Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Карикатуры (30 фото)     продолжение...

Только в России (70 фото) Очередная подборка про нашу родину...     продолжение...

Фотоподборка среды (130 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".  - Токсикоман?!  - Нет, у меня ботинок порвался.  - Так ты что думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут??!   ***   Идут туристы (4 человека + инструктор) в горах. Долго идут. До перевала не понятно сколько, инструктор молчит как партизан. Тихо молча идут. Походят к высокой горе. Инструктор: Ну вот пришли.. теперь нужно подняться.. Какой-то парень его перебивает: Умный в гору не пойдет! Умный гору обойдет!  Инструктор: это так мило с вашей стороны, у нас там перевал, а еды только на четверых осталось=)   ***   Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:  - Инспектор Петров, ваши документы.  Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:  - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...  Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.  - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.  Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:  - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...  Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:  - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.  Снова рука с купюрой.  Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:  - А сейчас - стихи!!!   ***   "При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё... по этой х...", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".   ***   "Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."   ***   Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы!!   ***   Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: - Оставайся у меня. - Так у тебя же спать негде. - Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Лягли на печи. Жкену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: - Ну у тебя жена и бл@дь. - Чего так? - Да всю ночь меня за х** держала! - Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!   ***   - Забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали... - Это ничего... Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают - он закрывается.   ***   В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!   ***   Девушка звонит парню: - Приходи ко мне, потрахаемся. - А отец с матерью разрешит? - С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.   ***   Чувак снял путану, привел домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку!   ***   Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.   ***   Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...   ***   Помните зимой в морозы говорили: "где это глобальное потепление, покажите мне его" ну что, посмотрели?   ***   - Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...   ***   - Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! - Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!   ***   Сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...   ***   Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.  - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР:  - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!   ***   Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.   ***   Наблюдал такую картину в ларьке-магазине: Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит: -Джин тоник ... Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин #Gordon#, слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает): -... #Очаковский# ... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит #Очаковский#, опять переставляет ящики, возвращается с баночкой #Очаковского# джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает: - ... два ...!!!   ***   - Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте. - Ему видней...   ***   Ничто так не заразительно, как смех начальника.   ***   Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.   ***   Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...   ***   - Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики? - Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...   ***   - Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".   ***   "Я плачу и плачу"... Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.   ***   - Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...   ***   Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДИБИЛ!!!".   ***   – Рабинович, ты страдаешь от жары? - Я страдаю всегда.   ***   Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...   ***   - Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? - Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.   ***   Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..   ***   - Товарищ прапорщик, что нового в роте? - Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил   ***   Зима, прости, что говорил тебе "иди нах@й" и "заибала". Был очень сильно неправ.   ***   Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт.   ***   - Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь? - Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... - А как же аквариум чистить, воду менять?.. - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!   ***   В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.   ***   - Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной? - Ой, ребята, я её боюсь! - ??? - Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...   ***   - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.   ***   Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р, сколько платит гей? Ответ: 1300р.     продолжение...

Девушка дня: Veronica Ricci (20 фото)     продолжение...

Позитивные щеночки (25 фото) Такие милые...     продолжение...

Противоугонное устройство (6 фото) Последняя разработка отечественных конструкторов...      продолжение...

Чем утолить жажду. Актуально ) Чем утолить жажду. Актуально ) Летом прохладительные напитки пользуются особым спросом. Попробуем разобраться, чем лучше утолять жажду. Соки Богаты витаминами и микроэлементами. Хорошо утоляют жажду. Однако большинство фруктовых соков содержит довольно много сахара. Так, стакан апельсинового сока снабдит вас приблизительно четырьмя кусочками рафинада и «подарит» около 90 ккал. Нужно помнить и о том, что все фруктовые соки вредны для зубов. Сахар и фруктовые кислоты соединяются с зубным налетом и приводят к образованию кариеса. Поэтому, после того как сок выпит, будет нелишним прополоскать рот. Фруктовые соки могут быть: — Свежевыжатые. Содержат максимум витаминов и минимум калорий, но хранятся не более двух дней. — Нектары. Содержат от 10 до 50% сока. В них много сахара, а значит, и калорий. — Восстановленные. Концентрат фруктового сока разбавляют водой до первоначальной консистенции и стерилизуют. Как правило, такие соки дополнительно обогащают витаминами. Хранить закрытый пакет можно в течение недели.     продолжение...

Видеоподборка среды     Пролетел по лестнице Смотреть »»»     Странная девочка Смотреть »»»     Точное попадание Смотреть »»»     Неудача в бассейне Смотреть »»»     Смешная реклама Смотреть »»»     продолжение...

Effing Worms Играем за прожорливого червя, который ест всех подряд. Управление: W, A, S, D...     продолжение...

Illusionists Dream Странная игрушка, в которой нам нужно добраться до выхода, превращаясь в различных животных. Управление: описано в игре...     продолжение...

Взгляд в прошлое (8 фото) Очень интересные работы, созданные американским фотографом Tom'ом Hussey. Есть над чем задуматься...     продолжение...

Кара небесная (36 фото) Интересная подборка фотографий природных явлений, связанных с небом...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru