее настроение гарантировано...     продолжение...

Экскурсия на очень дорогую яхту (29 фото) Я бы жил там без вопросов долго и счастливо...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (88 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Бонусы: Шахматы 21-го века (5 фото) Самый нелепый Hummer в мире (8 фото) Бумажный замок (11 фото) Подводный мир глазами Giambattista Isabella (14 фото) Красота нашей планеты (38 фото) --------------------------------- Анекдоты на понедельник: Окончательное решение женщины редко бывает последним.   ***   -Ваня!! Ваня!!! Смотри мастурбацию показывают!! -Тише дура!, сколько раз говорить, это Инаугурация!!!   ***   Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.   ***   Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог. Догнал на светофоре. Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...   ***   Деревня, сын привел домой в избу невесту. Родители разделили комнату занавесой. Первая брачная ночь, в одном углу легли спать родители, а в другом за занавеской молодожены. Отец с матерю всю ночь не спали, сгорая от любопытства, но за занавесой так ничего и не произошло. На утро отец сына спрашивает: - Сынок ты че ето в первую брачную ночь и не переспал, ты не заболел? Сын: - да понимаешь неудобно как-то, вы же с мамкой рядом. Отец: - ну тогда давай ночью когда скажешь "поскакали" ты на свою, а я на свою. Следующая ночь. Отец говорит: - поскакали. Через пол часа все стихло. прошло еше пол часа. Сын отцу: - поскакали. Отец: - ты скачи сынок, а я за гриву подержусь.   ***   Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.   ***   Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...   ***   Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!   ***   Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком. Извинился. Вышел. Поговорил. Вернулся. Спрашиваю:- Кто звонил? Улыбается: - Дочка...   ***   Свой мозг человек использует только на 3%, мозг другого человека - на все 100%   ***   Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.   ***   Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой...   ***   Заходит мужик в свой любимый ресторан. - Официант - мне как обычно. - Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант. - Да, а что это такое? - Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три. - Ну и что? - А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.   ***   Жена мужу: "А что я могу?! У меня месячные и нос заложен!!!"   ***   Дед поучает внука: - Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...   ***   Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук. Но, сука, не хочет...   ***   Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - Какими? - Кто такие "пидарасы"? Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас. Другой собутыльник: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас. Отец: - Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево. А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...   ***   Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите, глюки ловит конопля.   ***   - Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик!   ***   Жена мужу: - Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!   ***   Дьявол - большой оптимист, раз верит, что людей можно еще испортить   ***   Буфетчица в пивной говорит постоянному посетителю: -Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду. -Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его, не задумываясь.   ***   Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: - Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.   ***   Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим, друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!!!   ***   Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал: - Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке   ***   Кто понимает, почему женщины, проведя с мужчиной ночь, утром прикрывают от него грудь одеялом?!   ***   А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вовчик и Димон пытаются бороться с коррупцией...   ***   Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.   ***   - Вы берете взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона 'Хэннеси'!!! И 15% акций концерна 'Свиточ'!!! это по вашему пустяки?   ***   Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался? ! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи**дa..   ***   - Девченки, а я в пятницу замуж выхожу! - Во сколько? - В 14:30. - А банкет? - В 18:00. - А за кого?   ***   Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.   ***   Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.     продолжение...

Девушка дня: Lusia (15 фото)     продолжение...

Удивительный человек (9 фото + видео) Nick Vujicic родился без рук и ног. Когда его отец увидел его в первый раз, его вырвало. А мать не брала его на руки четыре месяца после рождения. Затем родители пришли в себя и начали растить его правильно. Ника отдали в обычную школу. После нее он поступил в университет и получил высшее экономическое образование. Сейчас он живет обычной жизнью - любит путешествовать и играть в гольф. Сердце Ника пока свободно, так как, по его словам, он не нашел еще свой идеал.     продолжение...

На высоте 412-ти метров над городом (6 фото) На Сирс Тауэр(Чикаго) открылась новая смотровая площадка. Она находится на 103 этаже(около 412 метров) и примечательна тем, что находится над городом, в прямом смысле этого слова. По словам первых посетителей, самое страшное - это конечно сделать первый шаг.     продолжение...

Футбольные истории Футбольные истории Судья помог футболисту обрести дар речи Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Утки на эскалаторе Смотреть »»»     Неудачный паркур Смотреть »»»     Потанцевала Смотреть »»»     Карма Смотреть »»»     Кот и вода Смотреть »»»     Почти лягушка Смотреть »»»     И повар и музыкант Смотреть »»»     Не вовремя пробежал Смотреть »»»     Заломали парня Смотреть »»»     Я свободен! Смотреть »»»     продолжение...

Pirates Blast В данной игрушке нам нужно защищаться от разноцветных торпед. На каждую торпеду свой снаряд, такого же цвета. Управление: мышка...     продолжение...

Curse Village Игрушка на тему защиты. На нас нападают полчища зомби  имы должны от них отбиваться. Управление: мышка...     продолжение...

Миниатюрный УАЗик (61 фото + видео) Один итальянец очень заинтересовался нашим УАЗиком, а именно моделью УАЗ 469Б. Однако, вместо того, чтобы его просто купить, итальянец сам собрал его миниатюрную-версию. Получилось просто потрясающе...     продолжение...

Красоты Франции (20 фото)     продолжение...

Ледниковый период 3: Эра динозавров Информация о фильме:   Название: Ледниковый период 3: Эра динозавров Оригинальное название: Ice Age: Dawn of the Dinosaurs   Год выхода: 2009   Жанр: комедия   Режиссер: Карлос Салдана, Майк Трумейер   В ролях: Антон Комолов, Александр Груздев, Ольга Шелест, Вадим Галыгин, Степан Старчиков   О фильме: К событиям «Ледникового периода 3» жизнь главных героев мультфильма потерпела некоторые изменения. Мамонты Манфред и Элли ожидают появление на свет своего детёныша; саблезубый тигр Диего впал в раздумье о том, не стал ли он слишком «мягкотелым» в компании своих друзей; ленивец Сид, бредя желанием создать собственное племя, решился украсть несколько яиц динозавра. Отправившись спасать Сида, друзья попадают в таинственный растительный мир, скрытый под толщами льда, где они сталкиваются с динозаврами и агрессивной окружающей средой, а так же знакомятся с охотником на динозавров — лаской по имени Бак. Крысобелка Скрэт (который вновь случайным образом стал виной глобальной проблемы, открыв путь в мир динозавров) по-прежнему гоняется за своим орехом, но на этот раз у него появился конкурент — крысобелка Скрэтти, однако, одновременно с одержимой борьбой за орех, эти двое влюбляются друг в друга...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.